嘮叨的父母，或許也愛孩子，但一定用錯了愛的方式，千萬不要打着道德的名義爲“嘮叨”正名。不然，我們將一代代把錯誤的教育方式傳下去，受苦的還是我們的孩子，以及孩子的孩子。叮嚀囑咐型嘮叨也好，牢騷抱怨型嘮叨也罷，傳達的都是焦慮和消極，傷害的是孩子的健康成長。
爲什麼不能嘮叨孩子？
嘮叨導致孩子自尊心受挫，導致孩子缺乏自信和安全感。
因爲父母頻繁叮嚀也好，時常抱怨也罷，這些嘮叨傳達的都是對孩子的不信任和不滿意。
“你別忘了拿書包！”——孩子聽了就會覺得自己很“無能”，好像連這點小事都記不住。即使孩子一兩次曾忘記過拿書包，家長每次都揭傷疤，更是傷害孩子的自尊心。
“你怎麼連這點小事都做不好？你看看人家誰誰誰！”這種父母普遍用的“激將法”，不但不會激發孩子上進心，反而導致孩子叛逆。
自信，是從一件件做事的成功裏逐步建立起來的。總是被家長嘮叨的孩子，束手束腳，不敢嘗試，是不會建立起自信心的。不被父母肯定，也容易缺失安全感。
嘮叨導致孩子依賴心嚴重，不利於孩子的自立。
“該起牀了”，“該寫作業了”，“該換衣服了”……表面上看，孩子很依賴父母的嘮叨，是孩子不行。尤其當孩子依賴心理養成後，父母繼續嘮叨：“我不說，你就不知道吧，你就不能自覺點”。實際上，這是在最初培養孩子自我管理的階段，父母沒有放手導致的。
父母的嘮叨，體現的是一種內心的控制：沒我，你就是不行。
我們一邊控制孩子長大，一邊嫌棄Ta不成熟。
嘮叨導致孩子叛逆心增強，性格不完善。
很多從父母嘮叨環境裏出來的孩子，脾氣不好，說白了就是情緒控制力差。所謂上行下效，嘮叨就是一種情緒管理不善的外在表現，孩子浸漬在這樣的環境裏，不是嘮叨，就是暴躁。
孩子爲什麼聽多了嘮叨就會叛逆？心理學上有個超限效應，指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
對孩子的批評，不能超過限度。“犯一次錯，只批評一次”。如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度，換種說法。這樣，孩子纔不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。
別再以愛的名義去嘮叨，真愛講方法
1、平等對待，一起成長
父母是孩子的第一任老師，孩子會不自覺地學習父母身上的優點，耳濡目染遠遠大於口頭傳承。
己所不欲，勿施於人。很多家長認爲“我當年做不到，是因爲沒人給我講這個道理”，可是，別忘了“說比做”容易地多。自己做不到的事，想通過嘮叨、指揮孩子去做，孩子當然不能心服口服。長此以往，還失去了在孩子心目中的敬畏，得不到孩子的尊重。
爲什麼在教育孩子束手無策時，不能跟孩子坦誠交流呢？你是第一次當孩子，我也是第一次當父母啊。
我同事Meeka的兒子9歲，自從他接觸了一款“我的世界”遊戲，日漸沉迷。Meeka爲此跟兒子溫柔認真地談了一次話。
“媽媽沒玩過‘我的世界’這款遊戲，但是看你被它深深吸引的樣子，一定很好玩。換做我小時候，可能也會這樣。或者，換做將來你的孩子，Ta可能也會這樣。哎，咱們不如一起商量下，如果將來你有了孩子，Ta一玩遊戲就是一兩個小時，你會怎麼辦呢？”
小石頭撲哧一笑，“啊，我的孩子啊？”很明顯，他感到這種設想遙不可及，又有點意思。看到媽媽認真思考的樣子，他也想了一會兒，然後說：“嗯，玩手機久了眼睛會疼會近視，還有可能睡得太晚，第二天起不來，上學就遲到了。嗯，媽媽，我想我不會像你那麼倒黴，有個這麼不聽話的兒子的。”調皮的小石頭說完哈哈笑起來，Meeka也被他逗笑了。
神奇的是，小石頭從那次談話以後，就不再玩遊戲超時了。他主動讓媽媽給他買了一個沙漏，時間到，就主動放下手機。
所以，爲什麼不能跟孩子開誠佈公地探討問題、一起成長呢？
我們有時候低估了孩子的自控力，總是不敢放手，反而去嘮叨，去控制，然後適得其反。如果像Meeka那樣嘗試着跟孩子平等對待、民主商量、啓發思考，或許就有意想不到的驚喜。
2、用規則代替說教
我朋友的孩子，去年9月份上小學一年級以來，總是起晚導致遲到。媽媽每天都喊好幾遍，但不到最後一刻，孩子不起。後來，他媽媽跟他制定了一條規則。
“你把鬧鐘設置成提前十五分鐘響，鬧鐘響了後，你先賴會兒牀，七點整我喊你起牀，就喊一次，怎麼樣？如果你不起，我也不叫你了，遲到的結果，自己承擔。”因爲這個規則是商量制定的，所以孩子很痛快地答應遵守。
起初因爲不習慣，繼續遲到了兩天，還捱了批評。但後來，孩子按時起牀，甚至不等媽媽喊他，他就起來了，再也沒起晚遲到過。
所以說，用規則代替說教，不但鍛鍊孩子的自立，還能讓孩子將行爲和結果聯繫起來，培養責任感。
3、信任孩子，適當放手
適當放手，讓孩子敢於去嘗試，這也是培養孩子的勇氣。我們總是一副吃過的鹽比你吃過的米多的樣子，其實也是一種盲目自大的無知。世界上的道路無數條，我們才走到哪裏？哪怕是孩子走的那條路是我們走過的，哪怕明明知道路上有一塊絆腳石，只需適當提醒和告知就好了。如果孩子還是決定去嘗試，我們不妨放手支持。令我們摔跤的絆腳石，或許孩子就能輕鬆繞過去；即使摔倒，吸取的教訓也比我們說教來的深刻。
當孩子心理上構築起抗拒嘮叨的“防火牆”，再好的道理也難穿透。父母自以爲的“諄諄教導”，或許是孩子眼裏的“喋喋不休”，甚至令孩子頭痛、反感。
