身邊一個媽媽很認真地告訴我：兩胎間隔最好在3歲左右，差太多了，兩個孩子不親的！老大基本邁入青春期的門檻，不纏人了，喜歡有自己的空間，看起來跟小寶寶的互動較少，但這不代表他不喜歡家裏的新成員，同時也不代表他不會…
原標題：二胎差幾歲最合適？不是3歲，不是5歲，而是……
作者 | 花山
上週，剛出爐的第七次全國人口普查結果顯示，我國“二孩”的出生率明顯提升，出生人口中“二孩”佔比，由2013年的30%左右上升到2017年的50%左右。
這一數據意味着，很多獨生子女的小家庭結構正在面臨衝擊。由於新成員的到來，大量家庭需要重新找到平衡點。
的確是個巨大的考驗。無論是經濟層面，還是育兒心理層面。
不止一個二孩媽媽表示，千萬別被倆娃的美好畫面騙啦。
你以爲的二孩是這樣：
或者這樣的：
事實上的二孩，可能長這樣：
甚至是這樣：
令人困擾的二孩議題實在太多了。
而曾經最困擾我的是：兩個孩子年齡到底相差幾歲最好？
我當初懷我閨女時，兒子已經7歲了。
身邊一個媽媽很認真地告訴我：兩胎間隔最好在3歲左右，差太多了，兩個孩子不親的！
有好長時間，我都爲了渺茫的未來心懷忐忑。
倆孩子相差3歲纔是最佳年齡？差了7年，相處起來就會有問題？
最後我發現，真相跟我們所瞭解的，其實很不一樣。
發展心理學家佈雷澤爾頓在《讀懂二孩心理》一書中，對孩子們的年齡差做了分類，列出了以下三種情況——
當孩子們的年齡差小於3歲：
意味着老大、老二都還是小寶寶。他們的認知水平接近，喜歡的事物也基本相同。
他們更容易玩到一起，但彼此的競爭和衝突也會更激烈。
可能你剛抱起其中一個，另外一個的醋勁兒就上來了。
短時間內對父母是很大的考驗，優勢在於，兩個孩子幾乎能在同一時間段帶大。
當孩子們的年齡差在4、5歲左右：
因老大此前充分享受了父母的關注，且準備好了走向獨立自主的心理階段，所以他會傾向於配合父母，照顧弟弟妹妹。
當然，這不代表，當你忽略他時他不會跟你鬧。一旦纏手起來，還可能退行回小寶寶的狀態。
而且，帶大兩個孩子的時間拉長，同樣需要父母投入很大的養育精力。
當孩子們的年齡差在7、8歲往上：
老大基本邁入青春期的門檻，不纏人了，喜歡有自己的空間，看起來跟小寶寶的互動較少，但這不代表他不喜歡家裏的新成員，同時也不代表他不會產生對弟弟妹妹的嫉妒心理。
好處是，父母不必每天當裁判，解決倆孩的“糾紛”。但是，僅僅是老大的青春期“叛逆”問題，可能都夠不少父母頭大的。
能清楚看到，無論哪個年齡差，孩子們相處起來都是有優勢、也有難處的。
不是年齡差這樣，家庭才能幸福美滿，或者年齡差那樣，就淪入不幸了。
不管年歲相差幾何，也不管他們平日有多麼愛吵鬧，孩子們都有同樣的機會相親相愛。
譬如，沙溢、胡可家兩個兒子，哥哥安吉和弟弟小魚兒相差3歲，年齡較近，參加綜藝的時候，在熒幕前打架是常事。但是，倆人膩歪起來，抱抱親親拉手手，隨隨便便甜到你。
陳小春、應採兒家的Jasper和弟弟相差6歲多。弟弟剛出生，他就滿懷心事地問爸爸：“什麼是妒忌”，讓父母一度擔憂兩個孩子的相處問題。但是，後來，把弟弟抱懷裏疼不夠的，也是這位小夥子。
黃磊家的黃多多和弟弟相差整整11歲。按理倆人真的玩不到一起去。但事實上，多多卻跟弟弟玩得不亦樂乎，並且很有大姐的擔當和責任意識。這樣的手足情深，想起來就美！
二孩家庭和睦與否，跟孩子們的年齡差沒有直接關聯，但跟父母的養育方式息息相關。
心理學家佈雷澤爾頓大量觀察後發現：當父母一方就在旁邊時，兄弟姐妹之間的衝突更有可能會加劇。當父母不在場的情況下，大量衝突都會很快煙消雲散。
太認同這個觀點了。
親戚家一個堂哥，曾紅着眼眶，委屈地說：“討厭弟弟！每次媽媽都會袒護他。錯全都是我的……”
他後來跟弟弟關係的寡淡，就跟父母總是站隊弟弟有直接關係。
如果我們能夠放下成見和偏袒之心，會發現，兄弟姐妹之間的衝突，往往沒有太分明的對錯。每個人都對衝突負有責任。
父母剋制評判，不輕易干預、不隨意站隊很重要。
拿我家倆娃爲例。
就在我坐下來寫稿子之前，家裏11歲的哥哥和4歲的妹妹剛小吵了一架。
哥哥正在拼樂高。妹妹也在邊上模仿哥哥拼着玩。
但很快，她就失去了耐心。
尤其是看到哥哥面帶得意的神色向自己展示作品時，妹妹乾脆丟掉自己的積木，直接小手伸到哥哥面前，將哥哥剛拼好的作品打落在地。
妹妹在做什麼呢？
不管是一開始的模仿哥哥，還是後面的情緒崩潰、干擾哥哥，其實都因她把自己放在了跟哥哥競爭的位置上。
她崇拜他，想要跟上他。
哥哥也很享受碾壓妹妹的優越感。
但是真切感受到挫折的妹妹不幹了。她轉而開始對哥哥生氣，表達憤怒。
這就是自然而然發生在孩子們之間的情緒情感。
不用管，自己就會消散。
果然，過沒多久，我就瞅見妹妹又湊到哥哥身邊去了。
哥哥則輕輕抓一把妹妹的頭髮，算是和解。
倆人重新開始拼積木。而且，哥哥開始放慢自己的動作，耐心地幫妹妹拼好她手裏的積木塊。
在這樣的互動中，妹妹通過哥哥學到了搭建的技巧，而哥哥則通過妹妹學會了關懷和耐心。
他們都從這樣的同胞關係中，得到了自己的滿足和收穫。
老實說，我覺得真的挺好。
第二個因素，則是父母自己的心結。
央視高分紀錄片《零零後》中，有這麼一個二孩之家。
姐姐名叫萌萌，馬上13歲了。妹妹名叫柚柚，路還走不穩。看起來很幸福的一家。但是夫妻倆卻被兩個女兒的“不睦”深深困擾着。
爲促進兩姐妹關係，父母的心思無處不在：
姐姐過生日，媽媽抱着妹妹，急急地引導，“快祝姐姐生日快樂”，連催幾遍。
姐姐想要買一個耳機，媽媽答應買的同時，增加了一個附加條件：姐姐每天得要抽出時間，陪妹妹玩一會兒。
當姐姐躲在自己的房間裏，媽媽屢屢上前提醒，“該跟妹妹玩了。”於是姐姐不情願地走出自己的房間。一邊跟妹妹玩，一邊嘴裏嘟囔：大好時光，我卻在這裏陪你。
倆人各玩各玩地，全程無互動。
爲兩個孩子製造一些相處機會，幫助他們建立親密關係，初衷是好的，方向是對的。但父母明顯用力過度了。
他們沒法接受，青春期的孩子就是會喜歡獨處一些。她愛獨處，不代表她不愛妹妹。
當父母反覆在孩子面前憂慮地強調，你們一定要好好相處呀，背後的潛臺詞是：我不太相信，沒有我的幫助你倆真能夠處得好。
這導致兩個孩子不僅沒有真的互動起來，做姐姐的平白被施加了過多的期待和壓力，並且下意識地逆反父母、逃避姐姐的責任。
那，爲什麼這個家庭裏的父母會在兩個孩子的關係上這麼努力？
原來，父母都是有兄弟姐妹的人。媽媽小時候就跟哥哥的關係不好。做爸爸的也是跟自己的兄弟打架打過來的。長大後纔算關係好轉。
說到自己的童年，媽媽甚至會忍不住抹眼淚。
養育兩個女兒的經驗，讓這雙父母內心的一些陳年體驗被喚起。
因爲自己的姐妹弟兄當年跟自己的關係不好，所以，如今又開始擔心兩個女兒的關係會不好。
兒童心理學家塞爾瑪·弗雷伯格將這種體驗稱爲“嬰兒室裏的幽靈”。
由於那份陳年體驗過於強烈，以至於他們在養育多個孩子時，往日再次重現。
兄弟姐妹之間有摩擦和磨合的過程，本是再正常不過的事。但因爲父母過往的回憶，導致他們很容易誇大孩子們之間的衝突。
只有父母做好自我成長和覺察，孩子們之間的互動，纔會逐漸呈現出他們該有的面目：
既有競爭，也有互助互愛。
既有哭鬧、爭吵，也會有彼此的依戀和成全。
我的一位好朋友是學發展心理學的，二孩媽。談及這些年的育兒體悟，只說了一句：永遠都不要指望孩子們之間再也不會出現衝突。
衝突是所有多子女家庭的必修課。
或許更多父母需要想明白的是：絕大多數時候，衝突就是衝突而已，絕對不代表不幸。
看過韓劇《請回答1988》的，應該還記得姐姐寶拉和妹妹德善的恩怨。
德善但凡做了一丁點得罪到自己的小事，寶拉就會一把揪住德善的頭髮，捶打一番。
堅決不允許德善動自己的化妝品，穿自己的衣服。
德善面對姐姐，都是敢怒不敢言。
然而，就是這對活寶般的姐妹，關鍵時刻，心裏卻深深裝着對方。
聽到奶奶去世的消息時，寶拉安慰德善：“沒事的，奶奶會去好地方的”。
晚上睡下了，寶拉輕輕抱住德善，那一幕，溫暖又有力量。
而寶拉結婚時，也只有德善哭成狗，妝都花了，還捨不得放開姐姐的手。
這樣的姐妹情，看得人真的心中暖暖的。
沒有完美長大的獨生子女，也沒有完美長大的同胞手足。
父母精力有限，難免有疏漏。
或許你還能列出很多影響二孩家庭幸福度的因素。
或許你還在二孩養育的路上獨自摸索。
都不要緊。給夠孩子們陪伴和愛以後，就試着去信任他們吧。
小時候總是爭搶、打鬧、讓我們恨得牙癢癢的那倆熊孩子，長大了多半會成爲彼此的依靠。
剪不斷的手足情深，割不裂的血脈相連。
願每一家的德善和寶拉們，都相殺又相愛。
願每個二孩家庭，都有和諧幸福相隨。
——End——
作者：花山，國家二級心理諮詢師，二孩媽媽，關注育兒心理及女性成長。本文部分圖片來自網絡，權歸原作者所有。
