“吼孩子”的正確方式，家長知道嗎？吼孩子不是我們一直反對的嗎？但是孩子總是不聽話惹你生氣，爸媽該怎麼辦？
如何正確地“吼孩子”？
啊？！
不是要“溫和而堅定”嗎？怎麼能“吼”呢？
是的，我們都同意要尊重孩子，不應該吼孩子。現在不少父母也都在努力實踐“零吼叫”的養育方式。
首先，必須明確一個基本觀點：養育中不吼不叫的努力，非常有意義，也非常值得嘗試。
但是，在實際生活中，相信每個人都有體會：吼孩子，有時候也是難免的。
比如，下面李巖老師講的這種情況：
我女兒的兩個同學，一對龍鳳胎兄妹，家長因爲有事，請我幫忙看孩子。
我先接了兄妹倆，然後帶着他倆去一個音樂學校接我女兒下課，我女兒在那兒學琴。
音樂學校隔壁有一個遊樂場，但是是私人的，不對外開放，柵欄門的牌子專門寫着“請勿入內”。
這對兄妹因爲第一次來這裏，很好奇，想進去看看，我說：“不能進去，這是別人家的不讓進，你們看這裏寫着呢。”
可是兩兄妹卻說：“又沒人看着，進去看看怕什麼。”
我當然堅持說：“不能進去，沒人看着也不能進去。”可他倆還是不聽。那個叫元元的男孩乾脆已經開始往柵欄門上爬了，準備翻過去。
這個時候，我只好嚴厲地大吼一聲：“元元，下來！”
這樣一來，男孩灰溜溜下來了，倆人也不再糾纏這件事了。
說實話，我不僅當時想不到更好辦法，而且直到現在，我也沒想到更好的辦法去阻止男孩。
這個做法，是不是跟我們之前講到的“態度溫和、行動堅定”相矛盾呢？
不一定，要看吼完之後的做法。
李巖老師說：“假如，我吼了他們，他們也停止的不該做的行爲，但是我還沒完沒了地數落他們：怎麼這麼不懂事啊，都9歲了，好好說爲什麼不聽，非得讓我嚷嚷才行！假如是這樣，那就違背了我們之前討論的原則。”
因此，假如“吼”是當時最有效的辦法，那麼吼一聲、產生效果了，就可以了，就不要再繼續說個不停了。
也就是說——
吼，針對的是行爲，而不是針對人。
這時候的吼，相當於阻止孩子的堅定的行動，行動有效果之後，就要繼續保持溫和的態度。
所以，我把男孩吼下來之後，安慰地拍拍他的肩膀說：“對不起喲。”
當然，這個時候，千萬不要指望孩子這時候的態度會有多好。男孩生氣地瞥了我一眼，沒說話。
女孩一看我這個態度，知道可以安全地表達不滿了，於是說：“你幹嘛這麼兇！”
那麼這時候，我要不要辯解說“那我剛纔好好說你們不聽呀”？
要爭辯嗎？不要。
因爲我已經達到阻止他們的目的了，現在要允許他們表達不滿。因此我說：“是啊，我知道。”
女孩一聽更來勁了：“我討厭你！”於是我說：“啊，那可太糟糕……太糟糕了。”
男孩一聽也加入了進來：“討厭你、討厭你！”我於是一邊捂着耳朵、一邊誇張地，愁眉苦臉地說：“太糟糕了，別討厭我，太糟糕了，別討厭我！”我這個樣子，讓孩子們覺得又得意，又好笑。
這時候我女兒下課出來了，一看這情景，也不管三七二十一就加入了她的朋友，一起開心地大喊“討厭你、討厭你”……這個小衝突，最終發展出了一個歡樂大結局。
聽完故事
再來說說規則
“建立規則”之所以是一個很大的挑戰，一方面因爲孩子的理解力有限，不能完全理解規則的意義。另一方面，也是更重要的原因是：規則與孩子的本能存在衝突。
在孩子的本能看來，規則要麼就是被阻止，要麼就是被強迫，因此在面對規則的時候，本能的反應就是對抗。
當然，養育的重要任務就是幫孩子學會控制本能，但是這需要我們充分認識到本能的存在和它不容忽視的作用。
以往我們以爲，建立規則就像給電腦輸入指令一樣，指令輸入進去，它就應該按照指令來工作。如果它沒有按照指令工作，那要麼是電腦壞了，要麼是輸入指令的人不合格。
這是一個很大的誤區。
因爲孩子的大腦跟電腦有很大的不同，孩子的大腦中已經有一套先天設置好的程序，我們輸入的指令，必須與他已有的程序兼容。這套已有的先天程序就是孩子的本能。
有了這樣的基本認識，我們在建立規則的過程中就可以更加從容。
對於一兩歲的很小年齡孩子，我們只需要保護他的安全和健康，不需要給他講什麼道理，因此如果自然轉移注意力的辦法還有效，那就自然轉移。
比如他要去玩垃圾桶，我們就吹個氣球，再一鬆手，讓氣球滿屋飛，然後再吹起來遞給他，同時自然而然地把他跟垃圾桶分開。
這時候如果認真給他講“垃圾桶髒，不能玩”，那麼通常的結果就是讓他更關注垃圾桶。
不過孩子長大一點後，這種自然轉移的方法很快就會失靈。
沒關係，我們還是有很多辦法給孩子建立規則的（準確說是設定界限）。
孩子小的時候，建立規則主要是設定界限這個層面的工作，我們只需要保證安全、健康，保護財物，維護基本秩序，保證不要影響他人等等，就夠了。
對4歲以前的孩子不要有太多的自律層面的要求，因爲他的大腦還不具備相應的生理功能。
也就是說，只要孩子的行爲達到了、符合了我們的要求，我們的目的就達到了，不要指望他現在就自覺、懂事地遵守規則。
因此在具體做法上，首選是什麼呢？首選遊戲，因爲遊戲能最大程度地減少衝突。
當然，很多時候我們想不到什麼遊戲，或者不適合用遊戲的方式，那麼直接阻止孩子做不該做的事、或者直接要求孩子做必須做的事，都是完全沒問題的，只要注意3點：
1、我們要用行動去阻止和要求，少用語言。
如果孩子不排隊跟別的小朋友搶搖搖車，那就過去把他抱開，而不要只站在旁邊說：不可以，回來，要排隊。
2、我們的態度要足夠溫和。
我們是大人，他是孩子，孩子有時候就會不懂事，而大人要允許孩子不懂事，這似乎是一條基本的自然法則。
由於我們要用行動去阻止孩子，因此在肢體接觸的時候，不同的態度會在我們的動作力度上體現出來。嫌孩子不懂事的態度，會讓我們的動作很強硬，而溫和的態度會讓我們的力度恰到好處。
總的來說，我們只要能“攔住”孩子就可以了，而不是要強制他做什麼事。
3、要有充分的心理準備——對孩子有要求時，孩子難免會不開心，甚至哭鬧。
設定界限是帶有強迫性的，因此孩子被強迫了，就一定會抱怨、會對我們態度惡劣、會對抗、甚至會發脾氣哭鬧。
這種時候，對每個人都會是挑戰，因爲我們的大腦中都有情緒本能，所以要做好準備，不要陷入情緒對抗，必要的時候，還需要用我們之前微信文章討論過的方法，對孩子進行情緒安慰。
