很多家長來幼兒園接孩子，喜歡問老師“孩子今天聽話嗎”，讚揚別人家的孩子是說“你家孩子真聽話”，批評自家孩子則是說“你怎麼這麼不聽話”。在很多家長看來，聽話的孩子就是好孩子。孩子聽話多好，多省心，一點也不會惹麻煩。
“聽話就是好孩子，不聽話就是壞孩子”!我從來不要求我女兒週週“聽話”，我也從來不用“聽話”二字來褒揚她。相反，我害怕她太聽話。自從她會說話以來，是我聽她的話，而不是她聽我的話。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她決定，吃什麼、穿什麼、喝什麼，到哪兒去玩、和誰玩、怎麼玩，完全由她自己做主。她喜歡說“不”，我喜歡說“好”。在很多人眼裏，她不那麼聽話，但是她絕對講理，不會胡攪蠻纏、撒潑耍賴。她有主見，有個性，敢於說出自己的看法，不人云亦云。
“聽話”從某種意義上來說，意味着無條件服從、不發出不同的聲音、不能有不合“規矩”的行爲。“聽話”就是一副精神枷鎖，牢牢地套住了孩子!我身邊很多按照“聽話”標準帶養出來的孩子，他們溫順乖巧，讓家長省心，但是他們不能自主、盲從、怯懦、謹小慎微。我不爲他們的聽話而歡喜，相反，我爲他們的聽話感到惋惜。
我5歲的小侄女曉曉就是一個聽話的孩子。一次，週週模仿電視節目中穿着裙子跳舞的姐姐，把褲腿挽至膝蓋。曉曉也學樣把褲腿挽了起來。我看見了笑着說：“曉曉也是學跳舞的姐姐吧?真漂亮，奶奶快來看呀。”曉曉突然臉色一變，慌忙把褲腿放了下來。我想她可能是擔心奶奶看了會生氣，因爲在很多成人看來，大冬天捲起褲腿這種行爲是不被允許的。我問她：“你是擔心奶奶看見了不高興嗎?”她點點頭。我說：“只要你願意，你就可以把褲腿捲起來。”但是任憑我怎麼說，她再也不肯捲起褲腿來學跳舞的姐姐了。就算奶奶不在場，她仍然不能自主，成人的“規矩”已經控制了她，她已經被大人奴役了，她當不了自己的主人。
還有一件讓我最爲心痛的事。曉曉拿到了一個玩具，週週看見了也想玩。那時週週還只有兩歲多，還未建立“先拿者先玩、後來者等待”的規則意識，她試圖去搶曉曉手中的玩具。兩人爭奪起來，週週奪不過，大哭。曉曉看見週週哭了，連忙把玩具遞給週週，怯怯地走開了。我一直在旁邊觀察，希望她們能自己商量解決這個問題，但是看到這種情形，我不得不介入。我走過去對週週說：“這個玩具是誰先拿到的?”週週邊哭邊說：“曉曉先拿到的。”我說：“那你覺得應該誰先玩?”週週哭着說：“我就是要先玩。”我從週週手裏拿過玩具，遞給曉曉說：“這是你先拿到的，就應該你先玩。”曉曉不敢接，只是怯怯地看着週週，好像是在擔心週週不高興。我把玩具放在桌子上，微笑着對曉曉說：“你玩吧，本來就應該你先玩，不用管週週，這件事是她不對。”說完，我轉身帶着週週到臥室和她單獨談話，強調規則並安撫其情緒。待到我出來，我發現曉曉仍然坐在沙發上發呆，那個玩具放在桌子上沒動!看到這一幕的時候，我心裏難受極了，我把曉曉摟在懷裏，問：“你怎麼不玩呢?”曉曉默不做聲。我說：“你是看到週週哭了，怕她不高興嗎?”曉曉點點頭。
在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權益的時候，曉曉的反應是忍氣吞聲和違心地屈從。曉曉的父母則認爲這是孩子聽話，他們不覺得孩子有什麼不對勁。其實這是多麼不正常啊!她怯懦、壓抑、謹小慎微，甚至有些戰戰兢兢，時時刻刻看他人臉色行事。她已經失去自我，完全受制於人。這就是典型的聽話標準下成長起來的孩子。
週週則是在自由平等的氛圍中成長的孩子，遇到同樣的事情，她的反應跟曉曉截然不同。譬如碰到別人阻止她或者要求她做什麼，如果她不願意，她會勇敢地說“不”;如果別人試圖說服她，她會堅決拒絕，並說“請不要強迫我”。有幾次，週週吃完一碗飯後，外婆還想讓她多吃點，欲再給她盛。週週說不想吃了。外婆勸說：“再吃點吧，吃多點長得高。”週週看着外婆認真地說：“外婆，請不要強迫我。”外婆就不好意思再勉強她了。週週完全不必擔心對方不高興，也不必看別人的臉色行事，她能夠聽從自己內心的聲音，按自己的意願說話和行事。
所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的!家長們喜歡利用權威壓服孩子，我經常聽到這樣的話從家長口中蹦出：“聽話，不許……”“看某某多聽話，就你這麼淘氣!”“叫你怎樣就怎樣!”“你應該這樣……”家長們還喜歡把自己的意志強加在孩子頭上，比如給孩子買衣服，家長總是挑自己喜歡的顏色和款式，不管孩子喜不喜歡;教孩子學這樣、學那樣，不顧孩子有沒有興趣;教育孩子的口頭禪就是“聽話……乖一點”，一定要孩子屈從於自己纔是好孩子。有的家長甚至擔心，如果從小不管嚴一點，讓孩子聽話一點，孩子長大後就管不住了。
