曾經那個性格開朗，整天樂呵呵的孩子不知道哪兒去了。如今的孩子卻像一隻刺蝟，讓家人頭疼。當家長面對叛逆期中的孩子，應該怎麼引導呢？
01 兒子忽然變成了小刺蝟
我那曾經人見人愛，花見花開的9歲兒子，開始叛逆了!
大約從幾個月前開始，他就越來越不聽話，要他幹個啥都不耐煩，看這裏那裏都不順眼，你說啥他都要找個茬，總之凡事都跟你對着幹。
隨手舉個例子。
晚上上牀睡覺，不是他從出生6個月就開始遵循的作息規律嗎?最近連這個也得費老大勁兒。
我：你累了，去休息吧。
兒子：我不累，不去休息。
我：你睡覺時間到了，需要去臥室。
兒子：你無權強迫我睡覺。
我：睡覺時間，意思是要躺牀上睡覺。
兒子：我躺牀上可以，但你不可能強迫我睡着。
我： ......
你說他躺到牀上一般不到20分鐘就呼呼大睡了，還唱前面這一大段分分鐘要把人氣死的反調幹啥?!
只能說，他就是想讓你不爽!
每次家裏人一起出門，幾乎都要生一場氣。
上車沒幾分鐘，兒子就開始找茬，爸爸不說話是錯，說話也是錯。爸爸當然生氣，父子倆吃了槍藥一樣，一聲比一聲高。我勸解不成，只好捂住耳朵喊：“請你們停止好不好?我耳朵疼!”
有時候起作用，有時候也沒人甩我這那一套。
最讓人冒火的是：根本就沒什麼好辯論的事兒，你要是跟他辯，你就越來越生氣，話趕話說重了，他開始哭鬧，反而叫人覺得又氣又惱又失敗!
儘管我幹幼教幾年，發火的闕值提高，但有幾次我也忍不住發脾氣，跟老公一起嚴肅地批評兒子。
兒子道歉，好了兩三天，然後又故伎重演。
02 我竟然無計可施
我耐心勸解兒子很多次，也不能說不起作用：跟他共情，他會平靜下來，然後跟他講理，他就又開啓爭辯模式。
有一次共情說理了很久，兒子傷心崩潰地說：媽媽，我也知道我態度不好，但我就是管不住自己!
難道真的像某些理論所說，現在的孩子青春期提前，9歲10歲就開始不由自主地叛逆了嗎?
既然兒子跟我們對着幹，是兒子自己也沒有辦法控制的事情，那麼用給他施加壓力的方法去幹預，顯然行不通。
那就試試改變我們對待兒子的態度吧。
首先從老公身上下手。我跟老公講道理，說孩子還小，我們需要多理解孩子，能不能像對待朋友一樣對待孩子?
老公說：你說的道理我懂，但是你是不是對待兒子太溫柔了， 所以兒子態度那麼惡劣都沒事人一樣?
我知道老公的意思是什麼。我們長大的過程中，家長偶爾會用打罵、懲罰來馴服我們。所以，儘管我們知道要尊重孩子，但遇到孩子的態度行爲幾乎可以用“欠揍”來形容時，過去習得的那種教子方式，就開始挑逗我們。
但是，打罵孩子、嘲諷孩子、懲罰孩子，都不在我考慮的範圍內，道理都知道，不再多說。
我查書，上網求助，瞭解到9歲開始叛逆是很普遍的事情，有人還說9歲是人生第二個叛逆期(2-3歲，7-9歲，青春期)，
原因是，孩子學了很多知識，在小學升爲中年級或高年級(senior)，覺得自己有了一定資本，有強烈的獨立願望，不願意被當作小孩對待，不願意事事聽從父母，說話做事不由地跟父母唱反調。
但是網上的建議對我又有些不夠對症。
比方說父母要多重視孩子興趣，不要緊盯着學業，要給孩子適當的決定權，尊重孩子等等。
這些都是我已經在做的事情。
我不久前還開了家庭會議。
會上，我們開誠佈公討論了這件事，每個人都說說自己可以做的方面。
老公說，自己需要更放鬆一些，如果告訴孩子去做什麼事，要用禮貌語言。
我說，我也需要放鬆，需要信任兒子，如果孩子累了，建議孩子去休息，自己累了，就一個人呆着充電。
兒子說，當他感覺累了，感覺煩惱、想生氣的時候，就去休息，做一些安靜活動，接受爸爸媽媽的建議，等等。
每個人都很有誠意，都發揮了主動性。
會議紀要貼在了牆上，感覺從此一切都會好了。
然而第二天父子倆又有了一次對戰。
我很難過，每次家裏人一起活動，都隱隱擔心兒子隨時會找茬生氣，然後父子吵架，兩敗俱傷。
我在心裏抱怨老公沒有耐心，只會給向兒子開火，沒有別人的爸爸那麼睿智、分分鐘搞定孩子(老公如果知道一定疾呼冤枉!)
我抱怨自己沒有對付9歲孩子的經驗，女兒9歲的時候跟奶奶生活，我錯過了練手的機會。
總之，育兒路上第一次，我不知道該怎麼辦。
我是幼兒教師，連出名的不聽話的小孩，我都能幫助他回覆天使本色，對自己的兒子，我卻束手無策!
03 最樸素的方法，往往最有用
儘管束手無策，我還是要解決這個問題。誰讓我是媽媽，我是幼兒教師呢?
我相信一句話：孩子的任何問題，都是父母的問題。
是的，叛逆期有生理因素、心理因素的影響，但是幫助孩子順利渡過這個非常時期，又是父母的責任。
繞了好多個彎以後，我回到了幼教工作中最基本、最笨、也常常最有效的工作方法：觀察孩子。
在幼兒園，當孩子有了什麼問題，現成的經驗沒有效果時，我們往往採用最樸素的觀察法：不設預判、儘量客觀地觀察孩子，找到癥結和切入點。
自己觀察自己未免主觀，所以我着重觀察了兒子和老公幾次吵架的始末。
舉一個例子：
這天孩子跟假期托兒管去海軍博物館玩了半天，下午4點我接了他回家，躺在地毯上聊天。
老公下班回來，進了客廳對兒子說：“請你去洗腳，我一進門就聞到你的腳臭味兒。”
兒子立馬燃爆：“我不需要洗腳，你不能逼我去!”
爸爸：“你需要去。你的鞋子不透氣，穿了一天味道很大。請快點去洗。”
兒子：“我自己聞不到，我就不去。你幹嘛不去洗腳?”
爸爸：“我一進門就脫了襪子扔到洗衣機裏。我的襪子是透氣的。你的鞋子真的 不透氣。快去洗。”
“就不去，就不去!”兒子發飆，又哭又叫。
短短一兩分鐘，家裏就刀光劍影，鬼哭狼嚎。
我示意老公去收拾自己，拍着兒子的背跟他共情，等他平靜一點又給他選擇去洗腳、還是去衝個涼，他最後自己去洗了腳。
(十幾分鍾後，老公過來詢問了兒子海軍博物館的事情，兩個人和好如初。)
對觀察進行分析：
老公方面：進門就責難兒子，明顯是帶着情緒回家了。身體上的疲累，讓他失去耐心。
兒子方面：出去玩了大半天有點累，爸爸回家直接指責和命令。雖然用了請，但是傳遞的信息是指責，是負面的。
其他幾個觀察的例子跟這個都有點類似。有時候兒子先彆扭，有時候老公先指責，總之父子倆都有情緒，互動約等於互掐。
從觀察分析，我聯想幾個月以來老公工作單位和家裏的事情，感覺父子倆都有情可原。
老公方面：身體勞累、壓力大。
去年9月買了個老房子，老公DIY熱情高漲，主張自己裝修。他又是個講究人，各個方面都高標準，一絲不苟。幾個月以來，好多個週末，所有的長假，都跑去收拾，等於一直沒有好好休息。
去中國3個星期，說是假期，但每天都安排得滿滿的，後來又得了重感冒，身體也沒有得到休整。
工作上，新年前後，老公的單位有一些人事變動，各種原因吧，假期後上班，發現整個奧克蘭只有老公一個人(原來有三四個)，老闆還各種新的一年新要求新任務地要求。
每年年初，老公都會做出一年的工作計劃，詳細到每週每天做什麼。今年他也做了計劃，但是每天計劃外的突發事情，都要佔去大半工作時間。這種不知道何時結束的忙亂狀態，時時影響到老公的情緒。所以他纔會帶着情緒回家，只注意到負面的東西，跟兒子互飆。
兒子方面：生活節奏被打亂，身心疲勞
假期本來就打破了兒子的生活節奏，又加上回國和裝修房屋，讓他沒有了在原來生活規律裏面的安定感和條理感。
一直在他生活節奏裏的姐姐還在中國沒回來，兒子想她，生活和心理也受到影響。
無論是跟着爸媽一起收拾房子，還是去假期託管中心，兒子都會一天忙到晚，玩也很累人的啊，不比上學輕鬆。
這些都影響、干擾了孩子的情緒，讓孩子感覺惱火。
很明顯，父子倆都需要幫助。
他們都很愛對方，但是累的時候，壓力大的時候，情緒不好的時候，極短的話往往不假思索地突突冒出，傷害對方也損了自己。
負面的互動多了，成了習慣，對方的缺點也被成倍地擴大。
孩子是父母的晴雨表，這話反過來說也很有道理。我家這父子倆的情緒就是互相影響的。
我能給予的幫助，應該是提醒他們彼此是最親愛的人，儘量讓父子倆生活放鬆一些，當然也包括我。
準備晚飯的時候，我切兩盤水果，讓兒子寫了愛心紙條，給爸爸送去一盤;我寫個愛心紙條，給兒子送一盤。
老公接了幾個工作電話，有點煩悶，我把兒子帶去公園，給老公個人空間和休息時間。
兒子挑釁的時候，示意老公不必執着於兒子說的每句話，不必非要辯出個對錯高下。
讓生活放慢，經常找時間一家三口去散步，公園走走，海邊逛逛，兒子撒歡兒一樣開心，我跟老公隨意閒聊。
這兩週，家裏的氣氛已經感覺到一些變化。父子倆有時還是會互懟，但次數明顯減少。
老公對兒子耐心的時候多了，兒子耍脾氣的時候少了。
在一起開心的時候多了，看到的彼此的缺點就小了，少了。
04 最好的育兒方法，是量身定製
這件事，讓我想到了《遙遠的救世主》裏丁元英的一句話：有道無術，術尚可求。
這話丁本來不是用在幼教育兒方面的，但我用在這裏也很符合。
道，在這裏就是幼教、育兒上最基本的道理：瞭解孩子、懂得孩子，然後才能尋找、運用適合孩子的方法。
我去網上查詢“9歲的孩子叛逆怎麼辦?” 其實是頭痛醫頭，腳痛醫腳，尋找的是“術”。
相信很多父母用過這種方法，育兒上一有問題就求助百度和知乎, 諮詢過來人或者專家。
父母的心情我完全理解，我一着急不是也這樣做嗎?
這種方法也會取得一些成效，只是治標不治本，摁下葫蘆浮起瓢，以後還是會遇到更多的問題。
求術，不如求“道”。這個道，就是育兒、幼教的一些原則、道理。
尊重孩子，建立良好的親子關係，瞭解孩子，從孩子本身的個性、興趣、特點出發去教養孩子。
遇到什麼問題，不如問問“道”：我們是不是瞭解孩子?從觀察孩子和孩子跟相關人員的互動出發，去尋找着手點。
就我這篇文章記錄的例子來說，四處求“術”而不得，最後迴歸“道”，才找到突破口。
兒子是不是真的處在“第二個叛逆期”呢?
也許是吧，但是不同的孩子，不同的家庭，情況不同，對待叛逆的孩子，也要從孩子自身出發，量身定製。
我知道，以後的育兒路上，還是會遇到各種各樣的問題，很可能我還有束手無策的時候。但經過這次歷練，明白從孩子本身出發的道理，我想下次我會比這次處理得更好。
