當你身體力行地一次次明確堅守自己的原則和底線的時候，孩子也會漸漸地形成這樣的原則和底線，那時，不是你而是孩子自己的處事原則會告訴他，什麼樣的事情他不能做。
記得在朋友圈裏看到一張這樣的照片。
照片裏，一個穿着藍色T恤的男孩兒坐在教室自己的位置上寫作業，教室正前方牆上的鐘表顯示時間爲晚上8點24分。
這是男孩兒的母親那晚發在朋友圈裏的一張照片，配文：
孩子忘了把練習冊拿回家，和他商量後，決定去學校拿練習冊，並且在學校完成後再回家。
希望今天以後，孩子能夠學會爲自己的錯誤買單，養成良好的習慣，自己對自己負責。
這條朋友圈發出來，引來不少留言，有的說男孩兒母親對孩子過於嚴苛，完全可以讓孩子第二天到學校補，沒必要大晚上逼着孩子去學校拿作業，還讓孩子在學校完成後再回家；
有的則說男孩兒的母親做的對，在原則面前，家長要做的就是堅守，這樣孩子才能遵守原則，才能真正養成好的習慣。
對於男孩兒媽媽的做法，我也持保留態度，真的有必要在這樣的事情上如此較真兒嗎？
爲此，我特意諮詢了我的一位教師朋友。
沒想到朋友說，好的教育，父母多少都有點“狠心”。因爲只有在某些事情上真的狠下心來，纔是真的愛孩子，纔是真的對孩子的未來負責。
朋友和我分享了發生在她和女兒萱萱身上的一件事情。
萱萱是由爺爺奶奶帶大的。
老兩口對孩子的溺愛讓萱萱的脾氣越來越大，稍有不順心，就嚎啕大哭，甚至在地上打滾，直到大人滿足自己的要求後，纔會停止哭鬧。
到了萱萱上小學的年紀，朋友把孩子接到了身邊，可問題也隨之而來。
萱萱經常在學校與同學發生衝突，不是把同學的橡皮扔到地上故意弄髒，就是用鉛筆把同學的筆記本劃花。
朋友感到很苦惱，每次出現問題，自己都會苦口婆心地教育萱萱，而萱萱呢，通常都是一言不發，朋友說得多了，萱萱就會委屈地哭泣。
這下，朋友便不忍心繼續說下去了，而是反過頭來安慰哭泣的萱萱，好像在學校發生的問題也一下子不重要了。
然後，沒過幾天，同樣的問題，同樣的處理方式，長此以往，惡性循環。
朋友很痛苦，她不想再這樣繼續下去，萱萱的問題一天得不到解決，她的問題就會愈演愈烈。
爲此，她特意梳理了自己處理萱萱的問題的模式，她意識到，萱萱把自己從小到大形成的模式用在了學校裏。
但是自己往常使用的“招數”在同齡人面前並不見效，既然這些“招數”都沒用，那“破壞”也許就是她能想到的唯一辦法。
而自己雖然很明確地告訴了孩子她的做法是錯誤的，但是一來並沒有提供解決方法，二來，也是最關鍵的，每次萱萱採取眼淚攻勢時，自己就敗下陣來，看上去自己每次都對萱萱進行了教育，實際上卻是次次不了了之。
於是，萱萱從不認爲自己真的犯了錯，她可以在學校繼續自己的行爲模式，也可以在家裏永遠獲得母親的原諒。
所有的問題搞清楚之後，朋友下定決心，絕對要堅守住自己的原則，同時，必須讓萱萱意識到自己確實犯了錯。
沒過多久，同樣的問題再次發生，這一次，朋友帶着萱萱進了臥室，開始講道理。
和往常一樣，沒一會兒，萱萱就留下了眼淚，她一邊抽泣，一邊露出了委屈的表情，朋友給了萱萱一個擁抱，只是擁抱過後，聊天並未結束。
你能告訴媽媽你爲什麼要把別人的橡皮扔到地上嗎？
你覺得自己這樣做真的對嗎？
期初，萱萱拒絕跟朋友交流。
好吧，可是媽媽希望你知道，今天我們必須把這個問題解決掉，媽媽想要知道你的真實想法，然後和你一起找到解決這個問題的最好的方法。
朋友和萱萱面對面僵持了一個小時，期間，萱萱起身想要出去，朋友站起來阻止了。
一個半小時過去了，萱萱突然說：
媽媽，我只是，我真的好喜歡那塊橡皮。
朋友心裏一陣欣喜，
我尊重你的感受，但媽媽不接受你的做法。喜歡並不代表你可以隨意去破壞別人的東西，那橡皮並不屬於你。
你可以禮貌地詢問那個同學自己是否可以用一下那塊橡皮，即便沒有得到同學的允許，你也沒有權利把橡皮扔到地上。
想一想，你把同學視若珍寶的橡皮扔到地上弄髒了，那位同學該有多傷心呢？
也許是心裏已經知道自己做錯了吧，萱萱哭得更傷心了。又過了半個多小時，萱萱揉了揉眼睛，突然說：
媽媽，我錯了。
媽媽很高興，你能承認自己的錯誤是一件特別偉大的事，不是每個人都有勇氣面對自己的錯誤的。
那麼，咱們來聊聊這樣的問題到底應該怎麼解決呢？我想，也許你能想出一個不錯的辦法。……
朋友說，那晚和萱萱的談話持續到了晚上11點多，期間看到孩子那麼困，一次次想躺在牀上睡覺。
可自己猶豫片刻還是堅持和孩子完成了談話，達成了共識：
第一，明天到了學校首先要跟那位同學道歉；
第二，不能隨意破壞別人的東西，這是媽媽的底線和原則，犯錯不可怕，但要有承擔錯誤的勇氣。
後來呢？萱萱的問題有改善了嗎？
漸漸地看到了一些效果，現在基本不會再出現隨意破壞別人東西的現象了。
有時，還會就學校發生的事情跟我做一些簡單的討論了呢。只不過，教育這事兒哪有那麼容易，尤其是像萱萱這樣小時缺少父母教育的孩子。
現在你知道了吧，好的教育，父母多少都有點“狠心”，尤其是在原則和底線面前。
當你身體力行地一次次明確堅守自己的原則和底線的時候，孩子也會漸漸地形成這樣的原則和底線，那時，不是你而是孩子自己的處事原則會告訴他，什麼樣的事情他不能做。
想起在網絡上看到的一個視頻，一位年輕的媽媽向專業的育兒師進行求助，原因是自己3歲的兒子因爲長期的溺愛經常性地大哭大鬧，甚至出現傷害自己的行爲。
育兒師向媽媽推薦使用了淘氣毯，方法是當孩子出現不遵守與父母共同制定的規則時，就需要坐在淘氣毯上穩定情緒，直到停止哭鬧，父母才能夠走到孩子身邊，一同面對接下來的問題。
其實不用想也知道讓一個哭鬧不止的孩子乖乖地坐淘氣毯是多麼不容易，視頻中的孩子三次試圖離開淘氣毯，他大哭，他不停甩動自己的胳膊和腿，甚至在地上打滾。
可無論孩子怎樣排斥，在一旁的媽媽怎樣心疼，育兒師都堅持一定要完成坐淘氣毯。
果然，在孩子第三次“逃跑”失敗後，他漸漸地安靜了下來。這時，育兒師告訴孩子的母親現在可以去抱一抱孩子，並且跟孩子討論規則問題了。
淘氣毯的使用，其目的是要讓孩子承認和麪對自己所犯的錯誤，進而學會遵守規則，這是一個完整連貫的過程，每個環節缺一不可。
如果父母因爲心疼哭鬧的孩子而中途暫停，那麼規則對於行爲的規範作用就會受到很大的影響。
就像視頻中的育兒師說的那樣：
很多時候，我們不能堅持原則是因爲我們自己過不了自己心裏的那道坎兒。
《正面管教》一書中曾提到：
不管是教師亦或是家長，在教育孩子的過程中應該做到“和善與堅定並行”，
“和善”的重要性在於表達我們對孩子的尊重，“堅定”的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。
專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。
和善而堅定纔是正面管教的根本所在。也就是說，好的教育，父母多少都是有點“狠心”的。
狠心，不是說教或控制，不是出現問題時，你對孩子大聲吼叫甚至施以懲罰，而是以清醒、堅定的姿態和孩子一起尋找解決問題的最佳方法，在孩子面前始終堅定地守住自己的底線。
狠心，是父母在孩子逃避問題時，不嬌縱，不放棄，始終尊重孩子，並將共同制定的原則堅定地貫徹執行下去。
孩子的問題，多半是父母的問題，教育從來不是一件易事。
父母只有改變自己的教育方式，孩子纔會朝着更好的方向成長，做和善而堅定的父母吧，因爲好的教育，父母多少都有點“狠心”。
