昨天看到一個視頻：
看完我是心痛又生氣。
看完那一刻我都忍不住想去質問那位媽媽：要跳你自己跳，幹嘛要拉上孩子!
爲什麼要利用無辜的孩子，去作爲要挾丈夫的籌碼?
孩子被媽媽拉着站在空調機外掛上，她一邊哭喊着“媽媽，我不要，媽媽，我不想死”，一邊試圖把媽媽拉到安全的地方。
情緒失控的媽媽，卻逼着孩子先往下跳。
我不知道在那樣的情況下，孩子的內心是何等的恐懼和無助。
可當孩子說出：“媽媽，別拽我，我自己跳”的時候，我還是明白了，在孩子心裏，再大的恐懼也比不過失去媽媽。
所以，我會聽你的話，陪着你一起往下跳，甚至，你逼着我先跳，我也會聽你的。
可是，媽媽的心裏，卻只有出軌離家三個月不歸的老公。
老公對婚姻不忠的重要性，遠遠大於孩子的生命。
或許，她是心如死灰，擔心孩子以後會受苦，可是，生命是孩子自己的，你爲什麼要替孩子做主?
她纔剛剛開始看這個世界，即使這個世界帶給她一些不快樂，但活着，纔有可能看到更多的美好，不是嗎?
小時候寫作文，總是寫父母的愛是最無私的，最偉大的。
但慢慢的成長，我發現有時候完全不是這麼回事。
因爲我經常聽到我爸媽說：
“你要是不聽話，我就不愛你了!”
“你要是不好好學習，我就不愛你了!”
“你要是不乖乖吃飯，我就不愛你了!”
現在的我當然明白這是他們用來讓我乖乖的“手段”，但那時候，我還是很驚恐，害怕爸媽真的不愛我，我就會像隔壁的姐姐一樣可憐(姐姐的父母很早就去世了)。
於是，我拼了命的想要在他們面前表現的更好，更乖，更聽話，努力的學習，努力地得到老師的表揚，這樣他們就能多愛我一點。
生怕自己哪一點做的不好。
因此一度很恐懼，甚至覺得愛是可以拿來交換的。
後來自己當了媽，我逐漸發現，父母的愛原來都是有條件的。
但孩子對父母的愛，從來沒條件。
他們會無條件的信任父母，不管父母貧窮、健康、美醜、溫和還是暴虐，都愛的毫無保留。
因爲孩子不會期待父母變成他們想要的漂亮的、有錢的、溫柔的。
上天給了他們什麼樣的父母，他們就接受什麼樣的，然後無條件的去愛。
有時候我在房間寫稿子，柚子總是跑過來讓我陪他玩。
思路被打亂，我的臉色總是不好，三言兩語就把他轟出去。
過一會，柚子又會跑進來，絲毫不在意我難看的臉色，依然笑嘻嘻的讓我陪他玩，或者塞個自己的零食在我嘴裏。
我不會做飯，柚子爸和婆婆不在家的時候，我不是叫外賣就是帶他們出去吃。
有次吃了不乾淨的東西，柚子拉了三天肚子。
婆婆和柚子爸都說我。
只有柚子最維護我，記着媽媽帶他出去吃好吃的。
我上班的時候偶爾去接柚子放學，他會拉着我的手，高興的給其他小朋友說，這是我媽媽，我媽媽可厲害啦，巴拉巴拉一大堆。
即使我那時已經胖的都快走不動了，在柚子的眼裏我都還是最漂亮的媽媽。
柚子把他所能知道的最美好的詞語都給了媽媽。
可我，卻經常把糟糕的詞語和難看的臉色給柚子看。
所以有時候我自己都懷疑的問自己，我真的有柚子說的那麼好嗎?
爲什麼在柚子心裏我是個無所不能，漂亮美麗的一百分媽媽，可在我的嘴裏，柚子經常是個調皮搗蛋不聽話的孩子?
因爲小小的柚子懷着一顆愛的心來對我，我卻總覺得他離我的要求還太遠，對他不滿意。
經常有寶媽跟我說孩子身上的毛病一大堆，這樣不好那樣不好，似乎就沒什麼值得一提的優點。
原來的時候我總是指點江山一樣告訴他們這種情況要這麼辦，那種情況要那麼辦。
現在，我已近開始告訴大家，誰身上沒有缺點呢?你自己經歷了幾十載的風雨都不夠完美，更何況小小的孩子。
所以，帶着欣賞的目光去看孩子，你會發現孩子小小的狡黠中有很多可愛，好動的雙手很靈巧，喋喋不休的話語裏，藏着很多對新奇的發現。
最重要的是，不管你怎麼樣，他都是無條件的愛你，信任你。
你不開心，他會想着法兒討好你，把自己捨不得的零食分給你;
你忙的團團轉，他會在冷落與順從中等你;
你累得睡着了，他會悄悄的告訴小夥伴聲音小點，不要打擾你，然後給你蓋上自己的小毛毯;
你莫名其妙的朝他發火，他一邊哭，一邊會往你的懷裏縮，想要得到你的抱抱;
甚至，你跟老公鬧矛盾，他也會堅定的站在你的身邊說，我要跟媽媽一起。
甚至，就像視頻中的女孩一樣，
就算媽媽推我下樓，我也依然愛她。
俄國作家陀思妥耶夫斯基說：“和小孩在一起，可以拯救你的靈魂。”
因爲很多時候，不是我們教孩子去愛，而是孩子教會了我們去愛。
小編的話：
看到榆林孕婦跳樓的新聞時，我的第一反應是孩子何其無辜?
眼看一個小生命就要降落，卻這樣消失，爲人父母的我們，憑什麼就能決定一個新生命的生死?
即使，他還沒有來到這個世上，但他已經努力了十個月，卻連看一眼的機會都沒有。
作爲父母，我們有着天然的權威和優勢，可以決定孩子的很多事情，所以很多時候就會不由自主的“濫用職權”。
但你也要明白，孩子的依賴和信任其實也是有限度的，你的“特權”使用的過多，越了界，也會逐漸失去效用。
