我的女兒兩歲，從小出去和小朋友們一起玩，都是軟柿子的主，被搶了東西，不會打回去，排隊也一直讓別人。我和她說要大聲說出來，這樣別人就不敢對你這樣，她卻一直說她不知道。我感覺好像是不敢。如果突然去一個孩子很多的地方她也會好像很害怕一樣，一定要我抱着，我甚至都打算示範給她看如何呵斥別人，可是又怕別的家長有意見。
我可能是一個比較急性子的媽媽，女兒的成長方式和你的設想也有一些偏差、使你感到不安是完全可以理解的。我給出的建議還是讓她自由的成長，哪怕是吃虧也是很必要的經歷，需要她自己去感受，並且幫助她理解這些不同的感受。
孩子之間有自己的社交方式，你的女兒還只兩歲，很多你覺得不公平的事情，在她的世界裏其實並沒有這樣的判斷標準。
特別是2歲這個年齡段，一般都建議成人利用環境的設置來避免爭搶，而不要教孩子分享或者其他一些他們更本無法理解的概念。
這個年齡段的孩子是很難從別的視角思考問題，那個搶他玩具的孩子也許並不知道這個動作會對你的女兒產生傷害，你的女兒表達方式也非常有限，可能她的表達不足以讓那個搶她玩具的孩子明白到底是什麼意思。但是這種你看到的不公平，她的朋友圈裏一定會有人也會這麼感受到，我在工作中經常看到幼兒園的孩子會自己建立“朋友圈”，並且會替好朋友打抱不平。這就是非常自然的社交方式，只要沒有成人的過度介入，這種圈子總會自然形成。
另外，如果父母本身特別強勢，孩子自己處理問題能力就會相對差一些，一方面他們害怕做錯，另外一方面，成人也會替他們包辦。
因此我還是建議你可以反思一下平時與女兒的交往是否過於強勢，2歲的孩子特別擅長捕捉成人表情，希望多用笑容來傳遞你對於孩子的自信，而不是愁眉苦臉的讓孩子感到不安以及沮喪。
孩子到了一個陌生的環境會很害怕，這是每個孩子都有的對於陌生環境的警覺，反而是一件好事。如果她真的到哪裏都不害怕了，我覺得反倒需要擔心。
父母需要做的是接納她這種害怕的情緒，並且堅定地站在她這一邊，與她一起適應。千萬不要一個勁的往外推，逼她勇敢，甚至把孩子的“害怕”當成一種“病”來看，總是想辦法快速的消滅這種情感。當孩子對父母互相做夠信任的時候，她自然會願意採納父母的建議，因此不太建議從現在就強行要求孩子按照你的思路去執行，而是反思一下自己平時的語言或者神態是否把這種急躁與不安投射到了孩子身上，讓她也變得十分不自信和焦躁。
平時可以多花一些時間觀察孩子，儘量多看她的優點，忽略她不太好的地方，讓父親也參與到孩子的教養中，建立起一個溫馨的家庭環境以及互相信任的親子關係，比任何教導都要重要。
其實這個問題很有代表性，很多父母都會有這些擔心，就是“我的孩子屬於逆來順受型的，不會反抗，很擔心會成爲校園欺凌的對象。”那麼，我們該如何幫助我們的孩子有勇氣去面對別人的不合理甚至是強勢的要求和行爲？
其實，要想幫助孩子改變，前提一定是我們家長自己先改變。所以，我的建議有幾個方面：
1、 允許孩子的不良情緒，幫助孩子梳理情緒。
怎麼理解這一點呢？在提問中媽媽提到孩子“不敢”、“害怕”，顯然媽媽對這種反應是不接受的。
實際上，當孩子在害怕、不知所措甚至哭的時候，父母們應該做的，首先是去接納孩子的不良感受，幫助孩子梳理並說出他的感受。
比如：“媽媽看到剛剛小朋友搶你的東西，你哭了，是因爲你感覺到有些害怕，他那麼大聲的跟你說話，還搶走你的玩具；你可能還會有些生氣，他沒有禮貌的從你手中搶走了你的玩具……”
經過這樣每一次的“情緒攤開”談話，你會發現孩子在這個過程中會慢慢停止不知所措、驚恐的行爲，還會學會如何向表達自己的感受，這也爲孩子自己去解決問題打下良好的溝通基礎。
2、 鼓勵孩子的正面行爲，學會關注孩子的優點。
梳理完孩子情緒後，孩子這個時候會相對情緒平穩一些，我們父母們再進行下一步鼓勵的工作。
我們可以對孩子說：“爸爸（媽媽）看到你沒有像那個小朋友一樣去打人/搶東西，這一點非常正確。並且，你在這個小朋友搶你東西的時候，還學會了保護自己不受傷害，這一點非常重要……”
當我們去描述孩子在這個事情過程中的表現時，孩子自己也會去回憶這個過程中自己的與他人的互動，並對自己正確行爲進行了強化，好像也沒有那麼擔心和害怕了……這樣我們可以幫助孩子更有勇氣去面對。
3、 頭腦風暴應對方案，引導孩子關注解決方案。
第三步，和孩子一起想辦法：“下一次再遇到這樣的事情，我們還可以怎麼辦？”
父母和孩子一起頭腦風暴想出應對方法。需要特別注意的是，頭腦風暴時候家長幫助孩子把所能想到的方案都全部記下來，不用評判和討論是否正確。羅列出來很多種可能性以後，再來從中討論和選擇可執行的方案，幫助孩子掌握正確的解決辦法。
