孩子要畫畫，蠟筆放在櫃子上，他夠不到，你見狀就幫他拿下來了;
孩子要玩積木，積木放在收納盒裏，他打不開，你見狀就幫他打開了;
這樣的情況還有很多，你以爲你在幫助孩子，但是你用錯了方法。
這時候你會說，「孩子才 3 歲不到，我不幫他，他根本做不到。」
對，家長的確需要幫忙。但是不是家長主動幫忙，而是孩子找家長幫忙。
這聽起來好像差不多，其實差遠了。
家長幫忙，是家長的事。孩子找家長幫忙，這是孩子的一種很重要的能力，叫做：求助。
不要小看這個能力，它至少包含了幾個元素：
第一，孩子可以判斷，什麼問題是我解決不了的。
第二，孩子會去想，我解決不了怎麼辦，誰可以幫我?
第三，怎麼幫我?幫到什麼程度?
第四，我怎麼去跟這個人表達我的需求?
培養這種能力，對任何一個人，都是非常有必要的。
求助，是需要鍛鍊的
當孩子夠不到蠟筆的時候，他不用求助，就有人主動伸手幫他，這便是剝奪了他鍛鍊求助能力的機會。
雖然結果都是家長幫助孩子拿到了蠟筆，這其中的差別很微妙：
一種是孩子判斷，自己確實做不到，申請家長的幫助。另一種是家長判斷孩子做不到，所以直接出手解決。
結果看起來差不多，但站在孩子的角度，他的感受也是不一樣的。
一種是我更有掌控感，我做不到，但是我又要對它負責任，所以我採用了一種新方法去解決，那就是求助——這時候，求助就變成我面對困難的方法之一。
另一種，是爸爸媽媽覺得我做不到所以幫我，我也不知道要是我自己做的話，能不能做到;現在問題解決了，好像也是他們的功勞，與我無關。
求助，是一種了不起的能力
我們往往以爲，求助是因爲沒辦法，展示的是「沒有能力」。事實上剛好相反，每個人都知道，會求助是一種了不起的能力。
在孩子 3 歲前，我們不要急着讓孩子學會獨立，而是培養他求助的能力。如果你想讓他學會自己爲自己負責，未來遇到事情都能勇敢面對，我建議你做到以下幾點：
第一，千萬 hold 住自己，不要在孩子並不確定要不要幫助的時候，就主動伸手幫他。這會讓孩子分不清責任邊界，他會覺得「這是父母的事，不是我的事」。
第二，當好配角的角色。看到他的感受，給他必要的支持。觀察他什麼時候會判斷自己做不到?願意向誰求助、怎麼求助。
第三，把求助作爲一種能力來培養。如果他不願意，你可以跟他探討這個過程中的心理感受，比如說，求助是不是覺得很丟臉?或者，被拒絕了怎麼辦，等等。
最後，就是我們自己隨時待命。如果孩子真的向我們求助，那我們責無旁貸。讓他感覺到，即使他單兵作戰的能力達不到，問題還是可以解決的。
求助，是爲了解決問題找到的一種方法，歸根結底這是他的事情，功勞和責任都是他的。
好孩子，來自好的家庭關係
其實，在培養孩子求助能力的過程中，就是在洞察父母和孩子的關係。在一個家庭中，兩兩之間的關係都會對孩子的成長帶來影響。
有娃家庭存在 3 大危機關係：
家庭關係危機模塊：針對隔代育兒衝突、婆媳問題、喪偶式育兒等最讓女性焦慮的問題。
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