郵箱裏收到了很多媽媽的來信。
有一個問題比較集中，就是關於一兩歲的孩子之間搶東西，還打架發脾氣的事。
這件事可能是每位父母都曾經歷過的。
孩子在衆目睽睽之下，就是不肯分享自己的玩具，而其他孩子的玩具他又非搶過來不可。
一旦沒得逞，哭鬧不止，甚至在地上打滾發脾氣。
然後父母覺得很難爲情，覺得孩子太不爭氣，也不可理喻。
打也不是，放任也不是，不知該怎麼辦纔好。
一看到下面的問題，就想起了那個時候帶兒子遇到的種種情形。
只是經歷過後再看，覺得真的不是事兒，不要太着急。
先看問題吧：
魚粉來信：
“魚爸，你好!我想請教你一個問題，我的寶寶剛滿一歲，是個男孩，他喜歡搶其他小朋友手上的玩具玩，比他大的三歲姐姐或者比他小的10個月大的妹妹，他都要搶，搶不到的話他就會哭或者用頭頂對方或者咬對方的手，如果給他搶到了他玩一會又不玩了，不知道爲什麼他就是喜歡別人玩着的玩具，給他另外的玩具或者一模一樣的玩具他都是不要的。
因爲他才一歲，我跟他講道理他也不懂，只要沒搶到就哭發爛，我該怎麼處理這種情況丫?
補充一點，我的寶寶比較急躁，他要一個東西就馬上要的，慢一點他都不太耐煩，他爸不許他搶，他就是哭，他爺爺奶奶就比較寵，會拿給他想要的玩具，我就沒管他，他拿的到就拿，他拿不到我也沒幫他，他姐姐三歲也會搶他的玩具，會不會學了他姐姐不好的習慣!如果您有經驗分享給我，望回覆郵件，謝謝你了，魚爸”
魚爸來答：
孩子的這種搶奪行爲往往是認爲自己擁有支配所有物品的權利。
一兩歲孩子的哲學是“我的我的，什麼都是我的”。
我們也應該理解這個階段孩子的行爲，而不是亂貼標籤。
父母要尊重孩子的這種行爲，所以不要責罵。
但同時要給孩子引導，讓他慢慢有界限感。讓他明白自己的東西要保護好，每個小朋友都會這樣做，所以你不能搶別人的東西，就好比你的東西也不能被人搶走。
當然，讓孩子有一個這樣的界限感，有待於孩子自我意識完整形成的時候(一般是2-3歲左右)得有耐心等待。
面對一兩歲的孩子出現這種情形，可以轉移孩子的注意力。
父母要避免在一件事上跟孩子反覆對抗，雙方相互折磨。
孩子大哭，而你卻氣得大吼大叫，這是最不值得的。
因爲小小的孩子根本無法跟大人講道理。
更可憐的是當了你垃圾情緒的出氣筒。
打罵往往無濟於事，孩子下次還是會這樣。
而爺爺奶奶寵着，得看看要求是不是合理。
合理的要求無條件滿足他，而非合理的要求，要記得溫和的拒絕。
拒絕的同時，可以用其他的東西吸引他，暫時轉移注意力。
等孩子的心理再成熟些，很多問題就慢慢消失了。
下面的問題二，也是孩子之間搶奪的事。
孩子爲什麼會膽小?
媽媽做的是不是過多呢?
值得我們思考。
魚粉來信：
“魚爸你好，我是一位兩歲男寶的媽媽，最近有個問題讓我很困擾，想和你諮詢一下。有小朋友來家裏和兒子一起玩的時候，小朋友想玩他的玩具，兒子起初的反應是不想給小朋友，小朋友搶去了以後我就告訴兒子:讓小朋友玩一會，他走的時候就給你放下了，不會帶走，兒子就會答應，不會再去搶。
可是小朋友玩的時候他的眼神表達的是，他也想玩那個玩具。魚爸，我這樣教給孩子對嗎?
我覺着兒子不開心。
每次我們帶着玩具去外邊玩的時候，有小朋友搶他的玩具(兒子從來不去搶別人的玩具，即使他也喜歡)他都沒有反應楞在那裏，他也不會去搶回來，有時候心疼他，我就去和小朋友拿過來，跟小朋友說這是皓皓的玩具，我這樣做對嗎?
會不會干預了太多?這時候我該怎麼做呢?
兒子在家裏很皮很鬧，可是出去接觸別的陌生小朋友和大人都表現的很害羞，玩的時候也放不開，我該怎麼做讓他不這麼害羞，魚爸麻煩你能給我回信幫我解答一下!謝謝!”
魚爸來答：
我們做父母的，往往希望自己的孩子能乖一點。
不能跟其他的孩子打架，不能讓其他的孩子被欺負，給自己惹麻煩。
結果往往在自己的親手安排下，讓自己的孩子“受委屈”。
把孩子喜歡的玩具讓其他孩子玩，覺得是分享。
或者把孩子喜歡的玩具送人，覺得是大方。
往往忽視了孩子內心的感受。
過度的強調分享和大方，反而會讓孩子失去珍貴的“自我”
讓孩子不會去保護自己的東西。
心理學分析認爲：孩子只有在完全的擁有物質並可以自由支配時，纔可能去探索物質背後的精神，纔可能超越於對物質的佔有。而當這些物品的所有權完全屬於孩子自己時，交換才真正開始了。
而這要靠孩子的自覺，家長不要過早地進行干涉。
幸好來信的媽媽還能不斷地反省自己。
這是非常好的狀態。
因爲養孩子的過程，就是父母成長修行的過程。
其實孩子之間玩，父母不應干預太多。
只要沒有危險，完全可以讓他們自己去分配，去嘗試着自己處理。
孩子搶到了，不要鼓勵他，也不要批評他。
而孩子搶輸了，更不要責備他，挖苦他。
在兩個孩子的對抗中，他們有自己的語言和規矩。
讓他們自己去獲取經驗，非常重要。
而孩子的玩具被搶了，爸媽要不要出手去拿?
當然不要去幫孩子直接去拿。
而可以換種方式。
比如定下一個玩的規矩，這個大人可以做。
“這個玩具很好玩，大家都想玩，那就輪流來玩。每個人玩五分鐘，好不好?”
如果拿到的孩子不同意。
那就說這個玩具暫時要被我保管，大家都不能玩呦。(可以沒收，然後等規則制定了繼續)
這樣不會讓孩子感覺自己是被媽媽保護的。
而是在一種規則下參與進去了。
反而學會了遵守規則，也沒有被媽媽包乾。
這遠比什麼都靠媽媽幫忙才能獲取要強得多。
很多父母說孩子在家大膽，出門膽小。
往往就是被父母管得太多造成的。
孩子失去了自己，變得什麼都依附於父母。
父母在，那就火力全開，信心滿滿。
一離開父母，就覺得自己什麼都做不了。
甚至都不敢打一句招呼。
建議平常多讓孩子去獨立做自己能做的事。
比如我帶小小魚去小賣鋪買東西。
他要的東西，我要他自己跟阿姨說。
講不清楚沒關係，多講幾遍。
除了第一次告訴他該如何表達後，我就不會說任何幫他忙的話。
只是鼓勵他，然後負責付錢。
這樣的鍛鍊，讓孩子明白怎麼去表達自己的需求。
也不畏懼跟其他人說話。
跟父母之外的熟人順利交流的前提就是孩子有這樣成功的經歷。
因爲這樣的經歷讓他感到了自己的能力。
產出了內在的自信心。
這樣孩子就不會再那樣膽小了。
