還記得我們小學課本里的一篇課文嗎?關於“一條線”的故事。講的是：
美國福特公司的一臺機器出了毛病，嚴重影響生產。於是，請來德國技術專家斯坦門茨。斯坦門茨在電機房躺了三天，聽了三天，要了一架梯子，一會兒爬上去，一會兒爬下來，最後在馬達的某一個部位用粉筆畫了一道線，並說：“打開電機，在記號處把裏面的線圈減少16圈。”人們照辦後，毛病果然消除了。
當時我們從這篇課文裏學到的“中心思想”就是：“知識就是力量”。殊不知，這個小故事背後，還有未講完的一些細節。這些細節現在看起來，是更重要的事：
斯坦門茨技術高超，福特公司想要把他從原來所在的小公司裏挖走，但是斯坦門茨拒絕了。他告訴福特先生：是這個小公司在他最困難的時候幫助了自己，所以自己不能走。一走這個公司就可能面臨倒閉。
福特先生被斯坦門茨的責任感與知恩圖報所感動，並最後做出了一個讓福特公司董事會吃驚的決定：收購斯坦門茨所在的那家小公司。
故事的後半段，是被原來的課文簡單兩句忽略帶過的。這麼多年來，我們的教育過於強調知識灌輸、技能培養。而我們培養出來的學生，普遍缺乏想象力、創造力，且缺少更寬闊的視野與格局。
從根本上說，是我們把教育物化了。教育過程中，更多是把孩子當做無知的、需要被馴化的小動物去看待，並沒把孩子當做一個人，一個生活在這個社會中的獨立、完整、有血有肉的人。如此，孩子們的心理層面、人格層面，長期缺乏關注與引導。
一直記得一年多前看過的一則“熊孩子”的新聞：
孩子10歲，在讀5年級。當時獨自在家看動畫片，僅僅因爲覺得窗外樓面作業的工人吵，他直接剪斷了懸在8樓的作業工人的安全繩索，差一點釀成慘劇。
我們可以往這個孩子身上貼很多的道德標籤。但是，他爲何會做出如此殘酷的舉動?可以斷定，孩子在那個時刻，並未把外面的工人當做一個有生命的人看待，而只是把對方當做了一個“影響了自己”、“不符合自己心意”的“物件”。
一個無法把別人當做真正的生命去尊重的孩子，他自己一定也是在“物化”的環境中長大的。
我們生活在這個世界上，初開始爲了活下去，必須要善於利用外部資源爲我所用。這是物化，或者叫工具化。我們也可以管這叫生存。
然而，生存，這是連動物都會做的事。作爲一個人，生活在這樣一個關係複雜的世界裏，我們必須學會發現自己，接納自己，進而懂得尊重他人，珍惜他人。這是我們成爲一個人的基礎。這也纔是生活。
多少育兒中的衝突乃至悲劇，都是因爲父母把自己的孩子當成了一個物化的工具。
譬如，一個母親，她爲孩子做很多事，希望孩子讀書好，功成名就，實現自己不能實現的願望。實際上，這個母親跟孩子就不是健康的“我”和“你”的關係。她不和孩子談作爲一個人的內在感受，只會和孩子談學習。最後，孩子成爲了這個媽媽自我實現的工具。
譬如，那些很容易看到孩子問題的父母，那些經常指責孩子“這也不行”“那也不好”的父母，內心時時刻刻都有一個“理想孩子”的標杆。他們根本沒有看到自己孩子的真正模樣，更多是在拿孩子去跟外部世界各種“條件”做比。最後，孩子要麼跟父母完全鬧僵，甚至反目成仇;要麼就會被父母的指責催眠，成長爲一個真正的“這也不好那也不行”的“廢品”。
這些被物化的孩子，未曾得到過真正接納的、無條件的愛，所以他們也就缺乏同情他人、愛他人的能力。不僅如此，他們甚至連與自己內在的真正需求保持鏈接的能力，也被深深地壓抑。而這樣的事實，在我們的生活中隨時隨地都在發生。
也恰恰是這些“物化”孩子的父母，最常抱怨孩子“不聽話”。但是，要我說，孩子“不聽話”就對了。不聽父母的話，說明這些孩子還有救。
所有父母都必須知道下面這些真相：
❶ 一個早年被父母真正接納與愛惜的孩子，一個被尊重的獨立的個體，自己就具備自我教育的能力。
❷ 不懂愛與接納的父母，最好減少“教育”，因爲你的教導很可能不過是控制、限制。相反，父母不主動向孩子施教，卻具備謙卑的愛人的能力，孩子反倒容易成長爲更加傑出的人。
❸ 真心愛孩子，希望孩子過得好，最好的辦法是什麼?是父母先過好自己的生活。因爲一個孩子：
更願意聽一個他喜歡的、甚至崇拜的人說的話;
更願意聽能夠接納自己、跟自己關係親密的人說的話;
更願意聽一個富有能量的、具有感染力的人說的話。
所以，若孩子不聽你的話，多半父母需要自己覺察：我是否該維護一下我在孩子心目中的形象了?
再苛刻一些說，孩子不聽話，是否意味我配不上孩子的聽話?
