兒子班上有一位小霸王，總是喜歡對其他小朋友發號施令。想要的東西必須得到，得不到的時候就哭鬧不止，對老師和阿姨沒有絲毫的忌憚心理。
一次，當小霸王搶奪玩具被老師制止之後，他憤怒地大喊：你等着，我今天回家告訴爸爸，讓他來揍你!
第二天，孩子的父親氣勢洶洶衝到到幼兒園“興師問罪”。
老師一番解釋，父親仍是不相信是自己的孩子有錯在先，直到調出監控查看當天記錄，這才證明老師所說的真實情況。
這位父親無話可說，臨走時又扔下一句話：孩子這樣小，他懂什麼？
是的，在這位父親心裏，孩子小就是一切問題的免責金牌。
可是，再小的孩子也有長大的那一天，那張免責金牌早晚會失效。
如果不希望自己的孩子在成年之後被社會教育，那麼眼下就是教育的最好時刻。
知乎上有位答主曾經提到童年時期一件難忘的小事：
小時候自己在樓下瘋玩，一不小心用棍子把鄰居家的愛車給刮花了。父母領着自己到鄰居家登門道歉，對方說孩子還小，也不懂事，不用賠。
但是答主的父親堅持說道，我知道這是無心之過，但是該負的責任一定要負。事後，父親停了答主三個月的零花錢作爲懲戒。
答主從此明白一個道理：不管做什麼，都要有輕重。
單就這件事情來說，不同的父母處理方式是千差萬別，如果按照“我孩子還小”的放縱式父母的邏輯，別說扣孩子三個月零花錢，連登門致歉這樣的事情也不會做。
倘若真是鄰居找上門來，大概也會說：小孩子又不懂事，你就別計較了。
所有的父母都應當懂得：別人不會溺愛你的孩子，孩子在成長的時候，該受的挫折是一定要受，該有的懲罰一定要有，這是必然的體驗。
孩子是一面鏡子，透過他們看似不經意的行爲，折射出原生家庭的教育現狀。
曾經有一位北京的老師這樣說：
現在的孩子難教育，難管理，難把握。其中最突出的特徵便是任性，遇上讓自己不順心的事不會自我平衡，而往往會通過對外界的施暴去獲得一種心理滿足。
幾年前有個14歲的少年因爲故意傷害罪被關在看守所，而他傷害別人的起因是一件很小的事情：
他要把父親的筆記本電腦帶到學校，可是母親不同意。
他很憤怒，因爲從小到大，父母對自己的要求幾乎是有求必應。
這個筆記本電腦是母親第一次拒絕自己的要求。
他有一種強烈的衝動，必須要傷害什麼東西，才能讓自己憤怒的心理平衡。
他在廁所看見有兩個男生欺負一個弱小的男生。
雖然他們彼此素昧平生，但是心中的惡，還是驅使他走上前去，沒問緣由，一巴掌打在弱小的男生臉上。
就是這殘忍的一掌，導致小男生雙耳失聰。
最後，少年得知對方一生都將生活在沒有聲音的世界，只是低下頭說了一句：讓我爸多賠給人家一點錢吧。
武志紅曾說，在放縱型溺愛的家庭中，孩子是一家之主，而父母卻要惟命是從。
這是一種顛倒的愛，是一種最爲懶惰的愛，也是最不利於孩子自我成長的愛。
在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而爲。
所以放縱型溺愛會培養出“他人的地獄”和“社會的敵人”。
父母對於孩子真正的愛，就如同美國心理學家斯考特·派克曾說的，愛不光是給予，給予是要看情況的。愛是在恰當的時候給予的讚美，它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。
兒童心理學家說，在孩子2歲之前，滿足孩子的任何需要都是可以的。
孩子在這個年齡一切行爲都可以被原諒。
但從兩歲以後，做父母一定要讓孩子學會尊重別人，讓孩子知道自己不是世界的中心。別人和他是一樣重要的人，他要自愛，也要關心他人。
當孩子進入3-6歲的階段，孩子的自我意識也會愈加強大。開始以自我爲中心，也會嘗試挑戰大人世界的忍耐底線。所以在這個時期，家長一定要幫助孩子樹立規則意識。
如何幫助孩子在對的時期樹立規則意識呢？
01
好的規矩一定都是尊重孩子的
父母在訂立規則的初衷，必須以愛爲基礎。當孩子體會到父母的關愛，自然會樂意接受約束自己的規矩。
如果父母只從自己的感受出發，強迫孩子去遵守，那最後的情況一定適得其反，孩子和父母都會疲憊不堪。
堂姐家的小兒子從小體弱多病，胃口不好，兩口子因爲工作繁忙，請老人照顧孩子。
老人接手後，開始按照傳統方法給孩子“補”身子。魚肉不斷，每每吃飯都盛滿一大碗，孩子明明不願意也吃不下，老人還是苦口婆心和威逼利誘。
而堂姐之前就給孩子定下了吃飯規矩，那就是碗裏不能剩飯。
孩子吃得十分痛苦，大哭大鬧幾次之後乾脆絕食。
所以說，孩子是千差萬別的，規矩也不能以一概全。任何規矩在設立之前，都應該首先尊重孩子的意見，考慮他們的感受。
02
立下規矩後父母就不能隨便變動
拒絕一個唱紅臉，一個唱白臉的教育策略。
教育家蘇霍姆林斯基說，父母的教育方式和思想必須保持一致，在大人的教育方式出現矛盾的時候，聰明的小孩很快就能學會如何和家長周旋。
一方面，對嚴厲的大人，他們會表現得很乖，言聽計從；另一方面，對於親切的大人，就會變得肆無忌憚，無所不爲。
這種情況繼續發展的話，就會出現這樣的行爲：
在面對比自己強大或者蠻橫的人面前，唯唯諾諾，討好別人；而面對那些老實、怯懦的人，就變成狠狠欺負，任意打罵。時間長了，孩子容易養成雙重人格。
所以說，家庭教育中的唱紅臉+唱白臉=0 。
規矩一旦明確，首先父母要以身作則，給孩子樹立合格的榜樣。
有的家長在面對同一件事情喜歡從心情出發，心情好的時候，孩子怎麼胡作非爲都無所謂，心情不好的時候，孩子稍有不從就要重重懲罰；孩子嬉皮笑臉的時候就嚴厲批評，孩子哭哭啼啼的時候就立馬心軟。
這樣的規矩如同虛設，孩子將會變成看“臉色”來行事。
規矩只有長久得堅持一段時間纔能有效果，朝令夕改只會讓孩子覺得父母出爾反爾，如果做父母的總給自己找出不用堅持的理由，孩子很快就能學會找出同樣理由對付父母。
03
培養規則意識的方式要恰當
說教和壓制可能會很快看到效果，但是卻很難讓孩子從內心接受規則。
尤其在強勢的父母面前，孩子很有可能會因爲弱小從而隱藏和壓制自己的個性。
雖然從當時來看孩子十分乖巧和聽話，但是在6歲之後很多會演變成調皮搗蛋，用來彌補自己6歲之前的被不斷壓抑的探索意識。
法國兒童心理學家瑟內奇耶最爲推崇的是，通過遊戲建立孩子的規則意識，世界上所有的遊戲都有其規則，贏了是因爲規則，輸了也是因爲規則。
也正因爲有了規則，遊戲纔有了更多的樂趣。
父母要做的就是，讓孩子通過遊戲認識到規則的無處不在。同時，遊戲可以最大程度地釋放孩子的天性。
所以說，好的方式應該是間接地，溫和地，通過講故事，角色扮演，戶外體驗等活動，讓孩子明白規則就是人生的一部分。
龍應臺說：
孩子小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的，這就是父母對孩子教育的黃金時期。
等孩子進入青春期，父母的有效期就到了。該說的，該做的，應該早就做了，到了驗收的時候。
這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對於外界的應變能力。過期後父母再怎麼努力，也比不過10年前來的有效。
所以，身爲父母，必須要在黃金時期幫助孩子做好面對未來的準備。
因爲時間真的過得很快。
