父母嘮叨多了害處多

　　“起牀、起牀，快起來！去洗臉、去刷牙、記得梳頭！會熱嗎？會冷嗎？你就這樣穿着出門嗎？別忘了鋼琴課在今天下午，所以你要練！出去外面玩，別玩太瘋，別鬧太兇。今晚不準玩電腦！我說了算！我是你媽！……這是一首風靡網絡的以媽媽的各種嘮叨爲歌詞的《媽媽之歌》，這首歌之所以受到關注，引起人們的共鳴，是因爲很多人都有個“嘮叨媽”，有關調查顯示，九成孩子認爲媽媽太嘮叨，有人甚至說“嘮叨”是“媽媽”的代名詞，你也是一個嘮叨媽嗎？　　嘮叨媽覺得自己爲孩子操碎了心，可孩子不領情，早已經不耐煩，甚至產生了厭煩和反抗心理。媽媽們愛嘮叨的原因是什麼？對孩子會有什麼影響，怎樣才能不嘮叨又效果好呢？　　孩子心聲　　媽媽，別嘮叨了好嗎？　　我們來看一下幾個中學生對媽媽嘮叨的感受：　　小龍：　　我的媽媽是個“嘮叨”媽。小到生活起居，大到做人做事，她都嘮叨：起牀晚了她要嘮叨，吃飯少了他嘮叨，看會兒電視他嘮叨，寫作業稍遲一會兒他嘮叨；放學回家晚一會兒她嘮叨，不知道她哪兒來得那麼多話、那麼多擔心，嘮叨簡直成了她的“愛好”，我特煩，真受不了。以前，我常跟媽媽吵，家裏充滿了火藥味。後來，我懶得和媽媽吵了，她一“嘮叨”，我就“屏蔽”，就是說，她說的時候，我就想別的事，根本聽不見。　　阿雅：　　“早晨，鬧鐘聲剛響，媽媽就準時開始嘮叨起來：起牀了，再不起牀就要遲到了。我剛從牀上爬起來，媽媽又在嘮叨：快去洗臉，別忘記刷牙。還沒等我從洗手間走出來，媽媽的嘮叨聲就又鑽進了耳朵：別磨蹭了，快吃早飯。下午放學，剛回到家，媽媽的嘮叨再次響起：快寫作業，不寫完作業就別想玩。終於寫完作業，剛打開電視準備看會兒動畫片，媽媽又嘮叨上了：看電視坐遠點，少吃零食……”我每天被她的嘮叨轟炸，弄得頭昏腦漲的，煩死了！　　欣欣：　　“每天我一回家，媽媽總是嘮叨個沒完。先是催促我趕緊寫作業，我開始寫作業了，她又說坐姿要正、做作業要認真、寫完好好檢查、別忘了預習明天的功課，一會兒提醒我多喝水……整天重複強調的就那幾件事，我早就都明白了。現在，一聽媽媽說話，我就腦袋大。”　　小利：　　上次考試我沒有考好，媽媽很不高興，每次我想多玩會的時候，媽媽就說：光知道玩，看看你的成績，考得那麼差，還好意思玩？　　……　　從孩子們的心聲中可以看出，媽媽們的嘮叨涉及孩子們看電視、學習、玩、上學出門、放學回家、穿衣、吃飯等各個“領域”，幾乎無所不包。沒看上面幾個“樣本”之前，你或許不認爲自己是個“嘮叨媽”，看了“樣本”是不是發現原來自己也不知不覺地“嘮叨”着孩子？　　原因分析　　媽媽到底爲何愛嘮叨　　媽媽們“嘮叨”不止，是覺得爲孩子着想，對孩子好，其實不然。專家們給出了嘮叨的“實質”。　　香港心理專家李維榕認爲，父母的嘮叨是出自於一種緊張，一種放心不下，於是不能停口。父母不斷的訓話，很多時候是說出來讓自己安心，不是說給孩子聽的。父母通過嘮叨，向自己也向孩子證明：我能夠對孩子做的都已經做了。　　親子專家將“嘮叨”概括爲四種情況：關心式、命令式、習慣式、發泄式。　　關心式：家長“嘮叨”的本意是出於對孩子的關心。實質上是不相信孩子，覺得孩子這也做不好，那也不行，總是不放心。　　命令式：不知道怎樣纔能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子幹這幹那，管教方式太過簡單粗暴，難以從本質上解決問題，讓孩子越來越反感。　　習慣式：一天不嘮叨就不舒服，不習慣，未想過好的溝通方式，也沒有意識到嘮叨的無效。　　發泄式：自己心裏煩或者孩子沒有達到自己的要求，就嘮嘮叨叨宣泄自己的情緒。　　你的嘮叨屬於哪一種呢？　　不良影響　　嘮叨的不良後果　　媽媽們嘮叨的出發點是愛孩子，但對孩子是否真愛，不能光看出發點，最重要的是看“結果”。嘮叨會帶來一下結果：　　使人聽覺模糊反覆同樣的話，會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺，明明在聽，卻根本不入心裏去。這是長期重複聽同樣的聲音產生的不在乎。做父母不要只怪孩子不聽話，想想自己是否真的太嘮叨了。——《嘮嘮叨叨只會令人厭》　　使孩子產生逆反情緒在家長的嘮叨聲中長大，大多數孩子練就了對付嘮叨的過硬本領，結果是父母嘮叨越多，孩子防禦能力越強。當孩子在心上構築起嘮叨“防火牆”，“金玉良言”，也很難穿透了。——《家教指導：家長切忌嘮叨》　　教育效果低下反覆說教，不斷給孩子施以相同的刺激，可使孩子養成“心理惰性”，失去對父母的敬畏。最終當再次出現相同刺激時，教育效果便隨之下降，甚至消失。——《嘮叨式說教與心理慢性症》　　引發親子矛盾嘮叨是反覆、單調的刺激，是對孩子精神上的疲勞轟炸，沒完沒了的重複批評只會使孩子厭煩，挑起孩子的敵意，使氣氛緊張，矛盾更加激化。——《牽手兩代——親子課程》　　由此可見，“嘮叨”的弊端多多，媽媽們一定要學會控制自己不嘮叨。　　解決之道　　怎樣才能不嘮叨　　媽媽怎樣才能改掉嘮叨的習慣呢？專家給出以下方法：　　1、相信孩子。每個孩子都想作個好孩子，有向上求進之心。一時表現不好一定有他的原因，我們要和孩子一起面臨問題，共同尋找改進的有效方法。　　2、尊重孩子。有的父母有很強的“控制慾”，總想讓孩子按照自己的意志去做。但孩子是一個獨立的個體，有他自己的人生路線，有權利決定怎麼做，沒有必要處處按照父母的“規劃”去做，如果他們用自己的方式對待生活，我們應該覺得欣慰而不是失落。　　3、就事論事。孩子犯了錯誤，就告訴他錯在何處，如果孩子自己明白了，我們就不用再說；孩子有什麼需要改變的，我們就明確指出問題所在並提出我們的期望，同時尊重孩子改變的過程。就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。千萬不要陳年老賬全翻出來從頭開始數落，那樣會讓孩子越來越沒有自信。　　4、抓大放小。孩子在成長的過程中有許多事情需要大人操心，但有些事情是無關緊要的，隨着長大，會自然改變。因此，家長不要那麼瑣碎、對孩子盯得那麼緊，要把精力放在孩子成長中的那些重要的事情上，比如孩子的人生觀、價值觀、學習習慣、方法等。說得越多，孩子聽從我們的機會就越小，我們的威信也就越低。科學的方式是：可說可不說的就不說；同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的事情等這件事了結後再說；複雜的事情要分步驟說，先從孩子最容易做到的步驟說，完成這一步再說下一步。　　5、適時放手。該孩子承擔的，我們儘量不要參與，孩子做不好會受到相應的“懲罰”(比如賴牀導致遲到)，孩子會因此糾正自己的行爲。每個人都需要自己長大，都需要懂得爲自己的行爲負責。孩子很難懂得自己不曾經歷的事情，我們提醒無效不妨放手，孩子會“吃一塹長一智”。　　6、學會等待。一些家長有這樣一種心理：希望自己一說，孩子馬上聽、馬上改正，達到自己的目標。這其實不符合孩子的成長規律和年齡特點。孩子就是孩子，他的心智和能力沒有發展到那麼成熟，一些事情他可能還沒有理解，一些事情可能暫時無法做好，做家長的必須要學會等待，允許孩子有反覆。孩子的成長需要一個過程，這個時間不會因家長着急、嘮叨而縮短。　　媽媽經驗　　用眼神交流更有效　　梅子易：　　我以前每天喋喋不休孩子書桌文具擺放紊亂，不利於寫作業。說的多了，女兒也見怪不怪，不當回事。現在，我改爲：先幫助孩子收拾一遍，然後神情嚴肅注視她一小會兒，我用眼神告知她：我已經給你示範了，請你按照這樣收拾，自己的事自己做，不必勞我躬親，文具擺放合理，做作業效率才高。孩子收到我的目光，她很驚奇，目光不敢與我長時間對接，主動遊移了。我想她應該是明白了我的意思，我看她再用文具盒時，非常注重定置擺放。看到她如此，我對她投以讚許的目光，她的眼神高興地迎接上來，我們會心一笑。“此時無聲勝有聲”，當孩子接受到我眼神中的信息並做出相應的反應時，我是快樂的，她亦是快樂的。這和我歇斯底里的吼她改正，她卻若無其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。　　專家主張　　換種方式督促孩子　　天津兒童心理學研究中心主任王虹翔：　　家長們長期針對某一事例的重複強調，實際上是在潛移默化中不斷打擊孩子的自尊心，屬於一種負面情緒的累積。特別是當孩子認爲已經完全有能力做好某件事時，再三聽到家長的嘮叨時，他們就會認爲爸媽對自己缺少信任，從而容易產生逆反心理。因此，父母對孩子的叮囑要適度，多培養其自我管理的能力，儘量“一事一講”。即便孩子一時沒有做好，也不要簡單重複，而要換個角度、換種方式督促他。此外，父母在叮囑孩子時，應該多用“對於這件事，我的想法是……”、“我覺得這樣做會好些……”等商量式語氣，而少用“你應該”、“你必須”等命令式口吻，這樣不但會減少孩子的牴觸情緒，效果也事半功倍。　　域外教育　　日本媽媽以身作則不“嘮叨”　　日本東京附近有一個“母親讀書會”，容納了遠近49所中小學在校學生的媽媽。她們定期聚在一起，看書學習，交流心得。　　原來，日本也有些孩子不愛學習，媽媽嘮叨、催逼，喊破嗓子，卻收效甚微。於是，媽媽們自發成立聯合讀書會，抓緊空餘時間讀書學習，既爲孩子作了示範，又能不斷充實自己，同孩子們也有了共同的話題。媽媽潛心讀書代替了以前“喊破嗓子”，言談中的書卷氣息代替了以前的“嘮叨”，飯桌上常以談論知識爲話題代替了以前空泛的“催逼”。使孩子們的學習興趣大增，收到了意想不到的效果。