這些話，你是否也曾經對孩子說過？
“快寫作業去，不然你媽回來又要訓你了！”
“你就淘氣吧！一會讓你爸揍你！”
“乖乖聽話，你看媽媽要生氣了！”
“別折騰了，你爸可沒我這麼好說話，小心他打你屁股！”
在我們的家庭模式中，
好像“嚴父慈母”和“虎媽貓爸”是最典型的兩種。
我們習慣了家中“有人唱紅臉，有人唱白臉”，
連哄帶嚇的讓孩子“聽話”和“懂事”，
而這樣的方式，也似乎確實行之有效，
孩子確實更容易“受約束”和“易管教”了。
很多年前看美劇《實習醫生格蕾》，
第一次接觸到一個詞叫“權威恐懼症”，
症狀就是對具有管理權力和批評權力的人產生恐懼，
例如領導和長輩。
心理學界普遍認爲“權威恐懼症”產生的原因，
是年幼時父母太嚴厲，
使子女對權威產生恐懼感，
長大後將這種恐懼，
遷移到具有權威的領導和長輩身上，
從而形成一種對權威採取迴避的應對策略。
我吃多了“權威恐懼”的苦，
因此一點也不希望我的孩子也變成這樣。
父母，應該是孩子的保護者和引路人，
而不是依靠成人的權威“以大欺小”、“強迫服從”，
將“懂事聽話”作爲孩子教育的目標。
父母的權威，
不能通過“立規矩”“懲罰”“訓斥”等方式建立，
通過這些方式得到的“順從聽話”，
也無法獲得孩子真正的信服。
真正的“權威”，
一定是建立在父母、孩子雙方相互平等的基礎上的。
孩子不害怕父母，
但因爲信賴父母的愛，欽佩父母的學識能力，
在遇到困難時能獲得父母的幫助，
所以願意接受父母的意見，
哪怕一時無法理解也不會第一時間反抗。
這樣獲得的“順從”，
纔是既保護了孩子獨立思考能力，
又完成了引導教育孩子的任務，
防止孩子走上歪路。
既要建立權威，
又要不讓孩子害怕自己，
這聽起來就不是一件輕鬆的事。
在教育孩子的過程中，
我們都難免會擺出過來人的面孔，
說一句“你聽我的就對了！”
也難免會不自覺地對着不聽話的“熊孩子”大聲訓斥，
制止他錯誤的行爲。
但教育孩子的過程，
不就是我們不斷與本能做鬥爭的過程嗎？
所以，
在你再一次忍不住想要“發飆”的時候，
不妨試試以下幾步。
一、跟孩子建立關係，讓孩子對你有親近感。
三五歲時，你可以關心他畫裏畫了什麼東西，週末去哪裏玩過了，你也可以加入他的遊戲，跟他賽跑之類的。
到了六七歲，你可以關心她喜歡的形象，奧特曼或者女王艾莎，白雪公主之類的。讓孩子感到你是安全的，關心他，以此建立和孩子的關係。
二、你的內心非常地有原則，有底線，知道孩子可以做什麼，不可以做什麼。
其實，很多父母沒弄清楚什麼是“自由”，在孩子一兩歲或者三四歲的時候，想吃飯就吃飯，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去。到了六七歲，又突然要把孩子管得很嚴，不聽話就打，這樣孩子當然很不舒服。
真正的“自由”是一個逐漸放開的過程，小孩一兩歲的時候，腦子還不是很清楚，他根本不知道做了決定會有什麼樣的結果，也承擔不起結果。所以，“自由”和責任是一體的。他能負多大的責任，就能有多大的自由。
比如，一歲半小孩想吃冰棒，吃完了可能拉肚子，他不一定能把拉肚子和吃冰棒聯繫起來。而且，他那麼小，拉肚子會造成多大的傷害不明確。所以，大人就不必給他吃冰棒的自由。因爲他無法爲自己的身體負責。
可是，如果是一個七歲的孩子想吃冰棒，我覺得就可以給他這種自由了。吃冰棒之前告訴他，如果拉肚子了，請他自己艾灸肚子。如果他可以負責，就給他自由。
所以，自由是一個逐漸放開的過程。剛開始，孩子只能承擔一丁點責任，就給他一丁點自由，慢慢的，孩子能承擔的責任多了，自由也越來越多。
兩歲孩子可以決定自己要不要穿鞋，五歲孩子決定如何使用自己的零花錢，九歲孩子決定週末全家去哪裏郊遊，並且準備所需的點心和水等雜物。
現在，我們回到“溫和而堅定”，父母內心需要很堅定，孩子可以決定什麼，不可以決定什麼,原則和底線內心要清楚。
如果是必須聽從父母的事情，比如夜裏九點上牀睡覺，父母內心就要很堅定了。九點鐘的時候，去跟孩子說要睡覺了。如果孩子有些事還沒做完，可以同意延長十分鐘。
但是九點十分，父母必須把孩子帶到牀上，關燈睡覺。不管孩子哭鬧還是使勁亂動，都必須讓他在牀上。可以在他哭鬧時摟着他愛撫他，但不能讓他去做別的事情。
父母內心要很安靜，不要害怕孩子哭鬧或掙扎，也不要因爲孩子困難發火。堅信自己的原則，輕鬆些，靜靜地摟着孩子，也可以在孩子的額頭吻一下，但是切記，話不要多，少講道理。
三、溫和而堅定，“堅定”是一定要長期執行的，要形成習慣。
明白了孩子在哪個階段有多少自由，能承擔多少責任。這時候，父母內心有原則有底線，就要一直堅持這種原則和底線。
孩子可能因爲不願穿厚衣服在地上打滾，也可能因爲沒冰棒吃哭兩三個小時，只要你下了決定，就不管他怎麼做，把你的決定堅持下去。並且，孩子一直哭鬧時，你需要愛撫他“寶貝，你還小，媽媽不讓你吃冰棒是因爲愛你”。
日復一日，年復一年，你的內心始終有原則，孩子也會長成內心有原則，且自制力強的大人。因爲他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。
你一年一年給孩子更多的自由，孩子也能感覺到自己內心慢慢長大，你始終陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困難，父母始終是港灣。所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧！
