媽媽，不是說去帶我吃肯德基嗎？怎麼又來姥姥家吃了呢？
媽媽是爲你好啊，多吃蔬菜才能長個子！
媽媽，你爲什麼就不能讓我試試那個攀巖呢？！每次只給我買碰碰車的票！可是你剛剛明明說了，讓我去攀巖！
我說了嗎？我沒說！內個啊？！內個多危險你知道嗎？！我是考慮你的安全！
我要去小月月家而不是然然家！媽媽，你怎麼能騙我呢？！我是去然然家玩兒啊？！
然然媽媽生病了，你找月月玩兒不挺好？！
媽媽，我好想去遊樂場啊！
不去不去不去！週末就得去圖書館纔有意義！
媽媽！我恨你！
……
孩子說出這句話的時候，我心很難過，哭了一夜。
那天晚上，春春並沒有來跟我道歉。而是把自己關在屋子裏默不作聲。
事情是這樣的，前幾天春春總是讓我帶她去遊樂場，我順口答應了她。說週末帶她去。
但是這週末圖書館新來了一批兒童書籍，我是想讓她去看看有沒有自己喜歡的？挑選書籍，遠比去遊樂場更重要也更有意義啊？我只是帶她去幹了她該乾的事兒，遊樂場什麼時候去不行啊？沒想到她居然這麼對我？！
我趴在老公的懷中哭了起來，泣不成聲。
還記得春春上幼兒園的時候，小小的她就對我說過這三個字。
當時我還納悶，她爲什麼三歲多的孩子，居然會說出這三個字呢？
回到家我還和媽媽討論過這個問題，反覆問她爲什麼會說：我恨你！這三個字？！
春春那時候還不會太表達自己的感情，直說：電視裏學的，電視裏的人不開心，都會說這三個字。
記得我媽當時就安慰我：小孩子模仿能力強而已，你不要在意！不過以後，還是儘量順從着她一些，不要這不要那不行的，小孩子家的不就得讓她玩兒嗎？
同樣的話，老公也對我說過。
你就不能放手讓孩子去玩兒嗎？
可是我覺得這話本身說的就有問題啊？
難道我沒有讓她玩兒嗎？
別的小朋友去過的地方，她都去過，吃過的東西，她都吃過？！我只是覺得有一些危險的事情不能做，有一些不健康的食物不能吃而已啊？
爲什麼要這麼說我呢？
老公抱着我的肩膀非常嚴肅的說：沒有人說你這樣做是錯的，但是你總是事事替孩子做決定，已經成爲了一種習慣。有些事情你就讓她去嘗試一下，人生不就是在各種嘗試中跌跌撞撞長起來的嗎？
關鍵是，每次你做出決定之前，還總是夾雜着對孩子的欺騙！ 老公還給我舉了例子：上週末，春春鬧着要去找月月玩兒，跟你鬧了很久。當時你爲了安撫她的情緒，就隨口答應了她。
可是半途中你卻開車去了然然家，雖然都是去玩兒，但是目的卻不一樣。
春春喜歡的是月月，覺得和月月比較談得來，她並不喜歡你做出的這個決定。
最要命的是，你從起初就騙了孩子。
月月媽媽不舒服你完全可以告訴她，你想讓她多和然然交流，你也可以提前和她交流！
可是你卻是怎麼做的呢？
你還總說，春春三歲的時候就對你說過，我恨你。
當時的情況是什麼樣的？
你帶着孩子轉遍了這座城市的幼兒園是好心，但是你從一開始就在心中決定，要把她送到離家最近的那家幼兒園了。
可孩子相中的卻是時光幼兒園，她覺得那裏的氣氛讓自己更輕鬆。
你綜合考慮沒有錯，你把孩子送到離家近的那家幼兒園也沒有錯。
可是你錯就錯在，孩子跟你說喜歡去時光幼兒園並且哭鬧不止的時候，你卻騙了她，說就是把她送到時光幼兒園，而轉身卻把她送到了離家近的那家幼兒園！
孩子不恨你纔怪呢！要是我我也恨你啊？！你替她做決定就算了，關鍵是你還欺騙了她！
你自己想想吧？！
我頓時無語，開始回憶自己對孩子的點點滴滴。
才發現自己可不是有這毛病？
每次寫着稿子的時候，最煩別人吵我。有的時候，春春來跟我撒嬌讓我給她買什麼什麼！
當時爲了不讓自己心煩，搪塞她，買買買！
等稿子忙完了，春春拉着我要去買那件東西的時候，我卻纔回過神來，明令禁止她：不對啊！你買的這件東西，完全沒有用啊？爲什麼要買這件東西啊？這錢花着多冤枉啊！
……
這一連串的問題，看似我還挺有理的。
但是我卻欺騙她在先，每次在這樣的重複失望中，我的孩子離我越來越遠，甚至對我產生了恨……欺騙孩子是可恥的行爲！
老公推薦給我看了一篇題爲，欺騙孩子的危害的文章。
文章中專家指出“善意的欺騙”更讓孩子對家長產生憎恨心理。
其實在孩子的眼中，無論是什麼形式的欺騙，你都欺騙了她。關鍵是這種和孩子的思維背道而馳的論調，會讓孩子覺得你是一個非常非常不講理的人，明明沒有實現自己的諾言，還總是站在“萬事爲她好”的理論中振振有詞！
比如你臨出門的時候爲了安撫孩子的情緒，答應她給她買棒棒糖，回家的時候，你並沒有買，你卻還要說，媽媽不讓你吃糖是爲了你好，怕你的嗓子不舒服……
所有謊言在孩子的眼中都是可恥的，不管你是不是善意的。她都會覺得這樣的家長很ｌｏｗ……
看來的我真的得改改自己的這些毛病了，有的時候真的是因爲不耐煩才隨口答應她一件事情，做不到的時候往往會造成孩子內心中對我的怨恨。
改變，還是先從承認錯誤開始吧。
