孩子送去學校後，家長們也是不能十足放心的，比如孩子在學校裏受“壞孩子”欺負了怎麼辦？家長又該如何有效地爲孩子“出頭”呢？
接到讀者來信：“我是一名一年級小朋友的媽媽，我的女兒經過半個學期的適應，慢慢和同學相處得融洽了。然而，最近她遇到一個小問題，被班上一個調皮的男同學盯上了，天天欺負她。小到在她背上貼紙條，大到在放學路上“偷襲”。女兒常回來抱怨，我認真聽後確認了是男孩子對女孩子的捉弄，沒有上升到校園霸凌的層面。”
“但我還是挺煩惱該如何幫助孩子，回想起自己小時候被欺負，爸爸媽媽也試着幫着告老師，或者直接找到搞事情的男同學理論，但效果並不明顯，被言語教訓後的男同學消停不了幾天又來欺負人了。所以，如何有效地幫助孩子“出頭”呢?”
小時候被同學捉弄欺負，這是很多孩子都有的經歷。孩子從幼兒園開始正式進入了社交環境，靠和性格不同的同學相處來摸索總結自己的“社交經驗”，漸漸學會爲人處世。其實被欺負也是孩子間“社交”的一種，這位媽媽有一點其實做的非常好：在得知孩子被欺負後沒有氣沖沖地去爲孩子出頭，而是耐心聆聽了孩子的描述，判斷事態的嚴重性。
因此，“校園霸凌”不在我們今天的討論範圍之內，針對這位讀者的問題，我們試着思考下：在孩子遭受到“壞同學”反覆的捉弄和欺負後，家長該如何有效地爲孩子“出頭”?童話爸爸採訪了幾位有經驗的家長，看看他們是如何機智地將矛盾化解的——
找搞事情的“壞同學”聊天
對於部分“護子心切”的家長來說，他們很難把“欺負”理解爲孩子社交的一種方式，在聽到孩子被欺負後就着急上火，氣沖沖地就往學校去了。見到“壞同學”立馬劈頭蓋臉一頓教訓，想用家長的氣勢和威嚴嚇倒“壞同學”，從此不再做欺負孩子的事情。正如文章開頭裏的那位媽媽所說，這樣的威懾效應不會持續太長時間。
“自己孩子犯了錯，你會耐心引導，對待別人家孩子也一樣。”梅梅媽媽分享道。“有位同學一直欺負梅梅，讓我覺得有必要去見見他了。某天，在接梅梅下課的時我把這位同學請到了一邊。”
“那孩子一見我本是挺害怕的，但立馬又僞裝成硬氣的樣子，還先聲奪人地說，我可不是好欺負的!可他沒有想到，我並沒有教訓他，反而聊天似地問道——梅梅平日裏在班級裏表現得好嗎?有沒有欺負同學呀?那孩子立馬放下對立的心態，表示梅梅是聽話的孩子，大家都喜歡她。”
“你說大家都喜歡她?但我覺得不是這樣哦，比如你總是欺負梅梅，是不是因爲不喜歡她?”孩子聽後低下了頭不知道該如何回答，我耐心開解道：“你總是欺負梅梅，讓她感到很無助，她不知道爲什麼你討厭她。如果你並沒有討厭梅梅，今後是不是可以換一種方式和梅梅相處呢?她還是願意做你的好同學的。”孩子聽後點點頭。經過這次溝通後，梅梅反應說這個男同學還是偶爾會開他玩笑，但是沒有很過分了，我相信我的耐心引導起了作用。”
和對方家長溝通情況
除了找孩子本人溝通情況外，直接找孩子家長溝通也是比較常見的方式。於是，很多家長羣裏常常上演以下火藥味濃濃的局面。
——“某某同學家長你出來!我就問你，爲什麼你家壞孩子今天打我家孩子?”
——“這位同學家長麻煩你搞清楚，明明是你家孩子先動手的!”
……
然後雙方家長你來我往幾十個回合，其他家長忙着當和事佬。
這樣的指責又有幾分效應呢?或許以後家長會見了面，雙方都沒有好臉色。比起橫衝直撞，巧妙地化解纔是更有效的方式。
“我從來不在羣裏理論，但我會請對方家庭吃飯、喝下午茶，或者舉辦一個活動。”小寶爸爸分享道。“之前小寶被一個同學天天欺負，我就找機會在放學的時候向對方家長髮出邀約——聽說兩個孩子在學校相處得不是特別好，建議我們週末組織一次親子活動，幫助兩個孩子解決矛盾。對方很快就答應了。那個週末，我們約在一個商場，讓兩個孩子去兒童樂園玩，然後一起吃飯。我還送了一個小禮物‘賄賂’那個孩子。這樣不僅增進了孩子之間的互動，還加深了家長之間的溝通。之後，那個孩子再也不好意思欺負我們家小寶了。”
當孩子被“壞同學”欺負時，如果心裏只想着爲孩子“出頭”，那麼很有可能會給孩子示範一個錯誤的解決問題的方式。如果巧妙地化解矛盾，纔是家長應該通過“出頭”教給孩子的社交智慧。
