沒有規矩不成方圓，家長該怎麼給孩子樹立規矩呢？哪個父母不希望自己的孩子是懂規矩有禮貌的孩子呢？想要給孩子樹立規矩，要把握這些平衡。
父母有時也會擺動：給孩子制定什麼樣的規矩，纔不會管教過度？哪些要求是恰當的，哪些要求其實是縱容了孩子？我們所需要做的是，用愛和耐心，慢慢找到一條適合孩子的道路。
Part A
0～6歲：孩子可以接受哪些規矩？
我們不能對9個月的嬰兒和6歲的兒童提同樣的要求。0～6歲，不同年齡的孩子可以接受哪些規矩？
0～1歲
規矩的建立，從生活常規開始
從出生開始，寶寶就會從父母、家人那裏得到無微不至的愛，愛意味着給予、允許、寬容和接受，一切是無條件的；也會看着父母搖頭說“NO”，感受到規矩的存在，規矩意味着有所約束、有所拒絕。
表面上看，慈愛與建立規矩好像是對立的。但對父母來說，規矩是出於愛而建立的；對孩子來說，愛的滋養奠定的情感關係是建立規矩的前提，唯有愛並有所約束，才能使規矩不至於影響和束縛身心發展。
對於0～1歲的小嬰兒來說，最重要的規則就是父母在養育寶寶的過程中，幫助其建立起基本的生理習性，包括間隔多久喝水吃飯，安然入睡及養成排便習慣。
家 ? 規 ? 要 ? 點
● 當寶寶哭鬧的時候，需要通過滿足他生理方面的各種需求，幫他建立起安全感；在他情緒好的時候，可以幫他發展各種感覺、運動協調等能力。生活規律的建立，需要有彈性。
● 創造安全的環境，寶寶不能把什麼物品都往嘴裏放，不允許動的東西，任他怎樣發脾氣都不可能拿到。
● 這個階段，運用規則的權力掌握在撫育者手中，所以父母要明確孩子成長的需要，理解成長中的表現，通過行爲觀察來決定發展什麼、阻止什麼，孩子則是在被動的情況下接受家庭的薰陶與教養。
● 在建立規矩方面，父母家人要統一態度，並且堅持一致的做法，這樣才能在孩子心中形成清晰的概念，並遵循要求去做。
● 寶寶表現好時，父母可表現出微笑、擁抱、喜悅的臉色，這樣寶寶獲得的就是積極情緒的獎勵。
1～3歲
從初識是非到故意對着幹！
當孩子長到兩歲左右時，真正意義上的立規矩就開始了。2歲寶寶不會總是暢快於“隨心所欲”，從成長的角度看，遵循天性的“快樂原則”早晚要受到規矩的挑戰。此時，父母要告訴寶寶事情該怎樣做，爲了鞏固適應性行爲，還要告訴寶寶一些簡單的道理，讓寶寶初識行爲中的是與非。
2歲寶寶已經能通過成人的言語和表情，對事物做出最初的判斷。比如，什麼是好的，什麼是不好的。寶寶開始嘗試到最初的兩難。是遵守規矩，忍受剋制帶來的痛苦，還是隨意而爲，拒絕束縛——寶寶需要做出選擇，因爲他們已經進入到識別好壞、建立規矩的年齡了。
家 ? 規 ? 要 ? 點
● 養成有規律的生活習慣，學着自己穿衣、吃飯，在家長的幫助下完成洗漱，收拾玩具，模仿成人禮貌稱呼，接觸小夥伴並在一起玩耍。
● 明確告訴孩子什麼事情能做，什麼事情不能做。你的判斷是最好的指導原則。比如，如果他拽了小貓的尾巴，你應該把他的手拿開，看着他的眼睛對他說：“不行，這樣小貓會疼。”
● 這個階段的寶寶還要學着體驗、忍受、控制自己的情緒。比如，當他大發脾氣，把積木扔得到處都是的時候，最重要的是讓他先平靜下來。風暴結束後，再平靜但堅定地告訴他現在要把積木都撿起來。你可以幫忙，但寶寶一定要完成他自己應該做的那份事。
● 鼓勵方式：採取明確的即時獎勵，可以是食物、玩具，也可以是言語表達。
3～6歲
堅持原則與靈活創意相結合
在成長中，人們要接受約束，被要求符合一定的行爲規範，這與樂得自在的人性之間會產生一連串的衝突。
在寶寶身上，我們看到的是他有時能聽從父母的指教，但也會時常顯現出另一類行爲——違拗不從或倔強反抗。即便表現順從，也會不時地有所發泄，以耍點小脾氣來表示不情願。在行爲上，孩子還遠遠做不到自覺約束自己。
在這個階段，寶寶時常分辨不清自己行爲的對錯，已經懂得的道理也可能做錯，他們的行爲更多是受自身情緒的調控，所以他們時常會“蠻不講理”。
家 ? 規 ? 要 ? 點
● 當孩子明知故犯時，允許其有一個情緒發泄的過程，堅持原則與靈活處理相結合。
● 讓孩子做一些力所能及、需要負一點責任的事情，若能勝任予以鼓勵。
● 珍視並接受孩子偶爾產生的內疚、羞愧心理。知恥是一種積極的力量，有助於日後遵守規矩。
● 適當運用評價。不針對人，而是針對某個具體行爲，幫助孩子認識自己的行爲，逐漸將各種規矩內化形成道德感、美感。
● 鼓勵方式可以是精神的，也可以是物質的；可以即時，也可以延遲（說好以後特定日子補），但要明確承諾，說到做到，因爲這個年齡的孩子是通過承諾來建立信任感的。
Part B
4個家庭樣本：家規進行時
無論是小寶寶長時間的嚎啕大哭、咬人、抓人，還是幼兒吃飯時的習慣，或是上了幼兒園以後的新麻煩，有時候父母的願望與孩子實際學到的規矩會出現偏差。
守規矩孩子的一日生活
講述：晨陽媽媽，孩子5歲
晨陽是個很乖的孩子，家裏的規矩他很快就能學會並遵守。小的時候給他念“孔融讓梨”，新買的好吃的，他會先分給大家嘗。
自從晨陽上幼兒園後，家裏的規矩就多了，比如：早上7點鬧鐘響了，必須起牀，不管春夏秋冬都一樣；放學回家不能馬上看電視，必須先完成幼兒園的作業；每晚看電視的時間是19:00-20:00；晚上21:00必須關燈睡覺。
如果晨陽能按照上面的作息時間來完成的話，我會獎勵他小紅花。集夠10朵小紅花就獎勵去公園玩１次；集夠20朵獎勵１本故事書；30朵可以買１個玩具。
專家點評
建立規矩是必要的，不但要因年齡而異，還要因人而異。對一個性格溫和、順從、忍讓的孩子，就不要過度強調安分守己，而是要讓他懂得適度表達，懂得在夥伴中爭取話語權，懂得面對攻擊怎樣保護自己。不同氣質的孩子，需要不同的規矩，個性下的規矩纔有實際意義。
關於獎勵，晨陽家長的做法是精神加物質，這個思路不錯，只是要達到次數要求，對這個階段的孩子來說是比較困難的，因爲他們的注意力、耐力及毅力等諸多能力還沒有完全發展出來，建議次數減半爲宜。另外，就是獎項還值得斟酌。去公園、讀童書是孩子童年生活中自然的一部分，不能因孩子無法集齊相應數量的小紅花就被剝奪。
好習慣自然演化成規矩
講述：宸寶媽媽，孩子17個月
在我家，沒有刻意制定的家規，有些習慣自然養成了就成了規矩。
比如：
從小開始，回家第一件事就是洗手、洗臉，養成講衛生的好習慣。10個月左右，每次當他玩玩具時都會把筐裏的玩具倒滿一地，之後，大人們都會教他把散落的玩具一一收回到筐裏，讓他養成自己的東西自己收拾的好習慣。但是通常他這一刻照做了，一轉身，卻又把筐裏的玩具全倒出來了。
11個月大，外公下班回來，我會對寶寶說：快去給外公拿拖鞋。說了一兩次之後，每次聽到門鈴響，他就會趕緊跑過去“招呼”外公。1歲左右，讓他不撕書或者不打人，但是好像他並不會時時遵守。
當他撕書的時候，我就會用一件玩具或者一個小故事、圖片轉移他的注意力。當他打人的時候，我就會邊搖頭邊對他說：“不要，不能打人，會痛。”讓他知道他這樣做，被打的人會有什麼樣的感覺。
專家點評
宸寶家的做法讓好習慣自然演化成了規矩，例子中媽媽的要求基本上與寶寶的心理髮展水平相符合。這一點，從宸寶不同時期的行爲基本能達到要求可以爲證。
要求10個月左右的寶寶“收拾”玩具爲時尚早，因爲他還不懂得“筐”內外有別，拿出來和放進來分別是什麼意義。不妨就把收拾當做遊戲和他一起玩吧，還可以比比誰收拾得快，看誰能先把玩具放到筐裏。
過來人的經驗都可靠嗎？
講述人：桃桃媽媽，孩子２歲
無規矩不成方圓。在我家寶寶半歲以前經常喜歡讓人抱着，不抱就大哭。婆婆說不能一哭就抱，這樣桃桃會越來越嬌氣。於是我跟家人商量，她哭的時候大家先不急着過去抱她，讓寶寶明白，要求並不都是哭就可以得來的！果然，寶寶後來的情況就明顯好得多了。
專家點評
孩子適應規矩，需要一個過程，而建立規矩的成人已經完成了這個過程，在規矩面前，兩者顯然不在一個水平線上。如果我們制定規矩時，暫時將自己的身心“還原”到和寶寶一樣的年齡，想象一下自己能否做到，或許將心比心之下會有不同的感覺。
寶寶週歲內最需要人抱，一是不能自主活動，活動範圍小，被抱着可以看到接觸到更多的物體，更重要的是寶寶需要肌膚之親傳遞感情。哭了，卻不可能得到即刻迴應，好像有點硬性剝奪的味道，另外，寶寶又不是要挾父母，父母爲什麼要選擇“對峙”呢？
至於“寶寶後來明顯好多了”的結果，可能是寶寶在規矩之下不再採用自然的表達方式，減少了自身需要時應有的訴求——因爲她的哭不被接受，不被理睬。
總之，小寶寶哭的時候是在告訴你他有需要。
儘管你不知道他到底需要什麼，也要試着抱着他走走，再喂喂他，或給他唱唱歌，讓他感到安全。
隔代養育之見招拆招
講述人：燃燃媽媽，孩子4歲
因爲我不是全職媽媽，燃燃跟着老人生活，慢慢養成了一些不好的習慣。比如，吃飯要喂，且邊玩邊吃；愛吃零食；看電視一看就是一整天等諸如此類的事。
針對這些問題，我們制定了一系列的規範，並以此來約束燃燃的行爲，鍛鍊他的能力：
1. 自己能做的事自己做。孩子自己能做的，不能讓大人幫忙。包括自己洗臉、洗腳，自己整理玩具和書，自己吃飯，自己上洗手間等等。這個要求一實施，我們發現燃燃一天比一天能幹。現在4歲的他可以自己穿毛衣了！
2. 吃飯前半個小時內不得吃零食，吃飯認真吃，不看電視，不邊玩邊吃。
3. 每天看電視不超過半小時。
以上3點做到並堅持1個月時進行獎勵，不能堅持時提出警告，不排斥實施懲罰，不排除體罰。體罰次數不能多，但必須有效。
專家點評
隔代教養因爲理念不同會產生一些分歧。在這樣的家庭中立規矩需要有些特別注意的地方。首先，父母不能全盤否定老人帶孩子的辛苦。其次就是多一些溝通，儘可能讓老人明白規矩的意義，步調一致，避免兩代撫養的方式“背道而馳”，讓孩子無所適從。
燃燃媽媽先找出孩子身上存在的問題，然後有針對性地制定規矩，對一個4歲的孩子來說，規矩的內容是比較妥帖的。但是懲罰甚至體罰的辦法值得商榷。非懲罰性的積極養育就是要我們儘量鼓勵好的行爲，而不是懲罰錯誤行爲。適度“剝奪”準備給孩子的好處——因爲沒做到而去掉一個好處，都會優於直接運用懲罰，這一點在心理學行爲研究中是得到認可的。
小結
家規建立
● 根據年齡升級，不超越孩子能力的發展水平。
● 根據孩子的脾氣秉性而異，講究因材施教，讓規矩有助於孩子的發展，而不是壓抑。
● 不要將自己的擔心憂慮、別人家寶寶的現象，拿來爲自家寶寶制定預防性規矩。因爲這明顯是你的需要，而不是孩子成長的需要。
● 嚴厲的管教經常適得其反，孩子在放鬆的環境中，更易逐漸接納規矩。
● 成長是一個人終生的任務，不可能在幼兒期一蹴而就地達標。慢慢來，父母的職責之一就是不斷重複。
