一種是自己帶的孩子，父母對孩子不瞭解，實在是沒辦法。
還有一種是爺爺奶奶參與帶的，父母更不瞭解，加之多了老人這個保護傘，孩子的問題更多。
我一直強調父母的學習和成長，因爲父母應該是最懂自己孩子的那個人。
因爲只有父母懂孩子，就會發現這些問題都不是問題。
比如父母明白孩子發展的心理特徵、規矩的樹立、教養者之間應該擔任什麼樣的角色！今天好好談談，文章有近5000多字，不過不是論文，都是一些家常，慢慢讀吧！
先看看孩子需要什麼？
他需要愛，需要你的擁抱，需要你的陪伴，需要你給他講故事，需要你帶他一起玩。這些是精神的需求。還需要吃喝拉撒，這些是基本的生活需求。
以上這些需求，想盡辦法滿足他。
比如孩子小，擰不開水壺蓋子，裝水這個事肯定要父母做的。孩子一要，你要馬上給他。
但是孩子還會有其他的需求，比如滿足好奇心，滿足自己的一些慾望。我們有一句話說了幾千年，孩子跟你要天上的月亮，你摘下來給他吧。
還有時候，想一口氣喝一瓶汽水，或者像大人一樣喝啤酒、吃麻辣燙，要一堆玩具，還想把爺爺的鬍子全部揪下來。
這些需求就是不合理的需求了，你肯定不能滿足他。
於是孩子就哭鬧，期望滿足他。
但是你要明白，當你的孩子躺在地上哭喊着，其實他不是在傷心地哭，而是在使用這種方式獲取大人的注意，期待通過這種方式來控制你，好讓你滿足他的那個需求。
如果家裏有一個人妥協了，那這個孩子就被成功地“毀“了。
接下來，他會不斷地利用這個技能來獲得滿足。
如果不糾正，等他長大後，他會利用離家出走、自殘等威脅方式來滿足自己。
有個中學生在貼吧裏說：“他們要是不給我買蘋果手機，搞煩了，我就跳樓！讓他們傷心一輩子，後悔一輩子！”
現在很多的孩子知道拿父母的愛來要挾父母，或者抓住父母的軟肋控制父母：原來，孩子知道他是你的最愛，他就是你的軟肋、你的命門，最有效的挾持就是—將你最寶貴的東西毀給你看！
因爲孩子的要求一慣都得到滿足，所以，這一次你也必須滿足我的要求。
而一旦去了社會，這些小技能根本就沒有用了，於是就消沉、自卑地遊走。
我家那個小傢伙在兩歲的時候也曾有過這樣的行爲。希望通過哭鬧來獲取滿足。
但是我一直保持冷靜，不爲他的情緒左右。我就讓他從小覺得爸爸是一個非常愛他的但是又有原則的人。
我讓他一個人在沙發上躺着哭。哭了一會覺得沒有人理他，自然就不會去哭了。沒有哪個孩子會無緣無故地去哭下去的。
我們常見的就是有人馬上哄，或者是馬上氣急敗壞地罵。
這樣是最糟糕的，孩子要麼得到了你的臣服，要麼看到你的憤怒情緒和壓制。
你不如心平氣和地尊重他，允許他去哭泣，去發泄自己的情緒。而等他平靜下來之後，再跟他說說話，跟他分析下剛剛的那件事，爲什麼我沒有聽你的。
同時告訴他，應該怎麼做（這個很重要，問題是很多父母自己都不知道該如何做，更苦的是覺得上次可以做，這次不能做的不確定，所以你自己得搞清楚.）
當然，要設立一個底線，就是孩子不能傷害自己。如果他做出一些傷害自己的事，那就要及時約束，不要讓這個成爲常態。
情緒的管理和表達。是需要一個建立過程的，這需要父母自己修養好情緒之後，給孩子一些方法指導。
我一直跟孩子說，“你要說出來，爸爸很願意聽你講，而不喜歡你發脾氣地表達方式，因爲那樣我不知道你要什麼，大家都很難過，對不對。”
當你真正尊重孩子，這個尊重是建立在平等基礎上的，告訴孩子，我們是平等的。我們不可能去事事聽你的，我有自己的想法，你也可以有自己的想法。我們都可以說出來。
從小讓孩子感受這種教養的力量，非常重要。
而孩子明白了這個之後，他不會去哭鬧着要求你如何如何，他會跟你說他想做什麼，他會問你更多的爲什麼？
這個時候，你在情緒管理這一塊的教育基本成功了。能表達會交流之後，很多親子間的問題就很容易通過語言、繪本故事得到解決。
這遠比孩子一直滾地，你一直憤怒而無奈要好的多。
有媽媽會說，這種管教方式會不會傷害孩子的安全感。
我告訴你，不會！
只有你沒有陪伴他，冷落孩子，長期情緒不穩定，教養沒有原則纔有可能讓孩子缺乏安全感。
因爲有規矩的愛更能讓孩子有安全感。
就好比你住在小區裏，是不是希望小區有小區的規矩，人車嚴格分流，外來人員嚴格登記。希望每天早上8點出門時看到小區的門口乾乾淨淨的。知道在小區拐角有一家很好的早餐店。知道你的那個位置總是等着你。知道老闆娘會跟你說什麼話。
就是這些規則和你的確定性讓你覺得安全。
孩子的成長也是這樣。你越是毫無章法，今天打他一頓，明天寵他一天，過兩天又教訓一頓，反反覆覆地情緒教養，越讓孩子內心缺乏安全感。
當然，我們還是需要對孩子的心理髮展多點了解。因爲很多孩子的無名火，其實是有原因的。你得懂他，這是你教育孩子的前提。
秩序敏感期 2-4歲
特點：這個敏感期是每個孩子都會經歷的，比如爲什麼我們的孩子一定要把杯子放一個固定的地方，爲什麼一定要先穿左邊的鞋子，爲什麼一定不準爸爸睡他的右邊而要睡左邊？爲什麼門一定要他來開？很多時候，我們以爲這是孩子任性，其實不是的，這個敏感期對父母的挑戰非常大！
大部分孩子3歲至4歲進入秩序敏感期：最突出的表現就是身邊每一件事得按照他的想法，否則情緒就會產生劇烈變化，發脾氣，哭，鬧。
兒童發展心理學家認爲：兒童執拗的敏感期，可能來源於秩序感。在建構秩序感這一特殊品質時，兒童的過分需求常常被認爲是“任性”和“胡鬧”，兒童在這一時期常常難以變通，有時會到難以理喻的地步。目前還不知道它的真正原因，但兒童的心理活動一定是有秩序的，當他沒有超越這種秩序時，就會嚴格地執行它。這個是每個父母都應該認識到的。
建議：孩子會因爲秩序產生自然的快樂，也會因爲秩序錯亂而亂髮脾氣。對於正處在秩序敏感期的孩子來說，只要物品離開了它們應該在的位置，他就會很快發現，並且要求把物品迴歸原位。因此，家長需要耐心觀察孩子的行爲表現，關鍵要理解和變通。理解並幫助孩子秩序感的發展。
佔有敏感期 3-4歲
特點：孩子強烈地感覺到了佔有、支配自己所屬物的快樂。並且對你的大道理一概不聽。
比如有一次，一個小傢伙趁着我們在玩的時候，拿走了小小魚放在草坪上的小火——一隻有翅膀的紅色恐龍玩偶。
這個時候，兒子發現了。
我知道他不高興，趕緊轉移他的注意力，說趕緊玩一個新遊戲。
“行，我的小火。”
“借給那個弟弟玩一下吧！”
“不行！”
“他不會拿走的，就玩一下，會還給你的。”
“不行”這個時候眼淚都掉出來了。
這個時候我只能安慰他了，說讓弟弟還玩一會，爸爸給你要回來。
幸好那個小傢伙玩一會，他媽媽把玩具放回了原地。
因爲我明白小火對他的重要性。睡覺、聽故事，看動畫片、外出都要帶着的。
心理學認爲：孩子只有在完全的擁有物質並可以自由支配時，纔可能去探索物質背後的精神，纔可能超越於對物質的佔有。而當這些物品的所有權完全屬於孩子自己時，交換就開始了，而這要靠孩子的自覺，家長不要過早地進行干涉。可以給予引導，慢慢讓孩子進行人際交往。
建議：尊重孩子的選擇和意願，不要覺得孩子是老大就一定把玩具從孩子手裏搶走送給那些小的。在這個問題上，年齡和麪子都不應成爲傷害孩子的利器。
給孩子提供一個獨立的空間，比如一個屬於孩子自己的房間或者區域。在你進入他的房間或者區域時，一定要徵得孩子的同意，尊重孩子的空間。
自我意識的敏感期 1歲6個月-3歲
特點：區分我的和你的、我和你的界限。主要表現：從開始說“我的”到開始說“不”到開始打人、咬人、再到模仿他人，漸漸地孩子們有了自我意識，這時的孩子出現的最多的現象是劃分我的，以便清除你的，同時通過說“不”使用自我的意志的感覺，我說了算是最重要的。如果發生不符合他心思的事情就會大哭大鬧，孩子們的表現是完全以自我爲中心，出現的年齡2-3歲。
建議：不要用自己做父母的權威來壓抑孩子的自我獨立覺醒，孩子成長到大約2歲時，開始了獨立的第一步脫離。從這時開始，孩子的父母要有意識地給他創造適當的身心獨立空間。不要壓制他的反抗，而要觀察思考和理解他反抗後面的心理原因和意義，找到緩釋和解決的辦法，否則可能會阻礙他內在自我的發展。
瞭解了上面這幾個孩子的心理特徵後，我們就可以給孩子樹立規矩了，並且需要堅定地執行自己樹立的規矩。
有一位媽媽，在兒子入小學的第一天，寫下“慈母多敗兒”五個字送給自己。她說：“這是要不停地提醒自己，愛他，卻不能寵溺。要享受當下，更要幫助他建立更美好的未來。”着眼於孩子長長的一生，這纔是真正的愛。
不知你有沒有這樣的經歷
當你想好好教訓一下孩子的時候，老人馬上跟你說“不要打，孩子小不懂事，長大就好了。”
我媽就這樣說過。
記得孩子那時候總是要奶奶餵飯，我覺得非改了不可。
於是培養他自己吃飯的習慣，每次吃飯就玩，眼巴巴的等着老人餵飯。
有這麼一座靠山，誰還想自己去吃飯，張張嘴比動動手要舒服多了。
有一次我很認真地跟我媽說，不要給他餵飯，這個事你必須聽我的。
“爲什麼不能喂！吃涼飯未必好？孩子小，還做不好，長大了未必還不會吃飯啊！”
這理由看上去真的無懈可擊。
但是我還是會將飯碗從她手上拿走。
抱歉，這個原則問題，我說了算。
而這樣做的結果，是如今他能自己很順利地吃完一碗飯，並且已經養成了習慣，你說要給他喂，他會不樂意的。
給孩子吃飯這個問題我定了三條規矩：
1、除了水果在上午和午睡後能吃之外，禁止一切零食。如果你們家零食滿屋，要孩子不吃，那是不可能的。所以父母對於零食，特別是一些重口味的零食，最好不要帶家裏去。有些媽媽在公司跟同事吃得很嗨，不會帶回去，這個習慣很好。
如果孩子只吃水果加水，不會像糖那樣有飽腹感。吃飯的時候胃口會很好。
2、吃飯必須自己吃，不要指望着喂。其實每次都會很期待吃飯，因爲他餓啊！每天這麼大的運動量，肚子不餓纔怪。
3、吃什麼，尊重孩子的選擇。我每次帶他買菜都會問他今天想吃什麼，跟爸爸說，爸爸一定給你做得很美味。每次吃自己選擇的菜，孩子會很樂意接受。而給孩子吃的東西注意葷素搭配，營養均衡，不要因爲自己不想吃就讓孩子也吃不到。
而爲了執行這些規矩，家長之間必須高度配合，彼此支持。
不要覺得執行規矩太嚴格了，傷了孩子。其實孩子沒那麼容易受傷。反而你給了規矩的孩子，更能承受住心理壓力，更能抵禦風雨。
俞敏洪提到給兒子樹規矩，我覺得很有代表性：
我兒子以前擦鼻涕，紙就扔地上。我說他，他不聽我的，還故意再來一次，一個3歲小屁孩居然敢反抗他爸爸，我老婆說“哎喲你給他撿回來不就得了”，我不同意。大冬天我就把他直接關門外去，他害怕了，過5分鐘敲門。我問他回來幹嘛，他說回來撿紙。從此之後，他再也不敢往地上扔紙了。
當然，規矩的嚴厲性和合理性，都是必須考慮的。
我相比俞敏洪老師來說要緩和一些。我不會真的關兒子，只是會告訴他，你不做的話，我覺得你站屋子外邊反省更好一些。
當然他知道我是說到做到的人。因爲在很多地方，我已經讓他感受到了。父母的執行力很重要。如果你定了規矩，但是自己卻不去執行。
那就跟喊狼來了的那個放羊的小孩一樣。
孩子的觀察力是驚人的，他們的心思細膩，善於觀察大人的一舉一動。
媽媽教訓孩子，邊上誰一插嘴求情，他們馬上就能找到漏洞。
特別是爺爺奶奶一出現，救星來了。
這樣的教養往往是無力的。
在一個家裏，每個人都是有角色的，父親必須承擔父親的教養作用，母親也要承擔母親的責任。而老人則要明白，必須尊重孩子爸媽的教養方式，自己不要太操心了，該偷閒時就偷閒吧。
如果你發現孩子成長的環境不適合規矩的執行，那就得改變教養者的態度。或者換一種教養環境。
如果可以，孩子最好是自己帶。不要怪老人太溺愛。其實老人沒有帶孩子的責任。父母纔是這個擔當的角色。
所以，真正的教育還是父母自己的教育。
記住這句話“要教育好孩子，先教育自己”。只有你真正的強大起來，優秀起來。很多的問題會迎刃而解。
希望在這個充滿浮躁和功利的社會裏，爲人父母的你還能有思考的能力，學習的時間。
因爲，你懂孩子，才能說愛！
