要說這段時間最火的話題是什麼，肯定是里約奧運會。要說這段時間最火的話題人物，肯定的洪荒少女傅園慧和國民老公寧澤濤。
來看兩段刷屏無數次的賽後採訪：
記者問通過預賽的傅園慧：“你這個狀態有所保留嗎？”
“沒有保留！我已經......我已經......用了洪荒之力啦！”
記者接着問：“是不是同時也對明天的決賽充滿希望？”（這一問明顯是央視的套路
啊，怎麼着最後也得走個形式跟電視機前的父老鄉親表個決心啊！然而傅園慧……
“沒有，我已經很滿意啦~”
姑娘離開採訪區，留下記者無言以對。
再看對寧澤濤的採訪，寧澤濤預賽的成績排在小組第五名，應該是無緣決賽。所以
記者問：
“是不是狀態不好？”
“沒有沒有，就是這個狀態。”
“是不是沒發揮好？”
“不是不是，就這個水平。”
“是不是沒適應好？”
“沒有沒有，適應的挺好的，”
“之前胃疼，現在是不是不舒服？”（我已經給你很多臺階了，快說你身體不好，這樣“你沒進決賽我們纔好給你找個冠冕堂皇的理由啊）
“沒有沒有，狀態挺好的。”
寧澤濤離開採訪區，留下記者無言以對。
對此，網友們紛紛表示被耿直的游泳隊員征服了，同時也表示，這些運動員咋不按套路走啊，心疼央視記者。
是的，這兩位直來直去的運動員都拒絕了套路，拒絕了臺階，拒絕了高姿態的表態，也拒絕了給自己找任何藉口。他們勇敢的說出了“不是”、“沒有”這些話，他們勇於表現真實的自己。
觀衆們對他們的評價是：不虛僞、不做作、很努力、很真實。他們的採訪能夠迅速走紅，受到大家的歡迎，實際上也說明了這種“真實”的稀缺和可貴。
什麼時候開始
“實話實說”成了“不懂事”
我們一直以爲孩子是最無憂無慮的，最能真實的表達自己的想法。但是不知道從什麼時候開始，連孩子的“實話實說”都成爲了一種不被認可的“不懂事”。
記得前段時間有個新聞：
合肥11路公交車上，一位老人要求一個小朋友給他讓座，但小朋友因感冒難受，一直在咳嗽，沒有同意。老人咄咄逼人並拍了小朋友的照片和視頻說要曝光她，孩子的母親很生氣說要下車。老人：“像你們這樣不知道尊敬老人的快點滾吧。”
這件事當時引起熱議，好在大家三觀都很正，一致在譴責老人倚老賣老。不過生活中，用道德綁架孩子的事情卻是屢見不鮮。
“小朋友，能不能把你手上的西瓜給阿姨吃一口啊”
“不能”
這孩子真小氣，也沒有分享精神，一點也不討人喜歡。
“小朋友，你這次考試能不能考雙百分啊”
“不能”
這孩子真沒自信，你得好好學習考雙百分知道嗎？
“小朋友，過來給我們表演個歌曲怎麼樣啊？”
“我不想演”
這孩子真內向，一點也不開朗，你看我們家孩子，讓唱歌就唱歌，唱得還挺好的呢。
“小朋友，一會跟叔叔回家好不好，叔叔家有好多好玩的和好吃的”
“我不去”
這孩子真固執，不識逗。
不會說“不”的孩子會快樂嗎
我們一方面要求孩子要誠實，另一方面，當孩子誠實的表達自己內心的想法之後，很多人又會給孩子貼上這樣那樣的標籤，指責孩子不該這樣。
我們一方面希望孩子能夠出類拔萃，不墨守成規，一方面代代相傳的好孩子的標準，就是孩子要乖，要聽話，要服從。
不知從什麼時候開始，我們好像沒收了孩子說“不”的權利。
在吃飯的問題上，不許說不，不許挑食，最好給什麼吃什麼；在學習的問題上不許說不，不許偏科，不許貪玩，最好門門功課100分；在日常交往中不許說不，要做一個討人喜歡的孩子，最好讓親朋好友都誇獎。
可是不會說“不”的孩子會快樂嗎？
我們生活中能見到一些凡事不會說“不”的人。當被讚美、被認可時，他們才彷彿覺得自己有了存在感。他們不懂得拒絕，即便內心不大願意，也要表現出開心接受的樣子來。一旦受到身邊人的指責時，又內疚、難過。這樣的人似乎始終被牽着牛鼻子走，內心壓抑活得很累。
說“是”、“好”、“可以”，能夠幫孩子贏得更多的朋友，爭取更多的機會，甚至可能會讓孩子一生安穩。
但是我們需要知道，阻止一個孩子說“不”的能力，將使孩子的一生殘缺不全。“不”這個字，幫助孩子和他們不喜歡的事物分開，給予他們選擇的力量，並保護他們。
學會拒絕，
會讓孩子受用一生
卡勒德·胡賽尼在他的名著《追風箏的人》裏有這樣一句話：“一個不能爲自己挺身而出的孩子，長大後只能是個懦夫。”父母其實需要了解到，爲自己挺身而出，表達真實的想法其實是孩子生命成長過程中很重要的一步。
【1】學會拒絕他人，孩子才能坦然的接受他人的拒絕。
連父母都無法做到對孩子有求必應，更何況其他人呢？拒絕是人生必須經歷的一課。
當孩子想要佔有其他孩子心愛的玩具的時候，讓孩子換位思考，想想別人拿走他心愛的玩具時候的感覺往往是個可行的辦法。
孩子拒絕過其他人，他纔會明白什麼是與人相處的界限。別人這樣做，讓我覺得很爲難、很不舒服，所以我說了“不”，我享受到了“拒絕”帶來的益處。那麼當我這樣做的時候，別人也有權利對我說“不”，我也要做好被拒絕的準備。
【2】學會拒絕，有的時候是一種自我保護。
有研究說，因爲父母從小教育孩子：“要乖，要聽成年人的話”，所以9歲以下的孩子對“性罪犯”很少會說“不”。
所以很多兒童教育領域的專家一直都在呼籲：父母可以讓孩子知道，如果覺得不對頭，比如有人想觸摸他們的私處，讓他們覺得很害怕或很不舒服，孩子可以用“不” 來拒絕成年人的要求。必要時，孩子可以大聲呼救。父母不會怪罪他們。如果明知有人讓孩子做不應該做的事：比如，抽菸，欺負別的孩子，那麼孩子也可以向他們說：“不”。
【3】學會拒絕，才能活出自己的風格與熱度
傅園慧在自己20歲生日的長微博上寫着：
人，都應該爲自己而活。活出自己的風格與熱度。不要再忍辱負重，委曲求全了。去做個咆哮的小園園吧。雖然看着猙獰了點。可是畢竟開心哪。
想想我們成年人，經常會有不忍拒絕、不好意思拒絕、不敢拒絕的時候，因爲我們會害怕對方生我們的氣，不認同我們，不喜歡我們，甚至可能會因爲我們說了“不”，對我們耿耿於懷，在其他事情上報復。
但是如果我們不拒絕，全盤接受，可能又常常會覺得自己懦弱、討厭自己。或者覺得他人太可惡，總是佔我們的便宜。
就這樣我們總是陷入進退兩難的境地，不斷地折磨自己。所以成年人應該也是可以推己及人，瞭解孩子們的恐懼和不安。
我們需要教孩子懂規矩、明事理，也需要教會孩子瞭解自己的情緒，尊重自己的內心。凡事都有不止一種解決的方法，他本不必小小年紀，就學會委曲求全。他可以在道德與法律允許的範圍內，按照自己的想法而生活。
我們需要讓孩子明白，尊重他人和取悅他人是不同的，任何人都無法滿足所有人的要求，如果某個人的要求或者某件事情，讓你覺得侵犯了你的權利，讓你感覺到了委屈和難堪，那麼你可以勇敢的拒絕，爸爸媽媽會維護你，堅定的站在你的身邊。
