曾經的我們最煩大人嘮叨。每次老媽一開啓碎碎念模式，我們就會在心裏嘀咕，“以後等我有了孩子，纔不像你這麼嘮叨呢。”可如今咱真的當了媽，卻也經常被唐僧附體。碰上寶寶不耐煩，我們還會語重心長地說，“媽媽是關心你纔跟你說這麼多，換成別人我才懶得說呢！”那表情、那語氣，和老媽當年一樣一樣的。
可是嘮叨真的是爲了孩子好嗎，還是我們自欺欺人呢？
嘮叨不是關心，是對孩子的不信任回想一下，寶寶做每件事，我們是不是都要給出很多意見，指手畫腳一番？
寶寶玩積木，本來就是創意無限。可大人非得規定大的放下面，小的放上面。
寶寶剛開始接觸繪本，培養興趣最重要。可大人非得堅持書要正着拿，頁得一頁一頁翻。規矩這麼多，寶寶興致都沒了。
寶寶想自己倒牛奶，明明是好事一樁，可大人偏要先打擊一番，“你自己倒會灑出來的，還是媽媽給你倒吧。”實在拗不過寶寶，只好多提醒幾句，“要小心一點哦，兩隻手拿穩了，慢慢地倒。”果不其然牛奶灑了，不是可以順便教他擦桌子嗎？可大人非得再批評兩句，以顯示自己料事如神，“說了不讓你自己倒，看，真的弄灑了吧，以後還聽不聽媽媽的話了？”
捫心自問，這些嘮叨到底是關心，還是對孩子的不信任呢？誠然，對這個世界而言，我們比他們懂的更多，也經歷的更多；作爲父母，在孩子的成長道路上給他們幫助和指導既無可厚非，也十分必要。但過多地插手孩子的事，凡事都得按大人的標準和喜好來，就不是在幫助孩子成長，而是在限制他們發展。
很多時候，孩子需要的不是我們的一己之見，而是父母的信任和嘗試的機會。如果連我們都不相信他們能夠做好，他們又何來的自信和勇氣呢？所以，少給點意見，多留點空間，孩子自會成長地比你想象的更出色。
嘮叨是苛求完美，會打擊孩子的自信心爲人父母，總是望子成龍，望女成鳳。所以我們常常不自覺地就用完美的標準來要求孩子。
“怎麼這麼不小心，飯菜都灑到桌子上了，多髒呀。”
“玩具玩好怎麼又不收拾呢，丟得滿地都是，每次都要媽媽幫你收拾。”
“和你說了多少遍了，回到家要先洗手，衣服不要隨地亂扔，怎麼就是記不住呢！”
“作業做完了嗎？沒做完怎麼坐這兒看電視呀，還不趕緊去做。”
所以在媽媽看來，孩子吃飯不能掉飯菜，玩具玩好要立馬收拾，回家後要馬上洗手，換下來的衣服要隨手疊好，在家裏要永遠保持學習狀態，作業做完還要檢查、複習，時刻不能鬆懈。要想讓媽媽滿意、不嘮叨，還真的是難於上青天啊。請問這麼苛刻的要求，媽媽您小時候做到了嗎？
其實不是孩子不夠好，而是媽媽眼裏只看到孩子的缺點和不足。這樣的嘮叨不止不能讓孩子進步，還給他們貼上了各種負面標籤，會嚴重打擊他們的自信心。
人都是不完美的，媽媽要做的應該是挖掘孩子的閃光點，幫助他們成長，而不是緊咬着孩子的缺點不放（畢竟都是親生的，不是嗎？）。對孩子少一點苛求，多一點鼓勵，他們會綻放地更努力。
嘮叨是讓孩子關上耳朵最有效的辦法媽媽們最愛說的一句開場白就是，“跟你說了多少遍了，你怎麼就是記不住呢？”
比如孩子回家後沒洗手就直接拿東西吃，媽媽通常會這樣開始嘮叨，“跟你說了多少遍了，回家以後先洗手，你怎麼就是記不住呢？知道手上有多少細菌嗎，萬一病從口入怎麼辦……（此處省略200字）”要是由這件事再扯到其他事情上，那可慘咯，沒個一時半會兒根本停不下來。
那媽媽說了這麼多，孩子到底聽進去多少呢？呵呵，估計也就最開始那幾句吧。原因很簡單，媽媽這樣沒完沒了地嘮叨，信息量太大了，孩子根本抓不住重點，說了什麼早就忘了。而且媽媽的嘮叨裏有太多的埋怨和指責，負能量滿滿，真正有用的話又沒幾句，孩子自然會有厭煩、牴觸的情緒。既然不能讓媽媽少說兩句，索性就關上耳朵，充耳不聞咯。
講真，如果嘮叨有用的話，孩子早就變聽話了。既然沒用，那我們是不是該換個策略呢，簡單來說就是少廢話，講重點，就事論事。
要讓孩子洗手，堅定地說“洗手”這兩個字，顯然要比長篇大論簡潔、有力地多。就事論事，關注事情本身，不對孩子做負面評價，孩子不容易有牴觸情緒，自然更願意聽媽媽的話啦。
糕媽說
說起來，在我小時候，媽媽不怎麼嘮叨，整天嘮叨的是爸爸。現在老人家年紀大了，囉嗦起來比以前還厲害，但能經常聽到親爹親媽的嘮叨，倒成了一件幸福的事情。不過，在我還小的時候，真的是煩透了唐僧式教養……
身爲親媽，要忍住“嘮叨”真的好難。但這不僅不能讓孩子聽話，還可能會疏遠親子關係，得不償失嘛。真誠建議，別再仗着我們對孩子的愛，就每天從早到晚嘮叨個沒完，孩子可是會很煩躁的。少幾句嘮叨，多一些放手，孩子反而能成長地更獨立、更自信，咱就別再瞎操心啦。
