孩子是一本書，你看不懂孩子，說明你的閱讀方式不對。
你的童年時光是否被這些話折磨過？你現在是否也在折磨着自己的孩子？
貼標籤式這種說話方式太常見了，常見到我們已經習以爲常。我們身邊最不缺的就是不負責任亂貼標籤的人。
有些老師因爲學生的成績一直不好，就叫來家長用“你家孩子反應慢”、“接受能力差”、“悟性不高”等話語搪塞，應這是極不負責的態度，要知道沒有教不會的學生，只有不會教的老師。
一些家長看到孩子多次犯了同樣的錯誤，就氣急敗壞地說：“你怎麼這麼沒腦子”、“你就是笨”“……”
這些話無異於宣判書，給孩子下了定論，判了刑。這些恨鐵不成鋼的心態雖然能理解，但隨口而出的話，可能會影響孩子的一生，讓孩子一直留有心結，活在陰影中。
小男孩第一次游泳，見到水有點害怕，哭鬧着就是不肯下水，見教練一臉無奈，孩子的家長連忙說：“我家孩子就是慢，膽小，以後多鍛鍊鍛鍊他。”
家長原本是想讓孩子得到更多的關注和照顧，但這樣的表達，是全然不顧孩子的心理感受，只會讓孩子變得更膽小，甚至看到水就會心生恐懼。
還有種人更可怕，一次性把兩代人都給貼了。
孩子六個月的時候帶他下樓曬太陽，不一會兒就吸引過來一些院裏的老鄰居們。孩子一看突然圍過來這麼多人，還都看着他各種評頭論足的，就有些鬧情緒。
一個阿姨立刻跳出來跟周圍人說：“你看看，你看看，這孩子就是膽子小，跟她媽小時候一樣……”
說完一副自詡權威的樣子看着我，希望得到我的認同。我當即說：“孩子這是認生，不是膽小”。說完以孩子要睡覺爲由離開了。
我們身邊總有不少這樣的人，自以爲見證了你童年的某個時刻，然後舊事重提，一幅很瞭解你的樣子對你妄加評論，對不起，這種拉近距離的方式我不接受。
還有一次是在小公園裏，也許是她沒看到趴在我肩頭的孩子已熟睡，就大聲喊我，還過來拍了我一下，結果孩子哭了起來，她就說：“呦呦呦，這孩子就是膽小啊，你小時候就是……”
我按壓住內心的怒火，平復了語氣，警示她說：“請您別再用膽小說事兒了行嗎，孩子是睡着被驚醒了，和膽小沒關係。”
對這位阿姨的低情商我是真服了，兩次都說了別人最不願聽的話，還不以爲然，反以自己慧眼識人的本事沾沾自喜。
這些貼標籤式的表達除了對孩子造成負面傷害，毫無作用。
作爲家長，要多用拇指教育，就是多對孩子豎大拇指，賞識孩子，鼓勵孩子，培養孩子的自信心。少用食指教育，不要隨意指責孩子、罵孩子，這樣不僅會重傷孩子的內心，還會讓孩子更加叛逆。
“來，快說爺爺好”、“快問奶奶好”、“給叔叔背首唐詩”、“給阿姨跳個舞”……
這些話有沒有太過耳熟，不知你小時候是否也經歷過這些？
在孩子不想說話的時候強迫孩子說話，甚至強迫孩子在衆人面前表現。
如果孩子問好了，就會收到“真乖啊”、“真有禮貌”、“真懂事”的讚許。
如果孩子沒有開口，就會收到“沒禮貌”“太內向”“不懂事”等指責，這簡直就是一團陰雲籠罩在了孩子心上。
真不知道這種所謂的禮貌是在教孩子真誠還是在教孩子虛僞，這種方式實則傷害了孩子的自尊心，孩子像個機器人一樣聽從大人的指令，扼殺了孩子的自我認知。
“講禮貌”、“尊敬長輩”的傳統美德固然要發揚，我說這些也不是讓家長任由孩子的性子，沒原則地寵愛。
只是不要強迫孩子跟完全不認識的人故作親切地打招呼，這樣不但不利於樹立孩子的安全意識，還會讓孩子缺乏判斷力。
身教重於言傳，作爲父母，完全可以以身作則，想讓孩子懂禮貌，就熱情地跟別人打招呼，孩子自然而然就會被影響，養成好習慣了。
“孔融讓梨”的故事讓孔融成了家喻戶曉的“童星”，以至於家長們都拿孔融的做法來教育孩子。
最常見的話就是以大讓小：“你是哥哥，要讓着弟弟”，“你是姐姐要讓着妹妹”。
還有以主讓客：“你是主人，姐姐是客人，要讓着姐姐”，“把這個玩具給哥哥，媽媽再給你買一個”。
記得小時候表姐、表妹們經常來家裏玩耍。有一次，妹妹搶我的玩具我不給，妹妹就大哭大鬧，正在廚房做飯的姑姑連忙跑過來說：“你是姐姐，要讓着妹妹啊，妹妹喜歡就給她吧，姑姑再給你買一個”。
我記得當時特別難過，因爲那是爸爸出差回來送給我的生日禮物，無奈忍痛看着自己最心愛的玩具落入別人手中，自己還偷偷跑到小角落裏傷心大哭了一頓。
這表面上看是一種禮讓的教育，但實際上傷害了孩子的物權意識和自我認同感。
在這個問題上，如果別的孩子想要你孩子最愛的玩具，可以拿其他玩具轉移別的孩子的注意力，或講清楚這個玩具對你孩子的重要性。
如果那個孩子堅持想要，直接發購買鏈接給孩子家長，或是直接給那個孩子買一個。
反正種種做法都要保護孩子的物權意識，不要讓這些不起眼的事情傷害孩子。
你要是彈好這首曲子，媽媽就給你買這個玩具”“你要是考到90分以上，我們就去旅行……
這些話在生活中屢見不鮮。
電視劇《小別離》裏就有爸爸給女兒改分數的橋段。
海清飾演的媽媽答應帶女兒朵朵出遊，前提是她必須考到90分。然而朵朵發揮失常，爲了讓孩子的旅行如期進行，黃磊飾演的爸爸偷偷幫女兒把分數改到了90分。這個充滿戲劇性的情節正是典型的“交換條件式”。
很多父母爲了更好的監督孩子，就通過這種辦法來激勵孩子。暫且不說這種方法的效果如何，但從這種教育方式本身來看，就帶有明顯的功利色彩。
這也是應試教育的弊端體現。
這會讓孩子覺得學習是爲了得到某件事物，如果努力了，也得到了固然皆大歡喜，但如果努力了，卻沒有得到想要的結果，會讓孩子認爲學習的過程是無用功，還白白浪費了時間，慢慢會厭惡學習，逃避學習。
因此，單純的與孩子條件交換還不夠，應該讓孩子知道做一件事的過程比結果重要，只要努力了，付出了，就算孩子沒有達到目標，也應該給孩子一些褒獎，讓孩子尊重自己的努力的結果。
你看看鄰居家兩歲的妹妹都會背唐詩了
李阿姨的女兒今年又考了年級第一
你看弟弟的成績都快比你好了
王叔叔家兒子鋼琴比賽又獲了一等獎
……
每個人的童年裏都有幾個永遠考第一、一比賽就獲獎的最牛學霸，這些人經常被父母說得神乎其神。
聽得人耳朵生繭，說的人還不亦樂乎。這些總拿別人家的孩子做比較的行爲實在令人厭煩，看似是在給孩子樹立榜樣，實際上傷害了孩子的自尊心和自信心，會讓孩子覺得自己不如別人。
請不要再用別人的孩子傷害自己的孩子了，每個孩子都是獨一無二的，都有自身的閃光點，要善於發現孩子的長板，並不斷鼓勵孩子，幫他樹立起足夠的信心，你的孩子也照樣會出色起來。
