一個父親慣以嚴厲苛刻對待自己的孩子。
某天，小孩經過極大的努力，考了99分。父親問：那一分爲什麼會丟?
後來，小孩好不容易考了100分。父親只是淡淡地說：繼續努力，別下次又下滑了。
有沒有很熟悉?
中國父母慣於壓抑情感，並且信奉“謙虛使人進步，驕傲使人落後”。所以，他們往往更願意去扮演一個鞭策者、一個教練。
我見過很多嚴厲、挑剔、指責的父母,常會對孩子說這樣的話：
你怎麼總是這麼笨、粗心、慢吞吞……
你不能這麼做!這樣做不對!
這個事你必須聽我的!我都是爲你好!
越是自己過得不甚如意的父母，越容易期待孩子去活出自己未曾活出的人生。
這些父母對孩子的苛責，都傳遞着同樣的訊息：你不好。你不行。你得聽我的。照我說的做，你才能行。
說到底，這些訊息都在製造同樣的產物：低價值感。或者說，匱乏感。
這些父母都在打着“爲你好”的名頭，掠奪着屬於孩子的人生。
父母常說“爲你好”，其實是在滿足自己的控制慾
早年被批評多了，也就學會了自己對自己苛刻，不容許也不接受自己的失敗。
這樣長大的孩子，內心裏始終有一個冷漠的聲音。尤其是在遇到困難的時候，這個聲音會更加響亮。而這往往是讓人自卑甚至絕望的根源。
那些因爲高考失利就自殺的孩子，那些貌似很好強卻承受不了一點點失敗的孩子，就是這麼養出來的。
這些小孩長大了，還很容易成爲一名上進綜合症患者。
何爲上進綜合症患者呢?這是我和幾個朋友們自己鄒的一個詞。
上進綜合症患者們，往往活得很累。他們會一直努力，努力，然而這個努力總帶着茫然又惶恐的味道。
就像背後有人拿着刀尖頂着後腰，他們如履薄冰，小心翼翼。
那些一閒下來就有罪惡感的人，那些苦苦追求去做不甚清晰的、所謂“更好的自己”的人，那些因爲怕犯錯而不敢挑戰和嘗試的人，他們都是上進綜合症患者。
他們都活得吃力又盲目。
他們必須這麼做。必須儘可能表現的好。
表現不好，或者失敗了，都將意味着不被接納，不被愛。
就像生命早期漫長的時間裏，日日都要面對的那樣。
最要命的是，這些被挑剔、苛責着長大的人，有了家庭和小孩後，又會成爲新的挑剔且苛刻的父母。
匱乏感就是這一代代傳遞下來的。
總是被苛責的孩子，會用“上進”來掩蓋自卑
要阻斷這種代際傳承，必須要從我們做起。從現在做起。
已經爲人父母的挑剔者呀，如果你真的愛孩子，真的爲了孩子着想，那麼請先學會承認：我們不完美，我們的孩子更不完美。
有什麼關係呢?
還記得孩子剛學會走路那會兒，每次他們摔倒，從來不必浪費時間感覺自己無能，只是爬起來繼續走。
如果摔疼了，可能會哭一會兒，但是他們的體驗也不會有被責怪、批評或者沮喪等不良情緒。因爲此時大人的做法，一般是給孩子溫暖的支撐、擁抱，同時會引導孩子繼續走。
愛孩子就這麼簡單。放棄完美主義，允許孩子試錯。用自己的愛和智慧，守候孩子的成長。
孩子的成長出現“問題”了，孩子犯錯了，甚至失敗了，與其給孩子貼標籤，來一番暴風驟雨的鞭策，不如給孩子一個擁抱，一份尊重和信任。
要尊重孩子的獨特性，也尊重他們作爲一個獨立的人應該獲得的尊嚴。
要幫孩子看到這個世界的多種可能。
不要帶着孩子走進一條死衚衕，或者永遠走在一條單行道上。
要給孩子提供更廣闊的世界，但是看世界的角度，還是讓孩子自己選。
把孩子的問題留給孩子。
更多時候，你只需做個有愛的旁觀者。
如孩子遇到問題，表現出敏感、情緒波動的時候，理解他，不要責怪。
陪着他，但不要着急告訴他如何改進;當他平靜下來，你的一點點啓發和善意的詢問，都會幫助孩子正向的思考。
父母是孩子的夥伴，而不是教練
別總長按孩子飛得高不高，請記得看看孩子飛得累不累。
別總把你的想法強加給孩子，請經常問一問孩子：你的感覺是怎樣?
別一看到孩子做錯了就冒火，請對已經在努力的小孩說一句：
嘿，寶貝，你已經做得很好了。
