不可否認，過度溺愛、毫無原則嚴重影響孩子的性格塑造。我老家的一個親戚，就是溺愛孩子最終害了自己的典型。那個遠房叔叔，對於孩子一直採取的是“自家孩子打了別人，回去絕不教育；但孩子被別人打了，一定找到學校”的態度。等孩子進入青春期，暴力行爲由同學延伸到老師，最後發展到對父母親動粗。那會兒，遠房叔叔想管，也已經於世無補。
現實中，想讓孩子懂得回饋，除了溺愛，最關鍵的是家庭成員之間，要讓愛流動起來。我曾遇見過一位老大哥，他的做法，是我遇到的關於感恩的最美堅持。
這位大哥姓陳，是6月份我回老家小住，在火車上遇到的，姑且稱他爲陳大哥。
陳大哥40歲出頭，和我是老鄉，從北京到老家，同樣只需要3個多小時的車程。這麼短的車程，我的行李是一個小小的登機箱，裏面放着少許送親朋好友的禮物，一個小小的斜垮包，裏面放證件、車票、錢包等重要的隨身物品。而陳大哥的行李，是兩個巨無霸的行李箱，那麼大的箱子，通常我出國旅行時才用得到。
聊到爲什麼回家，我說有三個月沒回去了，想老媽了。而陳大哥回家的理由是：“回去過個生日。”
“給老人過生日吧？”這是我理所當然的想法。能在工作日請假回家給父親或母親過個生日，對於生活在都市的人已屬奢侈，得是很孝順的人才能做得到。
陳大哥答：“是我過生日，明天是我陰曆生日。”
原來，每年他都過兩次生日：一次陽曆生日，在北京和妻子以及6歲的兒子一起過；一次陰曆生日，回老家和父母一起過，並且從17年前大學畢業開始，風雨無阻，農曆生日那天一定陪在母親身邊。
有一年，農曆生日前一天他還在廣州布展。身爲項目負責人，他原本不可能走開，但和老闆說了原因後，老闆給他特批了兩天假。因爲還揹負着房貸和車貸，他平日都買特價機票，但那次他咬牙買了全價機票從廣州飛濟南，並且在機場給母親買了一瓶護手霜，又從濟南乘大巴回家鄉小城。到家時已是深夜十點半，他說：“媽，我回來看您了。”母親看着風塵僕僕的他，竟然哭了，那是從有記憶起，母親第一次當着他的面哭。
“兒的生日，母親的受難日。”這句話差不多每個人都會說，但能在母親受難日這一天，堅持17年去看母親的，能有幾人？
陳大哥說，只要人在北京，每次計劃回老家，總是提前好多天就蒐羅各種母親沒吃過的小吃和母親可能感興趣的小玩意兒。說這些時，他指指兩個大箱子笑：“看，這些都是給我老母親買的衣服、牀品和食品，孩子上了幼兒園她就回老家了，一直不肯過來和我們同住，我只能用這種方式寵寵她了。”
聽到一個男人，把對母親的愛和感恩，說成是“寵”，我竟然沒出息地紅了眼圈。默默腦補一下，如果喆同學四十歲時，能如他這般對待我，我將是怎樣滿懷欣喜又淚流滿面？
幾乎每個母親，在我們詢問她們需要什麼東西時，都口口聲聲說“人回來就好，別亂花錢”，但打開箱子看到那麼多新奇玩意兒，臉上孩子般開心的笑容騙不了人——在她們眼裏，那是滿滿的心意啊！並且，如果把買禮物的錢往十分之一說，她們不會喋喋不休。
這個堅持，陳大哥說是他們家的傳統。他父親在世時，每年自己生日那天帶全家去老人家裏過。如今，陳大哥自己的兒子才6歲，已經有樣學樣：自己過生日，他會用零花錢給媽媽買一杯她最愛的哈根達斯冰淇淋，或者畫一幅畫送給媽媽。
他們兩口子雖然從來沒告訴兒子媽媽爲了生他受了多少罪，但一提到媽媽肚子上的傷口，他都紅了眼圈：“我劃破手都很疼，媽媽生我劃那麼大口子，得多疼啊！”
感恩這種事，從來不是爸爸媽媽叨叨幾句我爲了帶你累死累活、捨不得吃捨不得穿就能讓孩子懂得你的辛苦，愛的流動，纔是孩子感知愛、領會愛、付出愛的根源。
即使現在醫療條件發達，但生產時的意外還時有發生。沒有哪個女人，不是冒着生命危險才最終升級爲母親；沒有哪個父親，在面對那個粉嘟嘟的小嬰兒時，心裏沒有升騰起身爲父親的感動與責任。
對疼惜着的小人兒，我們不再有“養兒防老”的想法，但總會期待如果有一天我們老了，他們會偶爾從小家脫離出來，溫暖我們孤獨的滄桑。而這份對於感恩的期盼，身教的力量，永遠比言傳更有力、更持久。
