01、我的一位外教帶着太太和兩個女兒來中國工作。有一天我應邀去這對夫婦家吃飯，剛好見到了一幕姐妹紛爭。
這對夫婦的一些中國朋友給兩個女孩兒一人送了一個穿唐裝的娃娃。
兩個娃娃長相差不多，但是服裝有些不一樣。
不知到爲什麼，妹妹不喜歡自己那個娃娃，就喜歡姐姐的。
可姐姐就不肯給她玩。
無論妹妹說什麼，姐姐只說“No！”
過了一會兒，妹妹跑去找媽媽，“狀告”姐姐不把玩具給自己玩。
我聽見她媽媽說：寶貝，如果姐姐不願意，我也沒辦法。那是她的東西，你自己去想想有什麼辦法讓她給你玩一下？
妹妹一臉失望，說：那我去找爸爸。
她媽媽說：可是爸爸又能幫你做什麼呢？
小女孩想了想說：幫我找她要。
媽媽說：爸爸不希望看到你難過，可能會幫你找姐姐要玩具。姐姐如果給了，姐姐又會很難過，爸爸也不希望看到姐姐難過。不管有沒有幫你要到玩具，爸爸都會很難過。你希望爸爸難過嗎？
妹妹說：不希望。
她媽媽又說：所以你自己去找姐姐要最好，對嗎？
小女孩點點頭，又補充道：可是她不給我玩。
她媽媽說：你能想到一點什麼辦法和她商量，讓她給你玩一下嗎？或者你有什麼東西她喜歡玩，你們可以交換。
在媽媽勸說下，妹妹又回到了房間，和姐姐“談判”去了。
沒多久，就聽見兩個孩子的笑聲。
我當時被這個媽媽的方法折服了，她基本沒參與到兩個孩子的紛爭中，而是鼓勵他們自己去解決。
我和她聊起這件事，問她爲什麼只是鼓勵小女兒去和大女兒商量，而不是讓大女兒把自己玩具和妹妹一起“分享”。
她說的話我一直記憶猶新。
她說：分享應該是一件快樂的事情，被強迫的事情都不會讓人感到快樂。我們平時也會鼓勵孩子分享自己的東西，但是不會強迫他們“分享”。她們自己決定要不要和對方分享自己的東西。
曾有個朋友告訴了我這樣一件事。
她家小區裏有一個兒童活動區，她常常帶着兒子在這個地方玩。
有一天，她兒子帶了三個玩具車到樓下玩。
玩着玩着一個小男孩走上前，把一輛擺在地上的車拿起來了。
這個小男孩也常被大人帶到這裏來玩，所以也算是認識。
但是朋友兒子似乎不想和他一起玩，就走上前去把玩具車搶了回來，又擺在地上。
這個小男孩走過來，又把玩具車拿起來，說了一句：借給我玩一下嘛。
她兒子很不開心地說：不，我都要玩的。
這時，小男孩的媽媽也過來了，對他們說：你們一起玩嘛，玩具要一起玩纔好玩。
那個小男孩發現自己媽媽也在“支援”自己，似乎更加理直氣壯了。
朋友看到兒子滿臉委屈和不情願，就說了一句：他現在還不想和你玩，想自己玩，下次再和你玩好不好？
小男孩的媽媽聽了以後很不高興，也不知道是對我朋友還是對他兒子說：我們有玩具都是帶出來和別的小朋友一起玩的，小朋友要學會分享，會分享纔是好孩子。
朋友很尷尬，勸兒子和小男孩一起玩，可兒子越發倔強了——說什麼也不肯。
朋友只有對說：剛纔外婆說給你的水果洗好了，我們回去吃水果吧。下次再把車帶出來玩。
這樣才從那個小孩手裏把玩具拿回來。
但是小男孩的媽媽很不高興，之後在樓下見到也不再和他們打招呼，似乎也不許孩子再和他家孩子玩。
02、一定要“分享“纔是好孩子？
我們每個人都會有自己喜歡的東西，可這些東西，我們未必想和別人分享，也不一定要去分享。
成年人如此，孩子也是如此。
分享本來是一種美德，但是所有的美德都應該有一個前提，就是自願。
如果忽略了這個前提，就會變成利用“美德”的名義，侵害別人的利益。
父母如果沒有注意到這個前提，很容易誤會自己孩子不好，不友善。
其實不是，他們只是比成人更能直接表達自己感受而已。
如果孩子自願分享，在分享的過程中他感到快樂，分享的後果是他滿意的，他自然而然就會形成“分享”的美德。
但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之類的言語勒索、綁架，他不僅體會不到分享的樂趣和好處，還只能忍受別人一次次的道德綁架，漸漸不敢爲自己的“權利”出聲。
當父母想要教給孩子“分享”這種行爲時，要用引導的方式，而不是強迫。
有一個媽媽的方法可以借鑑。
她的小孩有很多書，還有一些是國外帶回來的原版書，比較珍貴，孩子自己平時看都很小心。
家裏來了親戚朋友的孩子，都會對她小孩的書感興趣，想要拿來看，甚至想要借。
她讓孩子把書分了類，有一類是最喜歡的，一定不會借給別人的書；有一類是隻能在家裏看的書，當然還有可以借給好朋友的書，可以送人的書……
這些書怎麼分類，都是孩子自己決定的。
有人想借或者想看，要看屬於哪一類書。
她和丈夫常給孩子買書，也有人送書，所以一段時間後小孩就會將書重新分類。
那些曾經“最喜歡”的書可能會變成“可以送人”的書，然後他就會想起曾經誰很想看這套書，有機會的時候就告訴這個人，把書送給他，或者借給他……
她的小孩一點也不自私，反而是一個很受歡迎的孩子。
她也一點不擔心自己小孩在外會被別人無謂佔便宜，因爲她小孩從小就知道怎麼對待那些屬於自己的東西。
03、如果想讓孩子學會分享，也可以在他們被別人拒絕的時候啓發他們思考。
當他們想玩別人玩具被拒絕時，可以提出，將自己的玩具“分享”給別人，再問別人借自己想要的東西。
孩子可以說：我把我的這個玩具給你玩，你能不能也把你的玩具給我玩？
這種方法其實是一種商業上被推崇的談判技巧——我先給你一個屬於我的東西，再問你要我想要的東西。
父母不要認爲孩子不願“分享”，就是沒有教好孩子，其實“強迫分享”纔是非常惡劣的教養之一。
屬於孩子的東西，分享不分享，決定權在孩子手上。
如果孩子不願分享，根本不用批評他，甚至可以告訴他：你可以不用分享。
