朋友的兒子七歲，女兒四歲，在育兒本該輕鬆的階段，每天卻過得跟打仗一樣。
一聊育兒，她身心疲憊的和我說：我家那兩個，要是有蓮子一半的懂事，我真的要謝天謝地了。
孩子沒上學，她過得還輕鬆點，現在孩子上學，每天過得跟一個潑婦一樣，不停地提醒這個，提醒那個。有時候明明是孩子自己丟三落四，還把責任推在她身上。
她買的是兩居室，側臥安裝的是上下鋪，兒子睡上面，女兒睡下面。早上六點半叫完女兒，叫兒子，壞情緒也就是從這個時刻開始。
他們太磨蹭了!!
穿一件衣服花十分鐘，穿一條褲子花十分鐘，最急人的是她忙着準備早餐，兒子女兒在房間賴牀玩遊戲。不僅如此，還動不動發脾氣，耍賴。
每一次都是自己急得要死，孩子事不關己。
每天爲了趕時間，忍不住要大喊大叫。明明可以嫺雅，卻總被逼成瘋婆子。
孩子做事總慢吞吞，的確讓人看着又急又氣。學齡前趕時間，還能一手包辦;現在孩子大一點，事情一多，根本忙不過來。
每天把玩具弄得到處都是，自己收拾的速度，完全跟不上孩子亂扔亂放的速度。氣不過讓孩子自己收拾，他們就在那磨磨蹭蹭。三催四請，孩子完全當耳邊風。
看到媽媽快“火山爆發”了，才稍微加快一點速度，一轉移了注意力，又開始磨蹭起來。
時間觀念極差，沒有急迫感，打罵真的是無奈之舉。
網上給家有磨蹭的孩子支招：給孩子做榜樣;尊重孩子的節奏;多鼓勵孩子;讓孩子爲磨蹭付出一次代價;培養孩子的時間觀念······
要給孩子做榜樣，小夫妻的家庭完全可以做到，但大部分家庭都是三代同居;
尊重孩子節奏，學齡前是必須，小學期還尊重，肯定雞飛狗跳;
鼓勵不會錯，但過度鼓勵就會釀成錯;
孩子上學，有的孩子根本不想去上學，所以磨蹭導致不上學根本不是代價而是福利;
時間觀念的培養，絕大多數磨蹭的孩子，根本不理解時間意味着什麼。
那該怎麼辦，任由孩子磨蹭?!
孩子磨蹭的原因：
其一：是注意力不能集中，容易被眼前感興趣的事情吸引;
其二：家庭對孩子過度的包辦和保護，讓孩子失去了主動能力，習慣了被伺候。
要解決磨蹭問題，就不得不改變滿足問題——“延遲滿足”。
什麼是延遲滿足?
1968年，心理學家沃爾特·米歇爾主持了著名的“棉花糖實驗”。
每個孩子面前都擺着一塊棉花糖。孩子們被告知，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，但是假如能等待一會兒(15分鐘)再吃，那麼就能得到第二塊棉花糖。
18年之後的跟蹤調查發現：當年“能夠等待更長時間”的孩子，也就是“自我延遲滿足”能力強的孩子，在青春期的表現更出色。
爲了追求更大的目標，獲得更大的享受，而剋制自己的慾望，放棄眼前的誘惑，這是延遲滿足的核心。
它不是單純地讓孩子學會等待，也不是一味地壓制他們的慾望，更不是讓孩子“只經歷風雨而不見彩虹”，它是一種克服當前的困難情境而力求獲得長遠利益的能力。
不可否認：孩子拖延，很容易讓家長把孩子的事情，轉變爲自己的事情，稍不注意就會在思維上對孩子有所控制。把握不好分寸，就變成越控制越失控。
就蓮子媽個人而言，育兒方面很贊同，克里希那穆提的觀點：教育的全部職責，在於喚醒人們的個性意識。
孩子磨蹭，作爲家長，喚醒孩子比強行改變孩子更能解決問題。
學齡前的孩子做事磨蹭，可以順其自然到下一次。
比如：孩子吃飯磨蹭，那就不讓他吃飯，說好下一次吃飯時間，在這個期間不能除了喝水，其他的一律不能吃。
正常情況下，孩子會在餓的時候耍賴、鬧脾氣。
爲此，對寶寶需要短時的“不迴應”做起，再根據寶寶的接受能力逐漸推遲迴應的時間。
否則，如果一開始就讓寶寶等一個小時，他肯定一點兒自我控制的願望都不會有，哭、鬧會繼續持續，“示威”行爲也就無可避免了。
當寶寶採取“示威”行爲，千萬不能因爲心疼就馬上“無條件投降”。
狠心堅持一下，給孩子說，再等五分鐘或者十分鐘，可以吃點水果，切忌不要去指責已經過去的事，順理成章的培養孩子的時間觀念。
由及時滿足到延遲滿足需要一個過程的，不能急於求成。
孩子到了五歲，拖拉、發脾氣、耍賴，可以利用延遲滿足中的“代幣法”。
爸爸媽媽可以和孩子約定，如果買新玩具或者孩子自己提出其他要求，選擇用平時積累起來的“五角星”來進行交換。
“五角星”是平時孩子表現好的時候獲得的“獎勵”。一般在孩子積累到5次或10次後就可以滿足自己的需要。
孩子每次獲得“獎勵”的過程就是一種等待。爸爸媽媽每次給予獎勵的標準一定要統一，不能失去原則性。
教育家盧梭在《愛彌兒》中對父母們說：“你知道用什麼辦法使你的孩子得到痛苦嗎?那就是：百依百順。”
改變一個壞習慣的過程，就是培養一個好習慣的開始。延遲滿足能力發展不足的孩子，很容易出現：邊做作業邊看電視、上課時東張西望做小動作、放學後貪玩不回家、貪睡懶覺不起牀等壞毛病，當然磨蹭是籠統中的一種。
延遲滿足孩子，不僅是幼兒自我控制的核心成分和最重要的技能;也是兒童社會化和情緒調節的重要成分;更是伴隨人終生的一種基本的、積極的人格因素;是兒童由幼稚走向成熟、由依賴走向獨立的重要標誌。
