很多家長們都不知道如何面對孩子的消極情緒，其實很簡單，承認並接納他們的感受，讓我們來看看有什麼好的建議吧！
事實上，如果我們有勇氣去面對情緒，跟自己的情緒做更深的聯結，我們就會發現，其實一旦從情緒裏走出來，或者一旦知道了自己到底卡在哪裏。
這對於我們來說是一個特別大的成長和改變。
在我的觀念裏，那些讓我們感到痛苦的情緒感受，纔是我們走向內在探索的一個契機，但是因爲大家都習慣逃避了，逃避自己不想面對的壞心情和壞情緒。
所以人們會陷入一個循環：遇到事件——迴避事件——逃離情緒。
他們用這樣逃避的方式餵養了一個無法爲自己情緒負責的小孩。這個小孩不哭鬧、不面對自己的情緒，卻也終將無法長成一個情緒成熟的大人。
案 例
有一次，在路邊有一對母子，可能是孩子從學校出來落了什麼東西，媽媽看起來很生氣，手插在兜裏趾高氣揚地跟孩子說“你落東西你自己負責，我不管你了，我要走了”。
那個男孩個子小小的，大概也就七八歲的樣子，媽媽怒氣衝衝地使勁在前邊走，孩子就使勁在後面哭着追。
孩子特別緊張，都僵在那裏了，先是愣愣地站在媽媽對面，然後開始哇哇地大哭。
我相信媽媽一定說了很殘忍的話。那一刻我特別難受，對一個已經知道自己犯了錯本來就很緊張的孩子。
? 如果我們能給這個孩子一個擁抱，
? 如果能蹲下來跟這個孩子說“媽媽知道你不是故意忘帶東西，但是你忘帶東西這件事讓媽媽很生氣，希望你下次出來的時候清點好你的東西”……
我相信這樣一份成熟的情緒表達會讓這個孩子更安全，這比說多少個“我愛你”更能讓孩子真切地感受到自己被媽媽愛着。
我們用這樣的方式讓孩子知道，我們是瞭解他的，我們是接受他有時候會犯錯的，我們只對他做錯事情的方式有情緒，但我們是愛他的。
這樣孩子在情緒上會覺得自己是安全的。我們用這樣成熟的情緒模式給孩子做了榜樣，也讓孩子學習到了處理問題的新方式。
對孩子來講，這個記憶、這樣的體驗，就是非常正向的，它會幫助孩子在未來更好地面對和處理類似的事情。
作爲成人，其實我們在每個當下都是有選擇的，但可悲的是我們更願意由着自己的本能來做出反應，這也註定我們看起來長大了但其實在心理上還是個孩子。
如何幫助孩子識別和梳理自己的情緒？我們習慣給孩子的情緒貼標籤。
通常我們沒有辦法平靜地接受孩子的消極情緒。
我們要求孩子不要哭，不要發脾氣，不能跟媽媽頂嘴，要聽話……我們成人把自己對情緒的錯誤認知和標準放在孩子身上，其實就是在壓抑孩子的人性發展，剝奪孩子自己識別情緒的權利。
在這樣的環境裏，孩子不知道自己的情緒是怎麼發生的，情緒一次次被壓抑導致的結果是讓他的內在更混亂。
事實上，孩子有權利生氣，有權利難過，有權利有各種各樣的感受。因爲那些就是他真實的情緒體驗，他也必須經由這樣的真實感受回到自己的內在，讓自己更清晰，從而和自己的生命力聯結，來幫助他走出無助的情緒，獲得新生的力量。
案 例
在幼兒園我們經常會看到這樣的場景：一個孩子特別想要別人的一樣東西，但是他站在那裏半天不說話，也不好意思去要。
我們就會帶着他一塊去找那個孩子，老師會幫他跟那個小朋友表達他的需求，這樣做他有可能會成功得到自己想要的東西，但有可能會被拒絕。當被拒絕的時候這個孩子就開始難過和沮喪，自然也就有了情緒。
此刻他需要有一個人在旁邊幫他給自己現在的情緒命名： 被別人拒絕了會難過。
這個過程中，我們帶孩子做了兩件事情：
? 第一，我們讓孩子知道你被別人拒絕的情緒叫難過（爲情緒命名）；
? 第二，我們陪着孩子去接受一個事實，那就是我有時候是會被拒絕的。
有些人接受生活的突然變故和挫折的能力很強，而有些人卻很容易在突發的事件和狀況裏迷失崩潰。除了各自本來的氣質類型和人格特質外，前者活在真實的情緒經驗裏的機會一定多於後者。
一個人在他成長的過程中，外在事件引發的內在情緒感受越是被允許、被接納，他就越容易建立新的力量並作出爲自己負責的選擇，我把它稱爲情緒的成長。
每一個人，無論是大人還是孩子，如果他是在高自尊、高價值感的環境裏成長起來的，那他感受別人的能力一定也會不一樣，他會非常包容，能感受對方的情緒感受，他是自己情緒的親歷者，所以他能支持別人的情感需要。
想象一下，如果孩子在童年階段，在情緒上是被協助的、被接納的、被認同的、被允許的，那麼他在未來的人際關係裏一定會是那個更平和、更包容、更成熟的自己。
