我跟他商量，這樣媽媽走不動，搞不好咱倆都會摔到泥裏，能不能穿好雨衣跟媽媽手牽手走？他就一個字，不！我耐着性子反覆商量，終於同意，連忙放他下來，急急忙忙給穿雨衣。問題又來了，他一定要自己扣扣子！
我打着傘，看他一雙小手笨拙地扣着釦子，好久都扣不上。幼兒園門口禁止停車，此刻他爸爸正在停車場等我們，英語課還有15分鐘就要開始，而開車過去最快也要10分鐘……
我試圖跟他解釋時間有多緊張，他頭也不擡，完全不理會我。
我忍無可忍，蹲下身迅速幫他扣好所有釦子，拉着他快步奔向停車場。他頓時大哭：“爲什麼不讓我自己扣？你是個壞媽媽！”
直到上車，喆同學都在嚎哭。結果，英語課遲到，整堂課他都情緒不高，跟老師沒有任何互動……
因他的小執拗而耽誤行程，不是第一次發生；母子間由此引發的衝突，也不是最嚴重的一次。每次過後我都很懊惱——
矛盾的根源，不過是大人安排好了日程，孩子卻固守自己的節奏，當孩子打亂我們的計劃，怎樣才能心平氣和，一邊尊重孩子的意願，一邊不耽誤自己的行程？
一邊是着急的大人，
一邊是委屈的孩子
送喆同學去幼兒園，路上經常見到送孩子的爺爺奶奶，一邊扯着孩子趕路一邊不停數落：“要是你剛纔快點穿衣服，咱們就不用這麼着急了！”“快點快點，這麼磨蹭的，一會兒肯定遲到了！”
有次，一個阿姨領着一個小女孩走在我們前面，小女孩邊走邊哭。迎面碰到熟人，問這是怎麼了，那阿姨很生氣地說：“她媽媽今天走得早，沒顧上給她梳辮子，這就不樂意了，不讓我給梳頭，也不讓我給換衣服；臨出門，非要找昨天晚上畫畫用的蠟筆，我上哪兒給她找去？再不趕緊走，幼兒園就沒早飯吃了！”
小女孩應該是因爲每天早上媽媽給自己梳頭的秩序被打亂了，纔不開心吧？臨出門突然要找蠟筆，也許是想帶去幼兒園，也許是想用蠟筆再畫點什麼，不知奶奶有沒有問過孩子原因。
有多少次，大家只顧趕路，面對孩子突如其來的要求焦慮煩躁，覺得孩子不懂事、就知道添亂。我們一心渴望孩子能與我們同步，以至於沒把孩子的想法和行事節奏看在眼裏。
父母全心全意愛着孩子，日程表上滿滿都是想帶孩子一起做的事。但履行這些計劃時，孩子終處於弱勢，被要求無條件跟上大人的腳步。比如上興趣班，應該是孩子感興趣、主動參與才事半功倍，最終卻成了孩子配合家長的事。
當你的計劃遭遇孩子的變化，
試試這位媽媽的做法
昨天去書店考察繪本，一對母女引起我的注意。
小女孩三四歲，自己在書架前選出感興趣的書，請媽媽幫她讀。母女倆讀了很久，眼看就到午餐時間，媽媽似乎另有安排，一本書讀完後，對女兒說：“咱們現在去吃點東西，好嗎？”女兒說：“再看一本吧。”
“那咱們讀完這本就去吃午飯，媽媽約了一個阿姨談事情，不能遲到。你說好嗎？”媽媽態度很認真。“好的。”女兒答得很痛快。
一本書很快讀完，媽媽起身收拾東西，可是女兒拿起另一本書說：“媽媽，我還想再看一本。”
我特別想看看這位媽媽如何應對女兒的“拖延行爲”。
媽媽蹲下來，看着女兒的眼睛：“剛纔我們已經說好，那是今天我們在這裏讀的最後一本書，你也答應媽媽了，對嗎？”
女兒低着頭：“可我就是還想再看一本啊！”
“嗯，媽媽明白你的想法，你還沒看夠，想再多看一些。但是你也知道，我們今天還有其他計劃，我們得按時吃午飯，才能趕上做其他事情。”
女兒開始撇嘴，似乎要哭。至此，很多媽媽會施展權威，直接帶孩子離開。
這位媽媽卻抱住女兒，在剛纔讀書的角落裏坐下來，指着旁邊厚厚一摞圖書說：“看書特別有趣，媽媽也喜歡。你看，這是我們剛纔讀過的書，這麼多呢！咱們倆真是特別了不起！所以媽媽有個計劃，週末如果爸爸有時間，我們帶爸爸一起來，你說這個計劃好不好？”
受到鼓勵的女兒被新計劃吸引，破涕爲笑：“好！帶爸爸一起來！”
“是的，現在我們把這些書放回去，請它們在這兒等咱們好嗎？”
女兒開始整理看過的繪本，並堅持要自己把它們送回書架。直到母女倆手拉手離開書店，這位媽媽都沒對女兒說出那句我們經常掛在嘴邊的話——“你快一點”。
所以，當孩子的想法影響到我們的計劃，還可以這樣來處理：
提前向孩子說明事務安排，理解和認可孩子想做某件事的動機；
肯定孩子之前的表現，幫孩子制定一個更有吸引力的計劃。
還有最重要的一點，這位媽媽一直都在暗示孩子：你想做的事和我要做的事，都屬於“我們的計劃”，需要一起去完成。整個過程中，孩子是平等的參與者，而不是被動的跟隨者。
“慢吞吞寶寶”
不都是天生慢性子
前同事L的女兒，是出了名的“慢吞吞寶寶”。而且不是動作慢，而是一睜眼就忙活自己的事，比如在牀上蹦跳玩耍，故意和父母打鬧。你讓她穿襪子，她會把襪子套在手上，自己跟自己玩兒；你讓她穿鞋，她會故意把鞋穿反，有時只穿一隻就跑去擺弄玩具了。
孩子其實一直在抓緊時間感受和採集環境信息，用大腦完成對這些信息的交換處理。只不過，她做的都是自己感興趣的事，不是大人希望她做的事。她無法理解大人爲什麼要按時上班，早餐有時間限制，洗漱穿衣要迅速……
L嘗試過很多方法幫女兒規劃日程，經過我在喆同學身上的實驗證明，一些方法確實有效，現在我把她的經驗分享給大家——
不催促孩子孩子打亂了自己的計劃，大人往往會不停催促。然而大人的催促，反過來也會打亂孩子的生理節奏。
孩子只有在最舒服的節奏下，才能最好地發揮自身潛力，經常被打亂節奏的孩子，會有易煩躁、耐性差的性格特點，或表現爲反應遲緩、自我壓抑、對某些事物過分依賴，這兩種傾向都容易讓孩子喪失自我。
L的做法是，起牀後並不一味提醒女兒要快快快，而是捕捉女兒的興趣點，和她一 起用做遊戲的方式完成穿衣、洗漱、整理物品等事務，比如“比比誰穿的快”“比比誰洗的快”等。
儘可能預留時間前半小時起牀，提前15分鐘出發，留一些餘地給自己，也給孩子留些“磨蹭”的時間，在這期間與孩子充分溝通，瞭解孩子的需求，引導孩子計劃做事。
每次只給孩子提一個要求L告訴我，她一直記得小時候放學回家，一進門媽媽就問作業多不多，做完了沒有；剛在坐下，媽媽又說，手那麼髒，怎麼不知道洗一洗？去洗手，媽媽又說了，衣服上全是土，怎麼也不知道換一下啊？你屋子亂得都進不了人了，快點收拾一下……L形容自己很暈菜，不知道先做哪件事纔好。
先做什麼事，再做什麼事，大人的腦海中是有規劃的，但小朋友不具備這種能力，需要父母很具體的指導。正確做法是明確告訴孩子現在應該做什麼，等他完成一件事後再給出下一個指令。
不替孩子包辦代勞即使孩子做得慢、做得不好，也儘量讓他多嘗試。不要讓孩子養成“我不做也沒關係，媽媽會幫我做”的壞習慣。
讓孩子自己承擔拖延的後果一次，女兒磨磨蹭蹭不吃晚飯，L和老公把飯菜掃蕩得乾乾淨淨。女兒過來時，發現沒有吃的了，大哭。L抱着女兒，一邊安慰，一邊告訴她，晚餐時間已經過去，沒有吃的了，下次要記得快一點來。從那以後，孩子只要看到大人坐在餐桌前，就會跑過來爬上自己的座位。
一起制定作息時間表幾點吃飯、幾點遊戲、幾點讀書、幾點睡覺……都和孩子一起在紙上寫下來，然後貼在顯眼的位置。這種充滿儀式感的做法，會讓孩子覺得遵守時間很重要，按時完成事務也變得重要起來。
這幾天，我時常想，如果時間能回到那個下着雨的傍晚，我一定會耐心擎傘，看喆同學一粒粒扣好雨衣的扣子，必要時幫他一下。然後領着一個興高采烈的孩子，去上一堂可能會遲到幾分鐘的英語課。
無論怎樣，這總好過一家人一邊遲到一邊整晚都垂頭喪氣，對不對？
