姥姥的教育終於有了成果，激動之情溢於言表，興奮地誇小樹：“真是好孩子呀，小樹太懂事兒了，真乖！”小樹也表示很開心，一家人皆大歡喜。十五分鐘後，書架那兒傳來一陣霹靂巴拉的巨響，
大家趕過去一看，原來是兩歲多的小樹，正在把書架上一整層的書，都胡亂推到地上，打算一本一本地放回去。他拿着一本書，一邊放回書架，
一邊扭頭看着姥姥笑，“我是好孩子。”小樹說。全家人哭笑不得，只有我發自內心地笑了：我很多次在課上跟大家講過的，錯誤的表揚方式會導致的結果，就這樣真真切切地在我眼前發生了，果然是此言不虛呀！
對我媽媽來說，她想表達的是：
把書收起來——孩子懂道理——自己的事自己負責————姥姥就不用收了——孩子很心疼大人——長大一定不會太差……
但是對於孩子來說，他不太懂得，
“收起一本書”和“我是一個好孩子”
之間漫長曲折的邏輯關係。“好孩子”是每個孩子的目標，就像每個人都希望自己成爲“好人”一樣。對於小樹來說，成爲好孩子的邏輯如此清晰簡潔：把書收起來=好孩子。
沒有條件，創造條件也要上。所以他去把書架上的書都弄到地上，一次次重複自己成爲好孩子的機會。
但，倘若當天晚上，小樹又把玩具扔到地上，又有可能被評價：“到處亂扔玩具，不是好孩子！”事實上，“你不是好孩子”和“你真是一個好孩子”一樣，都不是實話。
因爲人是多麼複雜的動物，怎麼可能單單通過這一件事情就可以判定。
這就是以往我們用“你”開頭的句式表揚孩子可能導致的結果。我們本來希望通過讓孩子整理書籍，學會保持整潔，或者自己的事情自己負責。但是事實上，現在孩子並不真的知道自己爲什麼需要做這件事情？
這麼做的意義是什麼，所以他並沒有做這件事情的內部動力，只是追求姥姥表揚的外部動力。這是用“貼標籤”的表揚方式對小孩子可能產生的影響之一。
如果長期這樣做，當孩子長再長大一些，又會有什麼樣的“進展”呢？
有一位家長跟我提問，說他的孩子今年六歲了，非常聰明，成績很好，下棋很棒，總能得到長輩的誇獎。
但是最近孩子脾氣越來越差，不但不接受批評，反而會大吵大鬧。顯然，這是用“你真……”爲開頭，貼標籤表揚的另外一個負面影響。
當我們持續地把孩子做的一件事情，擴大爲“是一個什麼樣的人”，孩子對自己的評價就會依賴於這些具體的事。當他一次考試分數高，我們說你這個人是好的，當他一次下棋下得好，我們說你這個人是聰明的，孩子當然很開心，
因爲他從一件事情上面收穫了對他整個人的評價。但是當一件事情沒有做好，他會很自然地聯想到，我這個人是不好的。剛纔贏了一局棋，被評價爲“你是聰明的”，那麼當他輸了的時候，他會認爲“我是不聰明的”。
每件事情本身的變數都是很大的，影響一局棋成敗的因素，除了“聰明”，也非常的多。如果孩子對自己的評價，賴於一件不確定的事情，
那麼對自己的定義就會有忽高忽低的波動，這時候自信心和安全感非常容易受傷害。他的內心是空洞的，沒有辦法真正認識到自己的價值。這就是孩子越來越脆弱的原因。
孩子不願意聽到負面的意見，因爲那些評價會直接說明了“我是一個什麼樣的人”，這真的有點像亞馬遜叢林裏蝴蝶扇動翅膀，會引起美國德克薩斯州的一場颶風。
我們有時候會從新聞裏看到，優等生因爲一次考試失利一蹶不振乃至輕生。在旁人的眼裏，只是一次考試沒考好，至於這麼挫敗嗎？
但是對於總是被“事情的結果”和“我是什麼樣的人”捆綁起來的人，事情的失敗，就是“人生的失敗”。這是我們以“你真……”這樣的句式來表揚孩子的第二個缺點。
讓孩子把“事”和“人”混淆起來，過於關注一次事情的結果。如果長期被這樣表揚出來的孩子，長大後，會是一個什麼樣的人？
這讓我想起我的一個學員媽媽。當時是工作訪的第一天，在做練習的時候，請大家分享小時候印象深刻的一件事情。在輪到這位媽媽發言的時候，她突然就哭起來了，她說，我想到自己童年，沒有什麼確定的事情，就是覺得很難過。整個童年都很難過。
她說，她有一個弟弟。
從小，媽媽就告訴她
——姐姐要照顧弟弟.
而且媽媽總是會表揚他說：“你真是一個好姐姐，你把弟弟照顧得真好呀，媽媽真喜歡你！”所以她在媽媽的表揚下，不斷地努力，想要成爲一個好姐姐，一個被媽媽喜歡的人。
“我是一個好姐姐，我就‘應該’照顧弟弟”，她說，“已經三十多歲了，我一直都在照顧弟弟，把好東西讓給他。但是我其實心裏並不真的想這麼做，我覺得很委屈。
但是，我好像沒有別的選擇，只能按照媽媽說的去做。所以我想到自己的童年我覺得非常難過，
我覺得媽媽根本就不愛我。”這樣的委屈的眼淚，也淌在很多人的心裏。
如果媽媽當初的表揚，真的是爲了讓姐姐繼續照顧弟弟，那麼媽媽成功了，徹底的，長期的。但是姐姐的人生呢？成功了嗎？這是用“你是……”去表揚孩子的第三個負面影響：它實際上是對孩子的一種催眠和控制。跟批評和指責不同，它並不容易識別，所以傷害更大。
當我們去指責一個孩子，說“你從來都不照顧弟弟，你根本就不是個好姐姐”的時候，孩子很容易被激怒，有可能會反駁或者賭氣真的這麼做。
但是當媽媽表揚孩子的時候，很容易被接受。因爲每個孩子都希望媽媽開心，希望做好孩子，所以她會不知不覺的，沒有選擇的接受媽媽的想法。
同時，但是在內心裏面又是不真的想這麼做。世界上最深的痛苦都是一樣的：我們想要的，跟我們在做的，不一樣。這種矛盾和衝突是會帶來非常大的內耗的。而媽媽從小用表揚去控制孩子，會很容易造成這樣的結果。
以上三種傳統的“你真棒，你真好”的表揚方式，對孩子可能造成一些負面的影響，總結來說：
第一， 它會破壞孩子的內在動力。
第二， 孩子會把對自己的評價過於依賴外部評價。
第三， 對孩子形成一種隱性的催眠和控制，無法做自己。
我們說了很多傳統的表揚的缺點，
那是不是我們就不能表揚孩子了呢？
當然不是了！
鼓勵，讚美，認同，
是家長能給到孩子的非常重要的心理營養，
那麼到底應該怎麼做呢？
不去給孩子貼標籤，而是分享真實的感受，比如：
當小樹把書收起來的時候，我們說：“你自己把書撿起來收回去了，這樣媽媽就不用收了，媽媽覺得好輕鬆啊，謝謝你啊！”
這樣說，首先孩子能夠明確地知道自己做了什麼纔得到了表揚，也瞭解自己做的事情對媽媽有什麼幫助，當孩子知道自己的行爲能夠幫助媽媽變得更輕鬆的時候，他會非常開心，這也能夠讓孩子很有價值感，是因爲他自己的努力改變了一些事情。
同時，我們也跟孩子分享了我們的喜悅。其實更多的像是一種感謝：
感謝你做了這樣的事情，給我帶來了一些積極的影響，我覺得特別地開心。
當孩子知道他做的事情能夠讓別人開心，她就會非常得意的。
這樣的“表揚”方式，避免了把一件事情和人格進行捆綁。
孩子終於能夠從“我是好孩子，我是壞孩子”這樣的評價怪圈中跳出來，慢慢形成一個堅定的穩固的自我。
同時也避免了我們對孩子造成控制，因爲我們只是在跟你分享我的這個喜悅的感受，但是我並沒有，說期待你下次還這麼做。如果你下次還願意做，固然很好。但是如果你累了，不想做，也不會感覺到那麼的內疚。
這個更好地表揚孩子的方式其實是有公式的：
事實+影響+感受
事實：你把書收起來了
影響：媽媽就不用收了
感受：覺得更輕鬆了，好開心了
當孩子考試成績好，我們可以說：
哇，全班只有一個人考九十分以上（事實）
媽媽真的爲你覺得好自豪啊（感受）
媽媽覺得很自豪的時候，孩子也會覺得很自豪，
一個孩子能夠讓媽媽爲他覺得自豪，
這是多麼有價值感的事。
孩子即得到了他想要的肯定讚美和認同，
有避免了給出外部評價。
如果姐姐幫助媽媽照顧弟弟了，媽媽也是用同樣的方式來表達：
你幫忙給弟弟把衣服穿上了（事實）
這樣媽媽就有了十分鐘的時間，可以多吃一碗飯了（影響）
媽媽真的覺得好開心呢，謝謝你啊！（感受）
作爲姐姐，孩子也會覺得非常地開心，
可能很願意繼續爲媽媽多分擔一些照顧弟弟的工作。
同時，這並不是一個“應該”的事情，
下次當姐姐沒時間的時候，也會有勇氣跟媽媽說：
“今天我特別忙，我可不可以不照顧弟弟了？”
當每個人都可以說實話的時候，這個世界就沒有那麼多的糾結，也沒有那麼多的痛苦了。
