記得Zoe剛生大寶那會兒，買的第一本育兒書就是《不吼不叫養育男孩》，因爲太多家庭裏吼叫是常態，所以“不吼不叫”才暢銷。
前幾天，又被一篇文章文章刷屏——《復旦教授：不打不罵不罰是培養不出優秀孩子的！》
他認爲對於孩子的教育，必須有懲戒，甚至是嚴厲的懲戒，尤其是面對獨生子女的一代。
可現實是，家長們都苦於無法平和，大部分家庭吼叫是常態，打罵懲戒也不少。
什麼鬼，到底是不吼不叫？還是打罵懲戒？
其實很簡單……
01吼孩子也能夠和善堅定
吼孩子是不是與正面管教背道而馳呢？
在生活中，相信每個人都有體會：吼孩子，有時候也是難免的。
上週我接啊谷放學，和老師溝通了會兒，啊谷閒着無聊，開始玩隔開每個班隊列的線欄杆，我用餘光看到，趕緊制止說“這不能玩”，他沒聽。
不過幾句話的時間，等我們回過神，他已經把線欄杆拉到最長，老師和我不約而同地大聲喊他名字，“XX，過來！”
人多嘈雜，不能不吼，不然他再一拉，欄杆就倒了，或是把線一放，指不定彈到哪個小朋友。
這種“吼”，與“和善堅定”是否矛盾呢？
不一定，要看吼完之後的做法。
等他過來收好線，老師和保衛叔叔都耐心和善地告訴他，“這不能玩，容易彈到臉。”
所以，這種“吼”，相當於堅定地阻止孩子的不當行爲，接着，繼續保持和善的態度，將原因說給孩子聽。
可以這麼說，這種“吼”，針對的是行爲，而不是針對人，完全是可行的。
接着，出了校門，我和啊谷共情，你不聽媽媽勸告，是不是因爲太好奇了？太想玩了？
他說是，想知道線可以拉多長，能收能拉真好玩。
我說，恩，你好奇的心情媽媽理解，不過老師和保衛叔叔剛纔告訴你，玩這個是會影響甚至傷害別人的哦。
他說我知道了嘛。
我說，媽媽想說的是，遇到這類情況，提醒你“不能玩”，可你好奇得忍不住的時候，媽媽和你約定一下，像我們平時玩遊戲那樣，喊“停”必須停，好不好？
他說，好的呀。（因爲在家他和弟弟兩人玩鬧時常過火，我給他們設立的規則，無論誰喊“停”，兩個人都必須先停下來，確保安全，誰不停就輸了。所以他們對這個詞反應比較敏感迅速。）
假如，我們吼了他，他也停下來了，但是我們還沒完沒了地數落他：“你看別人都沒玩，怎麼就你亂來，說了你還不聽，非得讓我吼你才行！你怎麼這麼皮……”
這樣，“吼”就是針對人的評價，而不是行爲，很容易引起孩子的叛逆心理或自卑感。
總之，假如“吼”是當時最有效的辦法，那麼吼一聲、產生效果了，就可以了，千萬別叨叨，更別上綱上線。
之後可以做的是，一是認同感受，二是解釋原因，三是一起想辦法解決，防範於未然，四是……請接着看！
02懲罰別被憤怒裹挾
再來聊這位復旦教授，他憂心忡忡地說：我們對孩子沒有一些控制、抑制、約束，一味以愛的名義對他們讓步，這樣的教育是不對的。教育部就應該定出這樣的規則，對學生要有懲戒。
所謂懲戒，就是“吼”之後的責難和懲罰。
Zoe不是反對懲罰，正面管教也講邏輯後果嘛。如果是出於有意識的，提前告知的懲罰，比如明確規定破壞規則的後果，是可以的。
比如，我家啊谷和洋洋小時候，不吃飯會打我們的勺子，或者玩食物，然後飯菜落一地。到了兩歲半之後，我就和他們說，如果故意弄掉的飯菜，要自己全部撿起來，才能去玩別的；如果是吃飯不小心掉落的，媽媽陪你一起撿。
這樣的邏輯後果，就是懲戒，但因爲事件與後果之間有邏輯關係，所以也不針對人，而是行爲。
可是大多數懲罰，都是父母師長被憤怒裹挾時，不受理智控制地誇大了懲罰的程度，容易變成憤和折辱。比如，你竟敢……去罰站、去抄書一百遍、不準吃飯、不準出去玩……
這樣八竿子打不着的懲戒，孩子也會覺得不公平而反抗、叛逆、自暴自棄，那就偏離了教育的初衷。
03鼓勵比懲罰的效果好
對孩子的不良行爲，除了進行懲戒，還有什麼更好的辦法嗎？
鼓勵。
可那位復旦教授認爲，現在的家長過度鼓勵孩子了，雖然多讚揚他，讓他有自信是對的，但太多鼓勵，會導致孩子罵不得、說不得，在這種教育之下的孩子，將來到社會，他面臨的反差足以把他摧毀，早受委屈，早得到鍛鍊。
他可能對鼓勵有什麼誤會，鼓勵不是表揚！
表揚會導致他擔心的那些自我膨脹、無法承受挫折的問題。
可鼓勵，不是盲目的表揚和吹捧，鼓勵能在孩子出現不良行爲時加以修正，在孩子無論成功或失敗時與自己縱向比較，冷靜思考。這樣的孩子纔是真正適應社會的人。
今天我們先來談鼓勵在修正不良行爲時的作用——關於教育家陶行知先生的“四顆糖”的故事。
陶行知先生在校園看到一個男生用泥塊砸自己班上的男生，當即制止了他，並令他放學時到校長室裏去。
放學後，陶行知回到校長室，這個男生已經等在門口準備挨訓了。可一見面，陶行知卻掏出一塊糖果送給他，並說："這是獎給你的，因爲你按時來到這裏，而我卻遲到了。"
男生驚疑地接過糖果。隨之，陶行知又掏出一塊糖果放到他手裏，說：“這塊糖也是獎給你的，因爲當我不讓你再打人時，你立即就住手了，這說明你很尊重我，我應該獎你。”
男生更驚疑了，他眼睛睜得大大的。陶行知又掏出第三塊糖果塞到男生手裏，說：“我調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因爲他們不守遊戲規則，欺負女生；你砸他們，說明你正直善良，有跟壞人作鬥爭的勇氣，應該獎勵你啊!”
男生感動了，他流着眼淚後悔地說道：“陶校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀！”陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞過去，說：“爲你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖果，可惜我只有這一塊糖了，我的糖完了，我看我們的談話也該完了!”
這則故事，爲什麼如此打動人心？
一是尊重學生。身爲校長的陶行知先生，把自己與孩子放到一個平等的地位，體現了對孩子的尊重，這樣孩子才容易接受教育者的“教育”。
二是鼓勵代替懲戒。陶行知先生堅定製止了學生的行爲之後，從錯誤中仍看到男孩的閃光點加以鼓勵，守時、尊重、勇氣、肯認錯，沒有因爲一件事而否認孩子的人格，沒有上綱上線，恰恰還保護了孩子的“良知”，這正是孩子能夠誠懇認識到自己的錯誤的關鍵之一，也是教育的祕訣之一。
所以，你會堅定地“吼”，和善地“鼓勵”了嗎？
