我們一直被父母強迫分享很多年，如今又有人會因爲面子，而強迫孩子分享，比如你肯定經常聽到這些話：
“小氣鬼，讓小朋友玩一下嘛!”
“好東西要大家一起分享哦~”
“你不能這麼自私啊，你去人家軒軒家，他是不是把玩具拿出來給你玩的啊?”
分享是一種美德，對於分享者來說，他感到那是一種快樂的事情。
可如果被逼着分享呢?當然孩子不會感到快樂，甚至非常痛苦。無疑這種行爲是一種道德綁架，是在打劫!
在“佔有敏感期”內強迫孩子去分享，這是很殘酷的行爲。也不要隨意給娃貼上“小氣”和“自私”的標籤。
不把自己的東西給別人這是本分，不是小氣。
沒有爲了滿足自己的利益，而傷害別人的利益，這也不叫“自私”。
所以，別爲了面子，隨意給孩子貼一些負面的標籤。那當孩子得不到別人的分享，尋求幫助時，我們應該如何迴應呢?
有一次，我帶涵涵去小雁塔玩滑板車。她看到一個小朋友在那裏玩皮球，就也想要玩。我鼓勵她自己去跟小朋友溝通，她跑過去給人家說了幾句話後，倆孩子一起玩皮球了。
玩着玩着那個小女孩累了，不想玩了，就坐在凳子上歇着。可涵涵還想玩，女孩的媽媽就讓她把球給涵涵玩。結果小女孩不肯，她媽媽就取笑着說：“小氣鬼，真自私!”
我趕緊對涵涵說：“你如果想玩，可以拿你的玩具去交換試試。”然後涵涵就拿滑板車把球給換來了。
也就是說，鼓勵孩子自己去溝通，去交換，去想辦法。
我媽有一次帶涵涵出去玩，回來後，她跟我說：“有一羣大孩子在對面小區裏玩，涵涵想跟人家玩，看了半天之後，在地上撿了個樹枝，跑過去問領頭人要不要玩這個，搭上話之後，就跟人家一起玩了。”
有一種商業談判技巧叫做：我先給你一個屬於我的東西，再問你要我想要的東西。
這跟之前提到的，孩子尋求幫助時，我們鼓勵他去交換是一個道理。在這樣的思想引導下，涵同學就用一個樹枝，換取了一起玩的機會。
所以，你看，我們只要提供方法就好，鼓勵孩子自己去溝通，她才能學會變通。畢竟與人打交道，形形色色，沒有統一的方法和標準，箇中技巧，要靠孩子自己去摸索，如此才能發展成自己的社交能力。
兒童在一出生時，他是沒有自我的，他和世界是渾然一體的，兒童的成長過程就是一個自我建構的過程。在這個建構的過程中，最初兒童是通過佔有屬於自我的東西來區分自己和他人的，當兒童佔有了自己的東西，當這個東西完全屬於他時，兒童才能夠感覺到“我”的存在，這也是兒童的自我誕生的標誌。
所以，你看寶寶佔有實際物體的根本是爲了獲得佔有物背後的那個“自我”，而不是爲了那個物體本身。
因此，當孩子很嚴格認真的去規定這個“我的”，那是“你的”的時候，不要去譴責，也不要爲了面子強迫他去分享，更不要貼各種標籤。
因爲你的行爲很可能會阻礙了他對自我的構建，關於自我意識的重要性，涵涵媽在《6歲前，一定得培養孩子的這種意識》一文中有詳細說明。而且如果孩子總是得不到佔有物，那麼他就會忘記當初佔有的本意，而把注意力集中於佔有物本身，從此“佔有”或許會成爲一種心理障礙。
比如有的人因爲從小被強迫分享，他一方面內心會非常想要一樣東西，而表面卻要“大度”地謙讓出去。結果導致糾結不已，不敢表達真實的自我。
可這樣的“大度”從來不會贏得別人的尊重與理解，更別說感恩了，人性就是如此，他太輕易就能得到的東西，就會認爲你的付出是理所當然。
當你非常有原則時，有時候力所能及地幫助他一下，他反而會感恩戴德。
之前上學時，因爲做家教，再加上獎學金豐厚，以及偶爾做點小生意，我總是不缺錢。有個老鄉會經常跟着我蹭飯吃，或者自己借錢，或者幫別人問我借錢，我都二話不說。
可當我有一次，缺錢了，催他還錢時，他說我自私，說我不講情分。
後來，有一回，當他剛取到家裏寄來的生活費的時候，另一個同學非常堅持地要回他曾經問人家借的錢。雖然當時他面子上有些過不去，但事後從未因此耿耿於懷。
你看，人就是這樣，你越毫無原則地對他好，他認爲理所當然，你突然對他不好了，他反而會覺得這是你的不應該。
那我們明明知道被迫分享帶來的害處，明明知道“愛分享”和“會分享”是不同的，爲什麼還要強迫孩子分享呢?
等他順利度過了“佔有敏感期”，知道了，哦，原來我分享出去的東西，還是會回來的，不會消失，並且體會到了自主分享帶來的快樂，肯定會“更好地學會正確的分享”。
相反，你越逼，孩子越不愛分享。因爲他覺得這是一件痛苦的事兒。或者是爲了當個“好孩子”，隱藏自己內心的真實需求。但這真的是你想要的嗎?
