朋友家的小孩叫小頌，出了名的皮，不僅把家裏搞得翻天覆地，在幼兒園裏也照樣橫行霸道，爹媽三天兩頭給人家賠禮道歉。
每次提到兒子，朋友都長嘆一口氣，表情非常地無奈和苦惱：“唉，明明特別認真地教育，也不知道孩子爲什麼會變成這樣？”
前幾天，我帶孩子去他家吃飯。
兩個孩子在客廳裏玩兒，小頌拿着一個塑料的玩具寶劍揮來揮去，似乎想展現才藝，誰知道朋友一直在旁邊提醒：“乖點，小心點，別打到妹妹。”
數次之後，小頌開始變本加厲，拿着寶劍胡亂揮，嚇得廚房裏的奶奶都衝出來擔心他戳到自己。
直到小頌不小心把放在茶几上的零食盒打落在地，瓜子、無花果撒了一地。朋友終於發火了，大聲喊：你這小子，怎麼這麼不聽話？！快說自己錯了沒？
孩子倔強得很，一張小臉滿滿的不服氣。
朋友怒氣更甚，一把搶過孩子的寶劍，轉身對我們說：大家都不要和他說話，一個知錯不改的小孩兒，我們都不喜歡他。
我試圖打圓場，但是朋友硬是不讓我毀了他的“教育”，說孩子不好好教訓教訓，就不知道認錯。
就這樣，半個多小時的“冷處理”之後，孩子終於大哭了起來，朋友這才一臉嚴肅的叫他來吃晚飯。
回想起來，我挺後悔自己爲何當時不跑過去抱抱小頌？他本是想用“舞劍”吸引大家注意力，但是卻被父母“負面化”了他的行爲，還在衆目睽睽之下，訓斥他、並要求他認一個“我不知道錯在哪裏”的錯，這對孩子傷害真的很大。
父母在這種時候，往往只想好好地治一治孩子的“熊”，卻從未想過孩子行爲背後的原因。
問題恰恰是出在了孩子沒有安全感上面。
其實很多父母都或多或少地遇到過這種情況，比如孩子非常依賴父母，見到陌生人就很緊張；遇到一點挫折就發脾氣，和小夥伴一言不合就動手等……
你以爲他是高大威猛惹人厭的熊孩子，其實他不過是缺乏安全感的小可憐。
有句古話叫“三歲看七歲，七歲定終生。”
0-3歲，是孩子安全感建立的關鍵時期，而幸福的基礎就是安全感。
剛出生的寶寶會用哭聲來表達自己，告訴父母：我餓了，我要喝奶，尿布該換啦。這就是母子之間親子關係建立的過程，也是孩子最初的安全感。
等到孩子再大一些，他試着去爬行、去探索，對這個世界充滿了好奇，而這個時候同樣是孩子建立安全感的重要時期，需要的是媽媽給予足夠的安全感讓他去探索，又能相對放手讓孩子放心地自由探索未知。
相信很多研讀“兒童心理學”、研讀各類育兒寶典的父母都知道，心理學上“Terrible 2”“Horrible 3”階段，這個時期的孩子不自覺性地會對父母的一切要求都說“不”，經常任性、哭鬧、難以調教。
而這個階段也對孩子至關重要。
在孩子哭鬧的時候，其實就是在告訴你：我需要一個安慰，我需要一個擁抱，還有就是需要你對他情緒的肯定和疏導。
而太多的父母在這種時刻，卻只會說“別哭了，再哭就不是好孩子了”，孩子便越發覺得孤立無援。
若父母認爲孩子在“無理取鬧”，沒有給到安全感，足夠的愛和陪伴，孩子越發覺得“父母不愛自己”，他的情緒越發無法控制。
我有一個心理諮詢師的朋友，他是用敘事治療的方式來和孩子聊天，去了解孩子的內心。
他說：“每次有父母把孩子送到我這裏，想讓孩子和我聊聊天，讓孩子變好。
我就覺得很奇怪，孩子本來就很好，他也正在爲他的那些莫名其妙的情緒而苦惱，希望父母能夠幫幫他。而父母卻只會反過來衝他們大吼大叫，還用失望的表情看着他們，好像他們犯了什麼不得了的大錯。”
請問，如果一個人在家裏，在父母面前，都不能自由地表達自己的情緒和想法，請問還有什麼地方是安全的呢？
如果孩子已經出現了安全感缺失的情況，沒關係，我們一起努力，補齊它。
一方面是，尊重孩子，平時多與孩子交流，多多陪伴孩子。
即使你再忙，我相信你也是能抽出時間，好好地抱一下孩子，和孩子說一聲“你是媽媽的寶貝，媽媽特別愛你。”
我的朋友M這一點做的特別好，她每天都會和孩子說：“寶貝，我愛你。”
直到有一天，孩子特別“霸氣總裁”地回了她一句：“好了好了，我知道你愛我，我也愛你。”她當時就笑噴了，看了一下兒子，雖然口氣聽起來很霸氣，其實臉蛋還是有些紅紅的呢。
另一方面是尊重孩子的獨立性，放手讓他去探索，也要關注孩子的情緒，站在孩子的視線範圍內，隨時給他一個擁抱。
理解孩子的想法，適當地教會孩子什麼叫情緒，試着幫助孩子去紓解，比如，“媽媽知道你現在很難過。”肯定孩子的情緒，允許孩子適當的哭泣。這樣孩子纔會覺得自己被接納，慢慢地建立起安全感。
研究“依戀”的美國心理學家，曾通過實驗發現，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關係的孩子，到3歲半時社交能力比未曾建立良好依戀的同齡兒童更爲活躍，更容易受到同伴的歡迎和追隨，更富有同情心，還有一定的領導才能。
相反，如果孩子安全感缺失，表現可能就像一個需要擁抱的“熊”孩子，想要孩子不要熊，那麼，請先給他足夠的安全感。
孩子安全感若是缺失了，可能要花一生的時間去尋回。
從現在開始，每一天都讓孩子在愛與陪伴中度過，沐浴在愛中，他將不再害怕。
