這還沒完，我和我媽在家裏也時不時會說說兒子，“媽，兒子皮膚真好，要是好看點就好了！”
從來沒覺得這有啥，直到有一天，我帶着小傢伙去我媽那兒小住，結果到的當天，鄰居看到我兒子就都圍過來了（那情景你們可以想象），喲，虎頭虎腦，大得真快；你們養得還不錯，胖胖的……正當大家七嘴八舌時，兒子突然憋紅了臉輕聲說，“我長得不好看！”瞬間，空氣像凝固了一樣，所有人都有點意外，“誰說的啊，寶寶很可愛，我們都很喜歡你”。“媽媽說我不好看。”他緊緊握着我的小手有點溼溼的，臉上有點落寞……
那一刻心猛的一抽，我立馬抱起他，趕緊和大家再見，“媽媽都是開玩笑，隨口說說噠！媽媽最愛你！”我拼命親他小臉蛋，小傢伙也緊緊摟住我，那一刻我很愧疚，覺得之前對他的評價好“殘忍”，我再也忍不住，哭了。
他們小，但他們無時無刻不在接收信息，都懂！
現在回想起當時的情境，我依然會覺得好心疼兒子。他撅着嘴，腦袋靠在我肩上的難過神情，讓我覺得自己就是個徹徹底底的大壞蛋。我發誓，無論如何不可以給孩子貼標籤。要知道比起“內向“、“膽小”、"慢吞吞"這些平日裏我們很容易給孩子貼上的標籤，“難看”這樣的用詞似乎否定意味更強，帶來的負面影響更大。況且我從內心並不認爲他真的不好看，而是我原本期待他更好看。
所以別以爲孩子小，偶爾隨口一說沒關係。其實他們都懂，他們無時不刻在吸收着信息。你以爲他們聽不懂你的話，但他觀察着你的神情，感受着你的語氣。你標籤一貼，他完全知道這不是好的評價，小小的他也會暗自難過。
不要貼標籤，尤其是你，因爲孩子對自我的認知絕大多數來源於你
美國心理學家貝科爾說，人們一旦被貼上某種標籤，就會成爲標籤所標定的人。大人尚且不願意被別人貼標籤，更別說孩子了，那真的好殘忍。標籤會像個魔咒一樣跟隨着孩子，你給孩子貼標籤，就相當於對他進行了角色塑造，他們按照你設定的角色去表演，演着演着，孩子真的會朝那個方向去發展，哪怕他原本並不是那個樣子。
因爲有個在美國生活的摯友，我的婆婆在這方面受過一些薰陶，所以做得比我還好。她從不強求孩子叫人，碰到外面有人說，你家孫子蠻內向的哦。她總是會摟過兒子，他和大家熟悉了是很活潑的。然後別人一走，她會告訴兒子，剛纔是哪個阿姨，她跟你打招呼是喜歡你，下次你也跟她打招呼哦。後來有一次，兒子特別高興地跟我說，媽媽，今天我表現很棒，主動和凡凡哥哥的奶奶問好了。奶奶說，你一定會表揚我的！
“奶奶說的沒錯，媽媽當然要給你大大的表揚了，你以後要一直這樣哦！你覺得很開心是不是？”兒子笑開了花，心理學家告訴我們，孩子從出生開始，自我認知的形成絕大部分來自於父母對他的評價，你的認可和評判基本就是他們的自我評價，而他們的自我認知又決定了他們將來是否自信、自主和自強。哇，奶奶好有一套，不僅沒讓別人給兒子貼上標籤，還讓兒子獲取了他最想得到的來自於我的認可。
放下成人世界的客套和自我的虛榮心，不再給孩子貼標籤！
在成人的世界裏，總是有一些我們自以爲需要的客套，比如迎面走來鄰居家的孩子，我們會讚美，哇，你們家的孩子真漂亮，而且好文氣。但千萬別拉上我們自己的孩子來個比較，添上一句，“我們家這個真是太鬧騰了”。
我們也總是會有自己的虛榮心，在公共場合孩子表現得不夠棒時有些懊惱和着急，就隨口甩出幾句“你怎麼這麼膽小，叫人都不叫？”、“你慢吞吞幹嘛？”、“一點不勇敢，你看人家小妹妹都從爬上去了”……
所以孩子被貼標籤，大多數時候並不是孩子有什麼不好，而是我們力求完美的心在作怪。請放輕鬆一些吧，不是每個孩子都能或者都要成爲世俗定義下的成功的，讓孩子欣然接受自己的獨特和不完美、積極正能量地去生活纔是我們需要教會他們的最重要的人生課題。
