孩子放寒假在家，看電視的時間比以前增多了很多，這幾天問孩子看電視的家長又比以前多了許多，孩子一直看電視怎麼辦？來分享一下蓮子家的4個步驟。
1、我主動把看電視的時間由原來的每週兩天改爲了每週7天，也就是說，放假時間天天可以看。（父母要主動民主，孩子會認爲我們有考慮到他們的感受，是一個善解人意的媽媽，當我們給孩子留下了一個善解人意的好印象，我們給孩子提建議他們也願意接受。）
2、時間約定好，主動由原來的每天半小時改完每天40分鐘，同時把開電視和關電視的主動權交給蓮子。（給蓮子規則內的自由）
蓮子太高興了，她說：”原來媽媽很瞭解小孩子的心啊！“
我說：”媽媽也是從小孩子過來的啊，當然瞭解小孩子了。“
（主動的目的在於和蓮子拉近關係，讓我們的親子關係更親密）
3、偶爾蓮子看電視，看的時間超過了約定時間，換一種幽默的方式來處理。
我說：”蓮子，看電視的時間超過了，請你關掉吧，你可不能讓媽媽動手關電視啊，媽媽關電視，後果很嚴重的。“
（上面這句話建議要笑着說。我們笑着請孩子關掉電視，並不代表我們的語言沒有威力，相反，暴怒的吼叫反而顯得我們黔驢技窮，拿孩子沒辦法，只能通過吼的方式。）
蓮子聽到這句話，會一下子從沙發上串起來，去關電視，同時，心裏還有點沾便宜的小竊喜，因爲如果自己主動關電視，看電視超過的時間媽媽不會抵扣到第二天，如果讓媽媽關電視，超過的時間就要在第二天抵扣了，也就意味着，第二天看電視的時間又減少了。
（這種有利可圖的選擇法也有利於讓蓮子主動去關電視，久而久之，蓮子就養成了約束自己的習慣）
4、約定好的電視約定要堅決執行。
最後這點很重要，所有的約定，最後都要落實到執行上。爲什麼有時候我們去說孩子，孩子不聽，大多數原因是因爲我們本身執行力不夠，孩子一哭一鬧，心就軟了，就妥協了，那麼孩子以後還會採取不聽的方式。
最後，總結一下：作爲父母，要主動提出，幽默地解決問題危機，以及堅決而平和地執行約定。這樣，我們給孩子留下的印象是：民主的，溫和的，但是同時也是嚴厲的。
媽媽越強勢，兒子懦弱女兒霸道
一個健康的家庭父親的角色舉足輕重，甚至是起決定作用的。我們常說丈夫、父親是一個家庭的頂樑柱，不僅僅是指男人負擔這個家的經濟，而是在家庭起主導作用，否則，父親缺失或者父親軟弱，大權旁落給母親，這就跟兒子、女兒的心態造成非常嚴重的不良後果。
心理諮詢發現，一般來講，當父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。
從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看，女兒就會向強悍的母親認同，久而久之，女兒也會變成強悍的女兒。
很多家庭中，關係緊張的母女往往就是性格相同的母女，那就是厲害的母親一定有個厲害的女兒；脾氣暴躁的母親，一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒，有時候你會發現一些很有趣的現象，當女兒反抗母親的專制時，女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制，並會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關係中。
在強悍的母親面前，女兒選擇無條件認同，那兒子呢，則會出現另一種情形，那就是無條件逃避。
對此，奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷，“假如母親較富於權威性，整天對着家裏其他的人嘮叨，女孩子們可能模仿她，變得刻薄好挑剔；男孩子則始終站在防禦的地位，怕受批評，儘量尋找機會表現他們的恭順。”
因爲，當母親總是指責、批評丈夫時，其實是在指責、批評一切男性，兒子作爲男性必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。
所以當一個性格過於強勢的妻子喜歡嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之時，她其實也等於把這種嘲笑和奚落同樣甩給了她的兒子，所以，強悍的妻子，必有一個懦弱的兒子，她越指責她的丈夫懦弱，她的兒子也就越懦弱。
約束讓孩子失去自信
孩子情緒不穩定，沒有主見，事事都過分依賴父母，這是什麼原因？過分嚴厲的管教方式，容易抹去孩子的個性。媽媽對孩子的管教，不同於對工作，對上司及下屬。否則，會爲孩子的性格塑造帶來不良影響。
專家分析說，現在社會有種媽媽，自己在工作中做事強硬幹練，事業是很成功，因此，她們苛求孩子做最好，一旦孩子沒有做好，就可能就遭母親責罵，這種“強勢”情緒嚴重影響孩子心理健康正常發育。
很多母親把培養子女當成自我實現途徑，如果能成功地把子女培養成名優秀人才，她們常把自己價值依附於其子女身，子女成功是她們成功，子女失敗是她們失敗。
所以，很多媽媽不得不把這種壓力轉移其子女身上，把自己意志無形地強加給孩子， 而孩子則在這種種約束中變得沒有自信。
過分苛求事與願違
“現實生活中，媽媽強勢現象很嚴重，後果很可怕。”兒童心理專家介紹，可以說，嚴厲媽媽都有顆望子成龍望女成鳳癡心，只是因沉緬在對兒女不切實際的幻想中，她才變成個完美主義者。
然而一味要求、打擊孩子，這樣造成孩子心理自卑。從根本說，是在慢慢毀掉孩子自信心。要知道，孩子成長動力，來自心理不斷做出自肯定，過分苛求造成年幼孩子失去安全感，心理壓力倍增，有被拋棄的恐慌。
而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽意，媽媽都無法拋棄自己時，成長動力消失，這個時候孩子就變得疲沓，任何批評都無法觸動他，變得底氣皆無，碌碌無爲。
戀母情結傷害孩子
“我們在臨牀發現，很多這樣強勢母親的家庭裏，父親角色極少被提起，母親在孩子成長過程中注入過關愛，孩子意識生活中只有自己母親，因此孩子已經6、7歲甚至更大都還與母親同牀共眠，甚至在一個被子裏。”
著名心理學專家春鴻表示，父親在家庭中地位基本是缺失，可有可無。父母雖然都愛孩子，但無意中忽略父親作爲，所以孩子在成長過程中缺失個人認同對象。
事實上母親強勢，受其危害不只是孩子。 因從實際交談中，人們常常發現母親更離不開孩子，母親因自己精神生活空虛而將兒子作“替代配偶”，作情感依託的惟一對象，這同樣是強勢母親對孩子帶來心靈傷害。
父親作用別被忽視
“要注意的是這個‘強勢’程度，如果是將孩子思考模式、行爲方式都強行納入自己的價值體系，我認爲這個關係就有些畸形。”春
鴻坦言，這種決策過程不應忽視父親作用，只有雙方積極地參與家庭事務管理，更加關心子女教育問題，夫妻雙方共同商量，纔可以避免一方盲目，做出更理智選擇。
就孩子培訓班這事而言，對於子女需不需要培訓班，什麼樣的班等決定，都應由家庭成員包括子女共同商議得出。
強勢母親會讓兒子沒男子氣
現在的母親，有許多是非常能幹的。在統御和支配家庭上，往往也是靠母親的意志和領導。這樣的結果，是使父權無法體現自己的領導地位，如果一家想維持相對和諧，對於母親的意見和建議，父親只能是“堅決擁護”，否則就是爭吵或冷戰。於是乎，弱勢的父親把本來屬於自己的家庭領導地位拱手相讓。
現代的母系家庭，母親是家人的中心，佔家庭的統治地位，擁有家庭所有重要事件的決定權，甚至是生活中的瑣事，都事無鉅細地加以規定和要求，並要求家人服從其意志和決定。
母親相對的強勢，多是因爲母親認爲父親懦弱無能，這直接導致母親在生活中，基本不徵求父親意見，認爲說了也白說。甚至有些母親還當着孩子的面，發泄對父親的不滿。
其實，這種父母角色互換的家庭，是有很大的問題的。一個正常、健康的家庭，需要父母兩人都良好的實現各自的功能。母親應該是溫和、善良、慈愛、包容的，而父親則代表了權威、力量、堅毅，和睿智。
父親對於男孩塑造男子漢的自我形象有很重要的作用。他不僅應是兒子的榜樣，還應該多肯定和認同孩子，讓孩子成爲一個勇敢、自信、有擔當的男人。
孩子在成長的過程中，母親在家庭教育中的重要地位和作用，是任何人都無法取代的，但強勢母親喜歡家人聽自己的，凡事自己說了算，這樣父親角色被忽視，也會讓孩子缺失了一個認同的對象。
這種情況，現今在社會中還不少見。而造成這種情況的出現，其根本因素是父親沒有體現自己的父權機能。具體的原因有如下幾個方面：
從父親的方面看，可能會是：第一，父親不是無能，只是出於對妻子和家庭的“愛”，凡事就讓着妻子，其結果就是導致無法行使父權；第二，父親自己不成熟，在成親時就想找一個“母親”型的妻子，其根本就不想承擔家庭管理責任；
第三，父親長時間不在家，脫離家庭和孩子教育；第四，父親白天勞累，回家後爲了耳根清淨或脫離家庭瑣事，主動放棄自己的地位；第五，父親未能獲得廣義上的成功，在母親的比較之下，擡不起頭。
從母親的方面看，可能會是：第一，母親自己就沒有安全感，自我價值需要不斷地被外界認可，特別是家人的認可；第二，母親發現丈夫無法成爲值得信賴的人，出於不安而迫不得已行使主導權利；
第三，母親認爲父親無能且愚蠢，不會提出任何有建設性的意見，所以什麼事情都自己決定；第四，母親從小到大自我中心感強，喜歡控制與操縱他人行爲；第五，母親有強烈佔有慾，將所有的感情重負壓在孩子身上。
在這種母系家庭生活的男孩，確實是很不幸的。從心理學上講，男孩的成長需要一個男性的高大形象。在父親缺席的情況下，很有可能男孩會認爲男性就是像父親一樣，女性就想母親一樣。孩子小時強勢的母親還顯現不出問題，等到幼兒期和童年期時，由於父親的懦弱，且無法阻止母親對孩子的過度干涉，孩子就會出現各種各樣的問題。
問題一，男孩難於男性化。孩子對男性力量認識較少，會出現“父愛缺乏綜合徵”，缺乏陽剛之氣，在體重、身高、動作等方面發育較慢，並存在諸如焦慮、自控能力弱等情感障礙，在性格方面也會變得懦弱、膽小、孤僻、自卑等。
當未來進入社會後，會出現各種不適狀態，無法按自己性別角色規範行事，喜歡找強勢的女人結婚，無法成爲值得依賴的丈夫。
問題二，使孩子不敬重權威。父權喪失的家庭，會導致孩子不僅不能從父親身上學到尊敬權威、明白等級，而且還會認爲男性就是和父親這樣的。
同時在功能不完善的家庭中，孩子面對強勢的母親，往往會本能的討好“強者”，尤其是男孩，他們也會跟着母親，在不知不覺中反抗父親，不重視父親的意見。
問題三，使孩子受到過度保護。母親過於強勢，是其安全感不足的表現，會使其成爲一個典型的保護者。害怕自己擔心的問題會在孩子身上出現，只要是不利於孩子的事情，都想過濾一下，並通過自己的努力去避免發生。
於是，母親包辦所有事情，從思想上和行爲上都要求孩子跟着她走，最終孩子就會什麼都不會，完全依賴母親，更加印證了母親的想法。
問題四，給孩子過多的壓力。強勢母親往往是能力出衆和是完美主義者，會把培養孩子當成自我實現的方法，苛求孩子做到最好。於是在無形中把自己的意志強加給孩子，也把自己的價值依附於孩子身上。
不能否認，這些強勢母親付出很多，但恰恰是這些“付出”，使孩子感到壓力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年後造成孩子心理上的自卑。
問題五，讓孩子難於獨立。強勢母親不僅丈夫面前強勢，也在孩子面前強勢，不容許孩子說“不”。長期處於母親的強勢控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中獨立做決定的機會不多，一切都由強勢母親教導、指揮、安排，久而久之，孩子就會放棄自己的承擔，失去了獨立解決問題和麪對生活的能力，形成對母親無條件的服從和依賴。
問題六，孩子學會消極抵抗。強勢母親使孩子失去自我，感覺所做一切都是爲了母親，內心無法產生做事的動力。
孩子在強權壓力下，知道抗爭是無用的，雖然內心在說“不要”，但也只能表示表面上的順從，這也是孩子感覺只有靠消極抵制纔能有自主權。於是，孩子面對自己不能掌控和不願意做的事情，往往採取消極態度，磨洋工就出現了。
問題七，孩子難於學會社會交往。父母是孩子最早認識的同性和異性，和他們的友好相處，能讓孩子習得長大後與同性異性朋友相處的方法，這決定了孩子的人際交往能力。
而在強勢母親的管理下，這種社會性的交往變形，使孩子害怕遇到否定和拒絕，習慣於隱藏自己的內心感受。這種防禦模式，使其有被社會孤立的傾向，難於融入社會。
問題八，強勢母親會導致“戀母情結”出現。強勢母親由於投入的愛越多，期待的收穫也就越大，母子聯結也越深，甚至還會把兒子當作“替代配偶”，作爲情感依託的唯一對象。
最後有可能渴望佔有兒子，以至於渴望分享兒子所擁有的一切。這樣使孩子難於擺脫母親影響，獲得真正的自我。這在成年後，使男孩難於認同其他的女孩，更加依賴於自己的母親。
綜上所述，母親過於強勢，或與孩子接觸多的母親，必須讓孩子在自己的心目中對父親有良好的認知和正確的印象。實際上，一個聰明的母親，總是會給父親機會，讓孩子隨時感到父親的存在，而自己尊重丈夫，則是最好的體現父權的方法。
當然，做父親的不能逃避責任，也要爭取多參與家庭事務的決策上來。最後，需要知道的是，強勢的控制有時未必是強權控制孩子的思維或情緒，也可能是溫柔的強勢關懷或甜言蜜語的強勢控制。
強勢母親對孩子造成的影響
強勢母親指的是用自己的意志控制家庭和孩子的母親。現在社會發展，隨着女人地位越來越高，在很多家庭中形成父親地位缺失，強勢母親的模式，給很多這樣家庭中成長的孩子造成了不可避免的“傷害”和特質。
強勢母親都有一些比較共性的特質：自以爲是，頤指氣使，指手劃腳，吹毛求疵。他們慣常行爲是：必須要聽母親的，凡事母親說了算；嚴密監視孩子的一舉一動，對其行蹤和行爲了如指掌；小孩的一切活動得向她彙報，必要時行爲前還需得到許可；對小孩的生活盲目指點，橫加干涉，無端操縱其公、私生活。
其實這樣的母親往往自己本身就成長不夠，她們大多是外強中乾，沒有安全感，不獨立，自我價值需要不斷地被外界事物證明；強烈的佔有慾，將所有的感情重擔壓在兒女身上；從小到大，以自我爲中心，控制與操縱成爲習慣性行爲。
這樣的母親在孩子離開自己，需要自我成長的時候，往往也承受着很大的精神壓力，她們對孩子的關注越多，期待也就越大，孩子往往不能滿足她們的要求。她們感覺到自我一直在付出愛，但孩子總是不求上進，自己的內心也有很多的委屈。
在這樣的母親的“悉心培養”下，她們的孩子承受着一種不正確的關注和愛，所以他們很容易因爲這種愛的壓力不能自我成長，與母親正確分離，最後融入社會。有一位這樣的孩子用“榨乾”自己來形容母親的這種愛。
這樣的孩子在成長過程中，受到母親關注過多，會缺失安全感，孩子害怕表現愛自己又經常指責自己的母親拋棄自己，心理壓力增大，這是在慢慢毀掉孩子的自信心；
長大之後，發現即使自己不合媽媽的心意，她也不會真正拋棄自己，這樣就變得孩子自身積極動力降低，麻木疲沓，碌碌無爲。媽媽嚴厲也不會觸動他的自主性，這樣，孩子的心理就可能往畸形發展。
所以，請這樣的媽媽，保持自我強大而不要對他人強勢，否則，我們會在無形中以“愛”的名義傷害我們最愛的人！
