導讀：到底應該如何給孩子立規矩？太鬆了擔心溺愛，太緊了又害怕傷害到他。邊界在哪裏？
答案很簡單：你站在哪裏，哪裏就是邊界！
但是真正嚴重的是，我們根本不知道自己該站在哪裏（立場）！
01、“我的兒子2歲10個月，現在他特別有主意。早餐奶奶準備了粥、餅，他一坐到桌子面前卻說要吃炒飯。”
“我覺得已經給準備了什麼孩子就該吃什麼……”一位媽媽在父母沙龍裏分享，“但是覺得孩子不就是想吃個炒飯嗎，這個都不能滿足的話，是不是會傷害他？”
她的困惑是很多新父母的代表。我們的理性和感性攪在一起互相PK：“孩子應該有規矩！”“不，他還只是個孩子！”
是戰鬥？告訴孩子不想吃這些就沒得吃？還是躲避？轉身讓奶奶重新做一份炒飯？
相信更多人只是僵在那不知如何是好。我們默默希望育兒就像完成有標準答案的考卷，有明確的正確和錯誤，但孩子這個出題人總是給出超綱的考題，讓我們不知從何下手。
既然我們總覺得孩子給出的“考題”超綱，就說明兩個問題：
1、 這個時代的父母，先天不足，後天沒補。我們的育兒知識儲備不夠。No，是沒有！從小到大，學校的教育從未涉及家庭經營這個領域，我們所有的人都是資歷不夠卻匆匆當上了父母；而原生家庭的養育方式已經不適合這個信息爆炸生活劇變的時代，“超綱”是必然的。
2、 思維還處在“對與錯”二分法的時代。進入成年期後，人的思維進入更高水平的成熟階段，其特點是：能夠處理不確定的、不一致的、相互矛盾的、有缺陷的或是折中的信息。成熟的思維是持相對論，擁有成熟思維的人會跳出單一的邏輯系統，調和相互衝突的觀點活在其中做出選擇（即使這些觀點單獨看起來都很有道理，比如“孩子就應該吃準備好的早餐”和“孩子不就是想吃個炒飯嗎？”）。不成熟的思維看到的是黑白對立，“我怎麼做纔是對的？”，成熟的思維可以看到其中的灰色地帶：怎麼做才能既尊重孩子又不違揹我的立場？
02、你對我錯，或者我對你錯，在育兒中往往是種“零和遊戲”，商業領域已經慢慢進入到“雙贏”或“多贏”時代，育兒也應如此。
“讓孩子按照我說的去做”尊重家長，卻不尊重孩子。
“滿足孩子的需求”，吃炒飯的需求雖小，卻不尊重家長。
我們爲什麼會在“讓孩子按照我說的去做”和“滿足孩子小小需求”中間搖擺？因爲我們不知道自己的立場在哪裏。而正面管教理念“和善而堅定”中的“和善”要解決的就是這類問題：“怎麼做才能既尊重孩子又尊重我自己？”
這樣一來解決方案就清晰了：
1、 事前協商。如果有想吃的東西，請提前說好，如果沒有提前說，那就吃家長準備好的早餐，如果不吃，就只能等着吃午飯。規矩培養孩子自律。
2、 執行的過程中，堅定！孩子可能會反悔，可能會哭鬧，但媽媽和家人都要堅定，讓孩子看到界限不可突破。事情在變得更好之前往往變得更糟，孩子反覆嘗試突破界限不成功，那麼他就會趨向於遵守規則。規則樹立父母的權威。
3、 全面鋪開。當孩子深刻理解了吃飯時的規則，我們再同時告訴他社交的規則（不經別人同意不可以拿別人玩具，除了用肢體，更應該用語言來解決問題），睡眠的規則（媽媽愛你，但是關燈之後，你說什麼媽媽都不能理你）。“規”“矩”的本意是畫圓和角的工具，當我們給孩子各方面都樹立規矩，他就不再是天生未馴化的小野獸，而是社會規範內行走的自由人。
03、當我們擁有“雙贏”的意識的時候，我們突然發現立規矩不難了：
我們不再糾結對錯；
我們明確了指導自己立場的原則：“既尊重孩子，又尊重家長”；
最重要的，我們進入到了真正成熟思維的階段！
