爲什麼父母總希望我們聽話

親密關係中的“我的一切都是爲了你”，貌似是將注意力放在別人身上，但他們之所以對別人那麼感興趣，不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給別人而已。無論是在社會領域，還是在私人領域，將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底爲自己的選擇負責，都是極爲重要的一點。只有這樣，我們才能放下對別人的控制慾望。

需要強調的是，這裏所說的“付出者”並不是什麼利他主義的付出，我們最初做一件事時，都以爲自己是在付出，在滿足別人的需要，關鍵是付出方式的差異而已。

投射性認同帶來的最大問題是，我們在限制別人的行爲方式，而且還是在幻覺中限制別人的行爲方式。我做了A，我這麼辛苦，我不說你就應該知道我要你做B，否則，你就是不愛我，你就是不尊重我的付出。

讀歷史類小說時，我發現，那些大權在握的人，最喜歡玩這種遊戲，他們渴望自己不說屬下就應該知道自己想要什麼。如果某個屬下能做到這一點，他們會倚重他，如果某個屬下做不到這一點，他們會疏遠或打壓他。這不過是自戀幻覺的遊戲罷了，他們渴望將自己的幻覺強加給別人，但自己說了別人才知道該怎麼做，和自己不說別人就知道該怎麼做，那種感覺的差異就大多了。

親子關係中，父母常使用的邏輯是：我對你這麼好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不是好孩子(C)。

許多父母的A是比較明確的，即他們的確是在付出，他們甘願爲孩子付出一切看得見的利益，如金錢等物質利益，或時間和精力等精神利益。有些父母的A則不明確，在外人看來，他們對自己的孩子極度缺乏耐心，甚至會嚴重虐待自己的孩子，但是，和前面那種父母一樣，這些父母一樣會認爲自己對孩子有極大的付出，譬如，我給了你生命，我認爲這個付出就足夠了。
付出的多與少是一個問題，而接下來的問題則是，父母對B有多執着。有些父母的自戀幻覺要輕，用通常的話來說，這些父母比較民主，控制慾望不是那麼強，甚至沒什麼控制慾望，那麼，他們的B就很輕，既不刻意要求孩子要聽話，對孩子要做什麼也沒有刻意的期望，而孩子會覺得在和父母的關係中沒有壓力。這樣的父母，C也就不大存在了，他們很少對孩子實施懲罰，既沒有主動的懲罰，也沒有被動的懲罰，所謂被動懲罰，也即通過傷害自己來控制孩子。

但是，如果父母對B很執着，即不管A如何，他們都在頭腦中限定了孩子的行爲方式，相應的，孩子會感覺自己的空間被限制住了。這種被限制感，有時來自父母的主動懲罰，有時則來自父母的被動懲罰，而那些控制慾望極強的父母則會使用雙重方式，先是使用主動懲罰，如果主動懲罰無效就會使用通過傷害自己來控制孩子。

我瞭解過很多這樣的例子：一直以來，孩子都覺得自己父母堪稱完美，但突然之間，一切都改變了，父母變成非常可怕的人，會使用一切方式迫使孩子按照自己的意思來做事。
通常，這都是投射性認同的典型例子。父母先是付出A，在這方面，他們簡直是不遺餘力，毫不吝惜地將自己的所有資源給予孩子，而孩子也回報了他們想要的東西——聽話。然而，發生了一件事情，這件事情可能很大也可能根本不起眼，其表現都是，孩子沒有按照父母的意思去行動，即沒有回報父母以B。

這時，父母便會使用C，要麼否定孩子，要麼壓制孩子，一開始的力度通常都不大。但孩子想捍衛自己的選擇，不想聽父母的，仍然堅持自己的意見。這導致了父母使用C的力度不斷加強，而最終導致了惡性循環。自戀幻覺勢必會破壞親密關係

一個男子一直都是父母的乖寶寶，他和父母的關係也一直很融洽，他向媽媽承諾，如果談戀愛了一定會先告訴她。
一開始他也的確是這樣做的，但後來的一次戀愛，他一直瞞着媽媽，直到媽媽發現後纔不得已告訴了她。媽媽不答應他和這個女孩來往，暗示兒子聽她的，而兒子先是答應，但仍然偷偷和那個女孩交往。媽媽感到不爽，開始明確表達意見，發現這樣還是不行後，不斷加大施加壓力的力度。最後，她向兒子發出威脅，如果你不和這個壞女孩斷絕關係，我就和你斷絕關係。
我和這對母子聊了約兩個小時，這個媽媽幾次說到，兒子偷偷和那個女孩交往令她非常憤怒，她覺得被背叛了。這纔是問題的關鍵。

表面上，這個媽媽認爲那個女孩很“壞”(除了她這樣看外，別人都不這麼看)，實際上，是她的自戀幻覺被破壞了：我對你付出了這麼多(A)，你要按照我的意思來(B)，否則，你就會受到懲罰(C)。她願意爲兒子付出一切乃至生命，但這樣做的一個交換條件是，兒子要把生命交給她支配。

這種自戀的願望，勢必會遭到挑戰，因爲大家都自戀，每個人都想活在自己的意志裏而不是他人的意志裏。

夫妻關係中，這種惡性循環也很常見。剛開始建立一個親密關係時，多數人都樂意付出，但慢慢的，疲倦了，出現所謂的審美疲勞了，有時還有深深的絕望感。
這是因爲，剛開始建立親密關係時，我們對自戀幻覺很有信心，啊，我終於找到了一個夢中情人，她(他)和我想象得一模一樣。於是，自己信心百倍地付出(A)，同時渴望對方按照自己的想象給予迴應(B)。但是，這種夢幻感一定會被破壞，因爲對方勢必不是按照你的想象來行動的，她(他)總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。
當發現不能獲得B時，我們會發生衝突，所謂衝突，就是在表達C。但衝突並不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最後，我們累了，所謂累，是我們覺得這套ABC的遊戲玩不下去了。這時，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實存在。對此，我們會說，他們磨合成功了。
有些人對自己的邏輯非常執着，他們會將C發展到極致，會一味地譴責甚至攻擊對方，認爲他們辜負了自己的付出。

自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己，而損害了關係，這是我們陷入孤獨感的根本原因。
怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己開始某事的初衷不是爲了別人，而是爲了自己，這是自己的選擇，所以是自己爲這一選擇負責，而不是別人爲自己負責。
這個邏輯就斬斷了ABC的三個環節的糾纏。既然我做A是爲了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出C的信號了。