感覺嘮叨是每個家庭父母最常見的現象，那麼父母的嘮叨奏效了嗎？從小到大，父母的嘮叨無處不在，天冷時嘮叨我們穿多點，天熱時嘮叨我們注意避暑，在家時嘮叨我們多運動別死宅煲劇，出門時嘮叨我們別閒逛要注意安全……下面來看看父母的嘮叨到底是不是管用嗎？
嘮叨本身是一種關心
但一般人都不喜歡嘮叨
而父母的愛之深責之切
在教育孩子的問題上
如果嘮叨多了
結果往往會適得其反
過分嘮叨是一種畸形的愛
很多父母爲了自己的孩子，心甘情願爲孩子吃苦受累，於是“說教”就成爲了常用的教育方式，也就是生活中的嘮叨，而嘮叨只是費力不討好的方法，幼小的孩子因爲認知不足，很難理解父母的關心。
因此，父母與其不停地嘮叨，還不如用實際行動來說明和教育孩子，這樣才能讓寶寶真正感受到父母的關愛以及期待。
過度的關愛
在孩子還小的時候，父母對於孩子事無鉅細的照顧都是很應該的，但是如果孩子已經慢慢長大了，父母還對孩子的一切都進行嘮叨式的說教，孩子自然是不願意聽的。
所以，父母們還應該適當放手，別總是嘮叨。
家長缺乏安全感
如果家長自卑，缺乏安全感，那麼他們會爲了提升自己的社會價值，藉助孩子進行炫耀，以獲得他人的讚許，於是，便會對孩子高要求、高期待。如果孩子沒有達到他們的期待，就開始批評、比較，甚至是抱怨等負能量發泄，以爲可以激發孩子“達標”。
沒耐心和孩子溝通
每次孩子出現問題，父母總是按照大人的處事原則來判斷孩子的對錯，完全忽視孩子的發展特點，不瞭解孩子的思維方式，不僅會用自己的話打斷孩子，還覺得孩子是在“狡辯”。
這將會直接導致孩子不想與父母溝通，對父母失去信任，並使孩子的自尊心遭到傷害，嚴重的話會導致孩子自我封閉，不想和父母說自己的任何事情。
對孩子的控制慾太強
很多父母認爲自己對孩子付出了一切，不管是時間、金錢還是精力，所以父母認爲孩子就應該永遠聽自己的“話”，對於沒有反抗能力的幼小孩子，父母會覺得自己沒有威望，於是就不斷地“苦口婆心”，而對於處於青春期容易叛逆的孩子，父母會選擇訴苦的方式，這樣只會讓孩子更想掙脫束縛。
因此，希望父母給孩子相對自由的空間，真正地去理解孩子的內心，支持他一些正確的想法，可能會讓孩子更願意聽你的“嘮叨”。
對孩子的期待過高
很多父母在孩子身上寄託了自己所有的期望，對於孩子的成績以及是否考入名校給予了高要求。當孩子成績不理想時，或者孩子沒有按照自己期待的步伐去走時，父母就否認孩子的興趣，指望通過監督來促進孩子。
事實上，這種無情和過度強化的教育方式，會給孩子帶來巨大的壓力。這樣的壓力不僅不能夠成爲孩子學習的動力，還有可能在某種程度上扼殺孩子其他方面的能力。
雙方沒有共同的興趣點
不少父母在和孩子交流的過程中，往往都是從大人的角度出發的，比如關注孩子的成績、人品、健康等，而這些對於孩子來說都不是最重要的東西，若父母更看重結果而忽視過程，就會使得親子交流失去共同的語言，更別說是共同的興趣了。這種時候如果父母插足孩子的話，孩子會由於思維被打斷而很難恢復，這就會使得原本正常的交談，直接變成了父母的嘮叨。
無視孩子的隱私權
現在許多父母將孩子當成自己的附屬物，也生怕孩子走上歧路，所以便事無鉅細地想知道孩子日常的一切。如果孩子不願意說，父母就會不停地嘮叨追問，這樣不僅讓孩子無比厭煩父母的嘮叨，甚至會更加不想與父母分享自己所經歷的一切。
其實，父母適當的嘮叨能夠讓孩子感受到關愛，可一旦父母的嘮叨變成一種負面情緒的發泄，那麼父母就應該想一想自己的孩子能否承受這樣的負面情緒的宣泄了。
和孩子把話說清楚真的有那麼難嗎？
做到下面這三點，其實很容易！
1.信息要簡單清晰
和孩子說事情時，不要長篇大論地“嘮叨”，要知道說得越多，孩子越不知道你想說什麼。比如，孩子把房間弄亂了，忙了一天的你又得重新收拾，與其不斷地抱怨，還不如簡單點告訴孩子說“我們現在來把房間收拾乾淨吧”。
就這樣一句話告訴孩子我們的目的，不僅減少抱怨和嘮叨時的負能量積壓，還能使眼下的麻煩事快速得到解決。
2. 只說事件本身
日常生活中和孩子溝通一件事情時，注意力要聚焦在事情本身上，不要對孩子性格及其他方面進行語言攻擊，比如孩子房間沒有收拾好，你就讓他去把房間收拾好，而不要指責孩子“懶”、“不體貼”、“磨磨蹭蹭”等。
3. 讓孩子擁有“說話的權利”
碎碎念式的嘮叨本質上就是對孩子的不放心及不信任，家長需要努力把“說話的權利”移交給孩子。比如玩水時，父母可以提醒他“玩水之前，我們的約定是什麼“、”那我們現在應該怎麼做“等。
因此，父母要儘可能觀察孩子的情緒，當孩子的負面情緒已經累計時，就不要在無休止地嘮叨了，因爲此時無論你說什麼，孩子都已經完全聽不進去了。父母應該相信孩子，懂得嘮叨來嘮叨去，不僅自己費勁，孩子也不會領情。
