路過玩具店時，你的孩子對櫥窗裏的玩具望眼欲穿，“媽媽，我也要！”。你動之以情曉之以理：“家裏有一個同樣的，我們今天不買了。”並允諾改天或許可以給他買一個，可他對你的回答並不買賬，於是躺倒到地上，打着滾，又蹬腿又揮拳，哭喊聲足以打動路過任何一位電影製片人，家長該如何處理？
任何勸說都變成無用功，他甚至還無意中踢到了你的膝蓋。這個時候，你打不打？
在公園或遊樂園玩嗨了的孩子，對於你任何要求離開或回家的指令充耳不聞，甚至像一個壞了的唱片一樣，一遍又一遍的重複讓自己的要求“我不走！”“還要玩！”爲了得到他想要的，他會對你又踢又打，並聲嘶力竭的大叫，於是你們顯然又成了遊樂場裏衆人圍觀的最佳主角，你恨不得找個地縫鑽。
這個時候，你打不打？
帶娃路上唯獨不缺的就是揍孩子的理由。
爲什麼不該打孩子
有人說你的孩子“活潑自信”，另一些人可能會給他貼上“固執暴躁”的標籤。不管你怎麼定義他（最好避免貼標籤），試圖控制他永遠都不會管用。
他是個被寵壞的孩子嗎？他“就是需要好好揍一頓”嗎？NO!
學步期的孩子發脾氣只是因爲：他想得到自己想要的東西，並且馬上得到。他不理解諸如“合理”、“可行”或者“延遲滿足”之類的概念。
據科學研究：大腦中負責情緒控制和自我平靜下來的部分（前額皮質）在一個人長到20-25歲之前尚未發育完全。如果你能反思一下控制自己的情緒有多難，你就不會對自己學步期的孩子無法做到這一點而感到失望了。
週末，帶玖玖去萬達遊樂園玩耍，親眼見證了一個媽媽在其女兒（約莫3-4歲）跟弟弟搶玩具時大發雷霆，動手暴打女兒的全過程。
然而讓我吃驚的是什麼？小女孩並不甘於被打，一邊嚎啕大哭一邊奮力還擊，對！媽媽打一下，她回打媽媽一下，完全不甘示弱的樣子。對憤怒中的媽媽來說這無疑是火上澆油，於是整個場面更加不堪入目。
研究人員曾經說明：人類大腦確實存在“鏡像神經元”，它感知身體的動作、面部表情和情緒，並讓大腦準備好重複它所“看到”的。
這就解釋了你作爲父母所做的事情（你做出的行爲榜樣）要比你在教孩子時所說的話更有力量，也不難解釋以上母女對打戲碼的根本原因了。
孩子是在通過看到實際中“尊重”是什麼，來學習尊重的。
運用管教的工具
暴打和羞辱是不尊重的，一個不被尊重地對待的孩子很可能會回報以不尊重。
所以一切以愛和管教的名義打孩子都是不可取的。當然一味的驕縱也是不可取的，當你因爲避免哭鬧而你放任孩子在公園裏待更多時間的時候，他就沒有機會從自己能承受失望的體驗中學到東西了，他學到了可以用一哭二鬧三打滾幫其達到目的，也學會了你是可以被操控的。
一般對於以上“失控”的情況，我們不要告訴他去做什麼，而是需要設法讓他參與決定，以便讓他感覺到適當的個人力量和自主。
a.給他一些提醒
“再過五分鐘我們就要離開了。你今天最後想玩哪一項？”如果一些孩子對五分鐘並沒有什麼概念，你可以說再數100下我們就要離開了。
b.使用計時器來提醒
隨身帶一個小計時器。小孩子非常喜歡的那種動物或水果形狀的較便宜的計時器，讓他幫你設置一分鐘或者兩分鐘。問他計時器響起時意味着什麼。當他說“該離開了”時要表示同意，並且這樣做。
c.給孩子一個需要他幫助的選擇
“你想拿着你的書去車那裏，還是想拿着我的鑰匙？你來決定。”“你要今天櫥窗裏的玩具，還是媽媽之前答應給你買的變形金剛。”
d.幫助設想下一項活動
“我們回到家後，該做的第一件事情是什麼呢？”
e.321大法
提醒他如果他不按照你說的話你就準備自行離開或者不給他買心儀已久的玩具等等，然後開始倒數3-----2-----1，之後開始執行你說過的話，切記一定要執行！如此反覆多次孩子會明白並形成條件反射，知道1之後會有不好的事發生，迅速停止自己的行爲。
發現這些方法不管用時
你可能需要拉着他的手把他領到車那裏。每當他抗拒時，不要拖他，要站着不動，任由他使勁拉你的手，直到他不再抗拒，然後再次向車的方向走，每當他抗拒的時候，你的手臂要鬆弛下來。如果他想掙脫你的手，你要溫柔但是堅定的拉着他的手，要保持鬆弛狀態。這可能看起來像是拉鋸戰，但是，當他理解了你的和善和堅定時，他或許就會和你一起走了。如果依舊不妥協，你可能需要抱起他，把他帶到車裏。
在此過程中，不要理會他的拳打腳踢和尖叫，也不要理會其他人看你的眼神，以至於讓自己陷入“情感陷井”。所謂“情感陷阱”，就是感覺自己作爲父母必須要“贏 ”，強制執行自己的意志，或者想給旁觀者留下好印象。（說的通俗易懂點，就是我也是要面子的人啊，怎麼可以被孩子牽着鼻子走，在別人眼裏多少沒有威嚴啦，不信還治不了這熊孩子！）
安全問題是否可以打孩子
有些母親堅持認爲，當事關安全時，比如孩子衝到馬路上，她就必須打孩子的屁股。
試問是否打一頓就能足夠有效地教給孩子，讓他學會在無人照管的情況下不允許在繁忙街道旁邊玩？
我們不得不承認：教不會。
“打一百次屁股怎麼樣呢？”這能教好孩子，能讓他獨自在繁忙街道玩嗎？
我們依舊不得不承認：無論怎麼打他，我們都不會讓自己的孩子在繁忙的街道旁玩，因爲我們知道，他缺乏自己處理這種危險情形的成熟度和判斷力。
所以打孩子並沒有什麼卵用。
一般來說人能夠理解因果關係並且開始符合邏輯的思考問題，這始於兩歲半左右，並且是一個持續的過程，甚至有些成年人還沒有完全掌握這種能力。
自我認知
在打孩子的心路歷程中，大多時候並不是孩子“罪不可赦”，而是媽媽們無處安放的“失落和憤怒”急需找一個宣泄口，因爲打人和摔東西一樣，確實可以達到泄憤的效果。
但是，每次打完孩子你是否都會無比懊悔和自責？且不論被打的孩子的行爲是否改善，可以肯定的是打在娃身痛在娘心，“後媽附體”的體感只能用四個字來形容：悔！之！不！及！
不過在反覆說教無果，又多次被“情感陷阱”套路時，你確實需要感受自己的沮喪，並讓自己發一頓脾氣。
這個時候，但願你還能找到一個朋友的肩膀大哭一場。
你要盡最大努力記住，你的孩子今天的樣子，並不是他以後永遠的樣子。
