我一直不喜歡我女兒一直“爲小自尊”的腔調：
仗着自己年紀小，拼命地去索取，因爲在她的概念裏，小就有資格拿到自己想要的，小就有資格獲得別人的疼愛，小就可以從別人手中輕而易舉地獲得。
而在大人們一次又一次地勸導下，我的外甥女骨子裏，開始滲透了一種“過於謙讓”的精神。
有一次，我女兒爲了一顆魚圓大喊大叫，我奶奶說了一句，“姐姐讓着妹妹，你把你碗中的那一顆給你妹妹吃。”
外甥女不聲不響，像做錯了事一樣，把魚圓從碗裏拿了出來。
我當即制止了，我說，你只有一顆，你也沒有多餘的，你也很想吃，你爲什麼要讓給你妹妹，就因爲她年紀小嗎？就因爲她哭了嗎？
然後我把那顆魚圓還到了她的碗中。
女兒還在作。作天作地大哭。我一般不會理會這樣的行爲，我只覺得該屬於她的，她能夠不遺餘力爭取，我給她喝彩；不是她的，她滿地打滾，我也不會理睬。
我母親自然覺得我這個行爲大度，而我，只是因爲不想讓自己的孩子，而去傷害另一個孩子的成長。
因爲我大概永遠記得，外甥女雖然人高馬大，也總會被人欺負。她還說，我怕別人哭，所以由着她們了。
我和她說了很多遍，既然別人都不關心你會不會被打哭，你至少也得告訴老師啊。
她沒有聲響，默不作聲的樣子。
適度謙讓是有禮貌，過分謙讓就是無能和懦弱。
而“中國式教育”中的謙讓精神，總是有一種過度用力。
當你自己很需要很渴望的時候，當你憑着自己的能力擁有的時候，當你並不富足到可以割捨給別人的時候，說明你根本沒有能力謙讓。你過於滿足了別人，誰又來愛護你呢？守住你自己擁有的一切，就是對自己最大的愛護。
這不是自私，也不是精明。
而是別人的慾望你始終滿足不了，也不該由你來滿足。
我還年少的時候，在農村裏，看到過一件事：
一個姐姐手裏拿着一個雞腿，忽然弟弟衝了過去。
旁邊的人說，你就讓給你弟弟吧，他在長個子，男孩子就該多吃點。
那個姐姐說，他把自己的份額吃了，現在又來搶我的，我也在長個子呢！
旁邊的鄰居對那個女孩子翻白眼，私底下有人說，這個姐姐太不懂事了，怎麼可以這樣對待弟弟呢！
那個姐姐也不管，還是自顧自把那個雞腿吃了。
這個姐姐就是我的好朋友小A。
小A說，許多時候，她並沒有覺得是重男輕女，而是父母根深蒂固的“謙讓思想”。
就比如，她弟弟和外人打架，哪怕有一次被打落了牙齒，她的父親都說，咱們吃虧是福，要謙讓。不計較了。
吃虧不是福，而是禍，過於謙讓也不是。
所以一直到12歲，他弟弟都還沒有長成足夠保護自己的樣子。
“我的父母希望我謙讓我的弟弟，在外面，希望我們謙讓別人。我沒有答應。”
“每個人都有自己的所得，我不去拿別人的，別人也不能來搶我的。”小A說，後來，他們家人總覺得她太好勝，又不謙讓，但卻始終沒有人再去敢惹她。
而他的弟弟，那個時候上小學還需要帶生米去食堂煮飯，他便煮不上飯，因爲沒位置了，常常餓肚子一整天；班上如果有什麼活動，每次被排擠的總是他；別人可以隨意翻他的書包、鉛筆盒，他也不聲不響；偶爾身上還被打了，也不肯說出那個打人的名字。
終於有一天，小A忍不住了，把弟弟拖到外面暴打，她弟弟就還手了。因爲她弟弟知道，姐姐是要讓着弟弟的。他不能被姐姐打了。
她說，她們打成一團的時候，她忽然覺得她弟弟還像個男孩子。
“我是你最親的人吧，你能對我還手，爲什麼不能對別人還手。”她弟弟忽然就醒悟了。或許，許多人的成長，就是那麼一瞬。
他終於像個大人一樣了。
不欺負別人，但也不能被別人欺負；不搶奪別人的，但也不能被別人所獵食。
關於今天的主題，或許，很多人覺得是毒雞湯。
也或許，很多人並沒有清楚地界定什麼是適度，什麼是過於。
但我就是不想讓孩子在並沒有能力具備謙讓的時候，胡亂去謙讓。
因爲你該得的，你就要爭取；是你的，你就要守護；
今天，他可以隨意謙讓任何，未來也難說，在面對激烈競爭的時候，全力而退，退到最後面的位置。
因爲他不懂得自己總是那麼謙讓，於是謙讓就變得一文不值；他不懂得如果一直這樣下去，他任何時候，都會無力還擊。
那種軟弱而不自知，會像是麻醉劑，深入他的骨髓，若干年後，別人都前仆後繼，只有他，在原地說，你們先。
不太謙讓的孩子，若干年後，我們也敢放心讓她去飛，知道她不會受到傷害，也知道她懂得分寸——不去搶奪，也不被搶奪。
