孩子不願意分享該怎麼辦？很多孩子一老鬧情緒，“我不，我就不，嗚嗚……”“你不分享就不是好孩子！”家長該拿孩子怎麼辦？
可孩子兩歲之後，其表現卻總是不能如我們所願，他總是會特別維護那些被他標記爲“我的”的東西，對於這些東西他無時無刻不想霸佔。
我的一位外教帶着太太和兩個女兒來中國工作。有一天我應邀去這對夫婦家吃飯，剛好見到了一幕姐妹紛爭。
這對夫婦的一些中國朋友給兩個女孩兒一人送了一個穿唐裝的娃娃。兩個娃娃長相差不多，但是服裝有些不一樣。
不知道爲什麼，妹妹不喜歡自己那個娃娃，就喜歡姐姐的。可姐姐就不肯給她玩。無論妹妹說什麼，姐姐只說“No！”
過了一會兒，妹妹跑去找媽媽，“狀告”姐姐不把玩具給自己玩。
我聽見她媽媽說：“寶貝，如果姐姐不願意，我也沒辦法。那是她的東西，你自己去想想有什麼辦法讓她給你玩一下？”
妹妹一臉失望，說：“那我去找爸爸。”
她媽媽說：“可是爸爸又能幫你做什麼呢？”
小女孩想了想說：“幫我找她要。”
媽媽說：“爸爸不希望看到你難過，可能會幫你找姐姐要玩具。姐姐如果給了，姐姐又會很難過，爸爸也不希望看到姐姐難過。不管有沒有幫你要到玩具，爸爸都會很難過。你希望爸爸難過嗎？”
妹妹說：“不希望。”
她媽媽又說：“所以你自己去找姐姐要最好，對嗎？”
小女孩點點頭，又補充道：“可是她不給我玩。”
她媽媽說：“你能想到一點什麼辦法和她商量，讓她給你玩一下嗎？或者你有什麼東西她喜歡玩，你們可以交換。”
在媽媽勸說下，妹妹又回到了房間，和姐姐“談判”去了。
沒多久，就聽見兩個孩子的笑聲。
我當時被這個媽媽的方法折服了，她基本沒參與到兩個孩子的紛爭中，而是鼓勵他們自己去解決。
我和她聊起這件事，問她爲什麼只是鼓勵小女兒去和大女兒商量，而不是讓大女兒把自己玩具和妹妹一起“分享”。
她說的話我一直記憶猶新。
分享應該是一件快樂的事情，被強迫的事情都不會讓人感到快樂。我們平時也會鼓勵孩子分享自己的東西，但是不會強迫他們“分享”。她們自己決定要不要和對方分享自己的東西。
一定要“分享”纔是好孩子嗎？
我們每個人都會有自己喜歡的東西，可這些東西，我們未必想和別人分享，也不一定要去分享。
成年人如此，孩子也是如此。
分享本來是一種美德，但是所有的美德都應該有一個前提，就是自願。
如果忽略了這個前提，就會變成利用“美德”的名義，侵害別人的利益。
父母如果沒有注意到這個前提，很容易誤會自己孩子不好，不友善。
其實不是，他們只是比成人更能直接表達自己感受而已。
如果孩子自願分享，在分享的過程中他感到快樂，分享的後果是他滿意的，他自然而然就會形成“分享”的美德。
但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之類的言語勒索、綁架，他不僅體會不到分享的樂趣和好處，還只能忍受別人一次次的道德綁架，漸漸不敢爲自己的“權利”出聲。
當父母想要教給孩子“分享”這種行爲時，要用引導的方式，而不是強迫。
有一個媽媽的方法可以借鑑。
她的小孩有很多書，還有一些是國外帶回來的原版書，比較珍貴，孩子自己平時看都很小心。
家裏來了親戚朋友的孩子，都會對她小孩的書感興趣，想要拿來看，甚至想要借。
她讓孩子把書分了類，有一類是最喜歡的，一定不會借給別人的書；有一類是隻能在家裏看的書，當然還有可以借給好朋友的書，可以送人的書……
這些書怎麼分類，都是孩子自己決定的。
有人想借或者想看，要看屬於哪一類書。
她和丈夫常給孩子買書，也有人送書，所以一段時間後小孩就會將書重新分類。
那些曾經“最喜歡”的書可能會變成“可以送人”的書，然後他就會想起曾經誰很想看這套書，有機會的時候就告訴這個人，把書送給他，或者借給他……
她的小孩一點也不自私，反而是一個很受歡迎的孩子。
她也一點不擔心自己小孩在外會被別人無謂佔便宜，因爲她小孩從小就知道怎麼對待那些屬於自己的東西。
如果想讓孩子學會分享，也可以在他們被別人拒絕的時候啓發他們思考。
當他們想玩別人玩具被拒絕時，可以提出，將自己的玩具“分享”給別人，再問別人借自己想要的東西。
孩子可以說：我把我的這個玩具給你玩，你能不能也把你的玩具給我玩？
這種方法其實是一種商業上被推崇的談判技巧——我先給你一個屬於我的東西，再問你要我想要的東西。
父母不要認爲孩子不願“分享”，就是沒有教好孩子，其實“強迫分享”纔是非常惡劣的教養之一。
屬於孩子的東西，分享不分享，決定權在孩子手上。
如果孩子不願分享，根本不用批評他，甚至可以告訴他：你可以不用分享。
這時候的孩子的“哲學”就是“我的我的，什麼都是我的”，這其實代表他進入了物權意識敏感期，他在進行物權歸屬的練習，通過對某些事物歸屬權的確認，來更好地判斷和認知他與周圍事物的關係。
雖然這個時期不會持續太長，但卻很關鍵，孩子只有先體驗過擁有，先確定了物權意識，知道哪些東西是屬於自己的，是別人拿不走的，再接下來纔可能將屬於他的東西與別人分享。否則，在孩子還沒有建立這個意識的時候，我們只是因爲他沒有與人分享，就直接指責他是自私的，強調他是小氣的，這樣會導致他產生混亂感，他也就不能確定標記“我的”這個行爲是不是可行，他也就無法準確判斷哪些東西是可以屬於他的了。
而如果孩子沒有了物權歸屬的意識，這對於他的未來生活將是一個隱患。比如，他可能將屬於他自己的重要的東西輕易送人，也可能會將他人重要的東西隨便就歸爲己有，前一種表現可能會讓他自己陷入危險之中，而後一種表現明顯就已經是犯罪行爲了。
對於孩子所說的任何一句“這是我的”的話，都要認真對待，這時別太較真，尤其是他很明顯地維護那些本來就屬於他的東西的時候，順着他的意思就好，向他明確那的確是他的東西，給他吃一顆定心丸，這也會更有助於讓他安心。
送給媽媽的話
正確看待寶寶的小氣行爲
寶寶進入兩歲之後，隨着自我意識的逐步加強，開始愛說“不！”開始在乎“自己的”東西。這是寶寶成長的必經階段，父母要正確看待這一行爲，要站在寶寶的立場體會寶寶的感受，放棄不必要的焦慮。
尊重寶寶的物權觀，不強迫寶寶分享
雖然寶寶學會分享，但這並不是容易理解並能迅速接受的觀念。媽媽要尊重寶寶的意見，不要強迫寶寶分享，因爲這不僅會讓寶寶對小朋友心生敵意，也會讓寶寶懷疑媽媽的愛，認爲媽媽愛別人勝於愛自己。強迫寶寶分享，對寶寶是一種傷害。
