一位14歲上初中男孩的媽媽聯繫我，詢問我如何正確引導小孩厭學情緒？事件的背景是這樣的：某個晚上，男孩他的作業沒有寫，已經早超過了規定的時間，男孩在一旁玩着手機遊戲，這個時候老師發信息過來詢問爲什麼男孩今天還沒有交作業。
一位14歲上初中男孩的媽媽聯繫我，詢問我如何正確引導小孩厭學情緒？
事件的背景是這樣的：某個晚上，男孩他的作業沒有寫，已經早超過了規定的時間，男孩在一旁玩着手機遊戲，這個時候老師發信息過來詢問爲什麼男孩今天還沒有交作業。
不寫作業的初中生
男孩回答老師說：“因爲週末陪媽媽回老家，坐車太疲勞了。”， 這時候，媽媽生氣地大聲的說：“你就實話實說，告訴老師說自己懶得做，媽媽很不喜歡你編藉口。”，媽媽她自己也不喜歡編藉口。
媽媽於是接着對兒子說：“你看隔壁小明，昨天都去玩了一天，因爲前天他把作業都做完了。”，這個男孩聽到了以後，就自己給老師回覆信息：我懶得做作業，拖延了，老師收到信息後不久回覆給這個男孩說，“你想知道，我看到你回覆的文字的心情嗎？”，但這個男孩就沒有再回應了，繼續玩着遊戲。
媽媽看到老師回覆的信息後，就開始有點生氣，然後走過去對孩子說：“你看老師都有點生氣了，你還不趕快做作業，不要再玩手機了！"。孩子情緒看起來有點生氣，迴應這位媽媽一句：“不是你自己說的不要編藉口的嘛？”，然後走進自己的房間裏，把門重重的關上，再也不肯跟媽媽說話了。
媽媽很苦惱，因爲孩子上初中以來就開始有了厭學情緒，不僅做作業拖拖拉拉，而且經常逃課、甚至有時候不願意去上學，媽媽曾經問過男孩不願意去上學的原因，男孩的回答是：“在學校裏壓力大，他覺得很難受，所以就不願上學也不願寫作業。”媽媽又問男孩爲什麼喜歡玩手機遊戲，男孩的回答是：”玩手機遊戲可以緩解壓力，心裏沒有那麼難受。“
媽媽內心認爲自己是一個盡責的母親，每當孩子有類似這樣的厭學情緒，她都會壓抑住自己內心的焦慮、無助、生氣，儘量先讓自己冷靜下來，再與孩子慢慢溝通，媽媽一直認爲自己的耐心陪伴總會有好的結果，那就是媽媽期待孩子會重新對學習感興趣，不再有厭學的情緒，不再沉迷手機遊戲。
但是媽媽不理解的就是，她都這樣耐心了，爲啥孩子的厭學情緒根本得不到緩解？是不是孩子進入青春期了開始叛逆，這是正常的行爲？但是媽媽又擔心，孩子不學習光顧着玩手機，如果一直這樣下去，以後又怎麼面臨緊接着的中考啊？
我聽完媽媽的敘述後，我問了媽媽幾個問題：
1. 媽媽你能接受你現在這樣壓抑內心的情緒嗎？如果不接受，你會怎麼做？
2. 媽媽雖然你自己認爲是個盡責耐心的媽媽，但你認爲孩子是個什麼樣的孩子？
3. 媽媽雖然你對孩子有個很大的期待，但你知道孩子內心對你的期待什麼嗎？
媽媽一時無語，沒有立刻回答我，說要好好想想。從這個媽媽跟我的敘述中，我感受到媽媽的焦慮無助，同時我也覺察到了媽媽與孩子兩個人的情緒，因爲不想上學、不願做作業、玩手機、編藉口搪塞老師這些一連串事件在各自大腦堵塞住了。
這是很多叛逆厭學孩子家庭普遍都能遇到的場景，那麼我今天就來聊一聊如何通過運用好奇心來開導孩子，同時療愈孩子內心情緒。
用好奇心療愈孩子
在對話當中運用好奇的技巧對孩子來說，其實是非常有幫助的，主要的幫助有4個：
第1個：在好奇裏面可以瞭解對方想的是什麼？
第2個：可以讓孩子產生覺察；
第3個：對話與敘述給孩子帶來療愈；
第4個：從好奇裏面可以擴張與拓展孩子的視野與思維。
爲什麼說好奇能夠爲孩子帶來療愈？因爲我們的大腦分左腦跟右腦，左腦它所提供的就是思考，它就像電腦一樣在工作；那我們的右腦呢？它通常比較感性，所以我們的情緒通常都在這裏流動。
那當一個孩子呢，他出現了一個困難，出現了一個情緒的狀況，我比較建議爸爸媽媽或老師在他的右腦來跟他工作，假設右腦被塞住了，尤其是進入青春期的孩子。他就越容易生氣，那爸爸媽媽應該怎麼應對呢？我的建議就是用好奇。
當一個大人跟孩子談話的時候，給一個答案，其實是很正常的，包括我也是，沒有哪一個大人，會這麼無聊，無聊到孩子跟你說個事情，總是好奇孩子的各種問題，比如：孩子跟你說：我要買數學輔導資料，可想而知大人一般都會回答：嗯，待會就去給你買，其實我也是這樣的，不可能總是好奇。
我家兩個孩子進入青春期後，逐漸迷上玩遊戲，玩的是目前孩子們流行的線上聯機FC類別遊戲，所以孩子們每天放學後都是心不在焉或者很粗心的草草完成作業後，就追問媽媽要各自的平板（孩子的平板都是媽媽集中保管的，約定好每天作業完成後只能玩1個半小時）。
有一天，孩子們寫完作業，媽媽發現孩子作業寫的非常馬虎，而且這段時間好像孩子作業老師給的分數都不高，內心就有點生氣，於是就跟孩子們說：“先把作業都重新檢查一遍，看看哪些地方沒有做完的就要補上，哪些完成比較馬虎的要重新寫過，玩遊戲的事情待會再說。”
孩子們馬上就有情緒了，哥哥與妹妹異口同聲地說：“你答應我們的作業做完了，7點半就可以玩遊戲了，爲什麼大人說話不算數啊？”
這個時候，媽媽被兄妹倆這麼一鬧，情緒估計也有點高漲，大聲地對兩個孩子說：“一天到晚就光惦記着玩遊戲，你們也不看看自己的作業是否認真做好了？”
孩子們這個時候表現得各有差異，哥哥哼了一聲，氣呼呼地跑到自己房間去了並且重重地把門關上了，妹妹就坐在沙發上一聲不吭，嘟着嘴，但眼睛裏有淚光在閃現。
我走過來跟太太說：我來。我到房間門口敲門後，走到兒子面前說：“你還好嗎？爸爸在客廳等你，我就玩遊戲的事情跟你們兄妹商量一下。”
過了一會，兩個孩子都坐到我跟前，我就開始用好奇與孩子們對話了。
“鍾銘、萱萱，你們現在想玩遊戲啊？”
“是啊”，孩子們迴應我。
“你們好像因爲玩遊戲的事情，媽媽暫時沒有同意，你們就有點生氣、難過，是嗎？”
“嗯”，孩子們異口同聲回答。
“你們怎麼會因爲媽媽沒有同意，就生氣難過呢？”
“早就跟媽媽說好的，回家做完作業，7點半到9點就可以玩遊戲。”兒子搶着回答。
“萱萱，你也是這麼想的嗎？”，我又問了下女兒。
“嗯”，女兒點點頭。
“那麼既然你們今天都完成作業了，又到了約定時間，發生什麼事啦，媽媽沒有依照約定給你們玩遊戲啊？”，我用好奇引導孩子們的覺察。
“媽媽說我們作業做得不好”，女兒搶先回答。
“媽媽說我們作業還沒做完”，哥哥也跟着回答。
“那麼，你們的作業完成情況，真的如媽媽所說的一樣的嗎？還是媽媽錯怪了你們啊？”
孩子們這個時候都不說話了，低下了頭。
”看起來，媽媽好像沒有錯怪你們，那麼你們作業沒有完成就要玩遊戲，媽媽不同意，你們該怎麼辦啊？“
”我們應該先把作業做完”，哥哥小聲地回答，妹妹沒吭聲，看了哥哥一眼後，也點點頭。
“嗯，很好，那麼你們現在估計接着把作業做完還要多久啊？”，我繼續好奇地提問。
“半個小時吧。”孩子們互相看了一眼，同時回答。
“好的，那麼你們在半個小時裏把各自的作業做完，讓媽媽檢查沒有問題了，就給你們玩遊戲，你們覺得如何？”
“好的。。。。”，孩子們回答的有點不情願，但是好像妹妹有話要說。
“萱萱，你好像有話跟爸爸說，怎麼了？”，我接着又好奇地問女兒。
“爸爸，我們完成作業了，這半個小時能否補給我們啊？”，女兒迴應我。
“依照約定你們完成好作業後，只能在7點半到9點玩遊戲，這次因爲你們自己作業沒有完成好的緣故，耽誤了半個小時遊戲時間，你覺得，要不要補給你啊？”
“可以給的。”女兒輕輕的回答我。
“萱萱啊，我想爸爸現在還沒法說服自己答應你，你可以說你的理由，爸爸先聽聽，好嗎？”，我通過好奇提出了界限，同時讓孩子重新覺察規則。
“爸爸，算了，這半個小時就不補了。”女兒很快的回答我。
“嗯，挺好的，那麼以後你們想遊戲時間不被佔據，你們要怎麼辦啊？”
“按時完成自己的作業”，孩子們異口同聲回答。
當然透過這個事情，我也看到了，每天讓孩子玩1個半小時遊戲，的確會讓孩子當天的學習分心，後來我們又開了個家庭會議，統一調整爲週末下午玩4個半小時。今天就不呈現這場家庭會議的具體對對話內容了。
通過上面我自己的案例，我們可以看到，當情緒堵塞在孩子的右腦，而我們大人卻在左腦跟他說一個道理，那麼他的情緒就一直累積在這裏，因爲他的情緒沒有辦法得到合理的疏導。
那麼大人應該怎麼辦？我認爲可以通過好奇的對話，讓孩子情緒的碎片在右腦這個地方慢慢的流動，最後就能夠從身體裏跑出來了。
打個比喻，就好像是把河水開槽了一個渠道，慢慢把它引過來，我們不會在這個地方一直堵塞它，如果你直接給孩子一個建議、給他一個答案、給他一個道理，這就是堵塞他。
當我們的好奇提問到了一個時間以後，比如說：我好奇提問說5句、10句後，我們可以從我們的右腦轉移到左腦，因爲當孩子情緒的碎片在右腦這個地方跑出來了，你就可以轉移到左腦，這個時候講道理給答案，孩子就比較容易接受。
所以我在一連串的好奇之後，就提出了我的界限，所以我就跟孩子說，“萱萱啊，我想爸爸現在還沒法說服自己答應你，你可以說你的理由，爸爸先聽聽，好嗎？”，同時讓孩子重新覺察規則。
聰明的父母，不會跟孩子說這個不行那個不行，我會給孩子開一個闡述他要求的理由，這就是尊重孩子。
同時又要讓孩子重新覺察規則，這就回到問題本身，把這個責任還給孩子，讓孩子自己對問題負責任，所以我最後纔會問孩子：“那麼以後你們想遊戲時間不被佔據，你們要怎麼辦啊？”
這樣好奇的對話，孩子情緒得到了疏導，同時也療愈了孩子的內心，孩子就比較容易安靜下來了，這就是一個簡單的好奇對話療愈孩子案例：
我們先從右腦裏面跟他做連接，而不是跟他說道理，讓他的情緒的碎片整合，透過敘述把孩子的情緒流出來，我們再回到他的左腦來。
開始運用好奇對話的爸爸媽媽，剛開始由於一些原因，是不會馬上讓一個孩子感覺到他是被關懷的，在這裏，我提醒其中一個非常重要的技術要點，就是我們在面對孩子產生叛逆厭學情緒的時候，我們要關懷人，而不解決問題。
總結：當你運用好奇想要去正確引導孩子厭學情緒時，一定要關注他心裏面到底怎麼了？發生了什麼事？對他的影響大嗎？好奇這件事的本身就是關懷一個孩子，而不是解決問題。 所以當一個青春期孩子有了厭學情緒，有了學習方面的挫折，或者有了不舒服的事情，請爸爸媽媽切記，你不要安慰他，或者在安慰他之前，能夠給他多一點點的好奇，你不需要解決問題，請把好奇帶進來，這就是運用好奇，能夠得到非常好成效的地方。
