誰從小沒被嘮叨長大啊？嘮叨出自於父母的愛，但是作爲孩子有些時候不太能接受，爲什麼會有“我跟孩子說過100遍了，沒用”？
說起嘮叨，從小長大，誰沒被嘮叨過？
“別睡懶覺”“認真寫作業”“好好刷牙”，一系列的日常小事，長大了變成大事，諸如“還不結婚啊”“早點生二胎啊”……
嘮叨如此常見，讓我們習以爲常。可試問，誰又喜歡被嘮叨呢？
但我們轉身成了父母，發現自己居然也開始嘮叨了。
這時候，你就要警惕了，也許你進入了一個教養的迷陣，無奈又無助。用着無效的教養方式在對待着孩子，也讓孩子重複着你的“習以爲常”。
嘮叨是出自父母的愛
但卻讓人不太舒服
曾經看過一檔綜藝節目，叫《旋風孝子》。節目中，黃曉明和他的媽媽返回家鄉，相處6天5夜，並完成父母的心願。
孃兒倆因爲自家公司的管理問題，產生了分歧。原因是黃曉明一直很孝順，但他仍不希望家人干涉自己的生意，哪怕是媽媽。
母愛爆棚的黃媽媽卻對兒子的產業非常上心，一直想幹涉。
在黃媽媽心中：“兒子多大並不重要，你八十了，有媽你也是小孩。”
兒子的拒絕，讓黃媽媽很是不爽。
“只要我是你媽，我就能管你”，這種邏輯，大概是嘮叨的原始動力吧。
而嘮叨總是以這樣的前提進行：對方不知，或者知道但做不到，或者知道不願意做，或者即使做到了，我也要說說。
形式上，就是重複重複，不斷重複，不厭其煩。
之前看過一個小學生寫的作文，名字叫做《我的一天》，這樣描述媽媽的嘮叨：
早晨，鬧鐘聲剛響，媽媽就準時開始嘮叨起來：起牀了，再不起牀就要遲到了。
我剛從牀上爬起來，媽媽又在嘮叨：快去洗臉，別忘記刷牙。
還沒等我從洗手間走出來，媽媽的嘮叨聲就又鑽進了耳朵：別磨蹭了，快吃早飯。
下午放學，剛回到家，媽媽的嘮叨再次響起：快寫作業，不寫完作業就別想玩。
終於寫完作業，剛打開電視準備看會兒動畫片，媽媽又嘮叨上了：看電視坐遠點，少吃零食……
孩子最後寫道：“我每天被她的嘮叨轟炸，弄得頭昏腦漲的，煩死了！”
嘮叨本小事。可日復一日這樣被嘮叨，那孩子與父母之間的關係可能就沒那麼融洽了。
就在幾天前，我在微博看到一個挺聳人的新聞，說的是在日本鹿兒島縣發現了三具屍體，後來查到是這家人的孫子殺的，而殺人動機居然是，“祖母和父親平時不停地嘮叨”。
嘮叨，居然能夠引發殺人？令人震驚，令人警醒。這背後有着多少憤恨和失控？也許我們應該重新來看待“嘮叨”這種行爲了。
很多時候，嘮叨總是不見效
心理學上有一個詞叫“超限效應”，指的是人的機體在接受某種刺激過多時，會出現自然的逃避傾向。
這是人類出於本能的一種自我保護性的心理反應。由於這個特徵，人在受到外界刺激過多、過強或作用過久的情況下，就會極不耐煩或產生逆反情緒。
嘮叨多了，孩子就產生“抗體”了。
而怎麼發現自己愛嘮叨了？也是這個指標。
我一個朋友，她家孩子不到4歲，是一個很安靜的小男孩，非常乖，也很愛看書。
好幾回去她家，小男孩都安安靜靜地坐在旁邊看書，一點都不打攪我們。
我的朋友一邊跟我聊天，一邊不停地往孩子的方向瞟：
“星星，眼睛離書太近了，會近視的。”
“星星，去喝點水，玩會玩具，休息一下眼睛。”
“星星，看太久了，休息下吧，讓奶奶帶你出去玩一會兒。”
任她怎麼說，孩子巍然不動，依然看得津津有味。
媽媽愛嘮叨，而孩子對媽媽的話已經產生了自動屏蔽。
反反覆覆重複，削弱了父母的權威，讓孩子“左耳朵進，右耳朵出”，半句也聽不進去。
當孩子逐漸對父母關閉心房，教育也就大打折扣了。
不想嘮叨，先從激發孩子的內在開始
嘮叨其實表現出的，是教養孩子時，想要將孩子往好的方向引，卻無能爲力。
希望孩子成爲你想象中的樣子，並不能拿着一把剪刀試圖去修剪，去控制。孩子不是植物，而是有一定判斷力和情感的孩子，千萬別忽略他們是有內在驅動的。
教育 educate 源於拉丁文的“educare”，本意是“引出”。教育的本質，是引出潛藏在孩子內心的智能。
一旦孩子身上固有的原力被喚醒，他就像開啓了“自動波”汽車檔位，控制有度，自由暢行。父母無法代替孩子成長，我們要相信孩子自己能行。
所以，真正的管教，適時，適度，有效，貼心，如春風化雨，讓孩子在愛中感受到管教，慢慢領悟；而不是不分時間、不分場合、不分輕重的重複，讓孩子在煩惱無奈中不得不聽從。
在《媽媽是超人》節目裏，霍思燕給嗯哼提議去參加“玩具漂流”公益活動，把自己的玩具捐給其他小朋友。
玩具一直是嗯哼最寶貝的東西，一聽到要送玩具他就急了，跟媽媽大吼表示抗議。
如果是一個愛嘮叨的媽媽，這時候肯定會開始擺出大人的架勢，跟孩子說明“分享”的重要性，一次不夠就多講幾次。
但霍思燕沒有嘮叨，她先告訴嗯哼：“媽媽不強迫你，你的東西有自己決定的權利”。
然後她走開，讓嗯哼自己去想，嗯哼的情緒很快就平靜下來，跟媽媽說：“不願意的事情也不能強迫啊。”
這時候，霍思燕提議用另外一種方式去做公益，她說：那媽媽和你一起去當售貨員，把這些玩具賣掉，然後得來的錢捐給有需要的小朋友，好不好啊？
這次，嗯哼想了一下，愉快的答應了。
孔子曾說過一個詞“不憤不啓”，意思是“不到他努力想弄明白而不得的程度，不要去開導他。”
在教養中，只有充分尊重孩子，給孩子自己領悟和思考的空間，父母再做適當引導，纔能有效。
那時候，孩子內心真正領悟了道理，不用你提醒，他自己就會主動去做。
不想嘮叨，就給孩子樹立邊界
如果把父母的教養比作一個大房子，那麼嘮叨無疑是裏面的障礙物。
父母不斷的提醒，不僅讓孩子覺得這也不行，那也不行，逐漸喪失自己探索的勇氣，也會變得極不自信。
而孩子最終還可能產生惰性：反正也有人提醒，自己忘了也沒有關係。
最好的提醒，其實不是父母的嘮叨，是給孩子樹立邊界，然後適度放手，讓孩子感受自然後果。
這個邊界一定要清晰，執行起來也一定要堅定。
比如有些行爲是堅決禁止的：
去公共場合不能亂跑
不能隨便拿小朋友的東西
不能打其他孩子
不能罵人
……
比如有些行爲是父母跟孩子一起約好：
每天晚上幾點睡覺
睡前程序包括洗澡
刷牙和讀故事
看手機或者IPAD每次不超過20分鐘
……
當我們引導着孩子執行，並一遍遍強化成習慣。對於一些小的細節，我們就可以適度放手，給予孩子一定的探索空間和自由度。
比如在小區玩耍，我們跟孩子約好玩耍的時間規定是一個小時，哪些危險區域是不能去的。
那麼就可以放手讓孩子玩了，就不要這也不可以，那也不可以。我們的嘮叨，往往就是事前說不清，事中又很容易糾纏在細節上。
而一旦孩子破壞了邊界，比如說好玩了一個小時，孩子還要繼續玩，那麼我們可以重申之前的玩一個小時的規則。
如果孩子這時哭鬧起來，那麼用“冷靜遊戲”平復孩子情緒後，但還是要堅定地告訴孩子要執行規則。
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其實在管教孩子的過程中，不僅僅嘮叨，還有怒吼，真是讓我們想戒又戒不掉。
我們要透過現象看到本質，其實還是看教養本身，是否給孩子足夠的優質陪伴，是否能讓孩子自在快樂地成長。
我曾看到一個文獻，有專家建議親子之間的“管教時間”和“快樂時間”的比例，最好的是1:7。
如果父母平時就不怎麼陪伴孩子，親子關係比較疏離，陪伴做不到7；而一旦孩子犯懶犯錯，父母就要“履行做父母的職責”，嘮叨說教，甚至用上吼，那就是嚴重超出了“管教時間”的1，那麼孩子肯定會反感，於管教也的確無益。
不疾不徐，張弛有道。我知道說起來容易，做起來難，這纔是我們大家要一起修煉的動力啊。
