風一吹就動的父母，小心你的孩子啦，風一吹他可能就倒。昨天，好友向我講述她的女兒玲玲最近在人際交往上的一些困擾。下面這篇文章告誡一些父母，對孩子過度保護是一種病。
玲玲在幼兒園有一個最要好的朋友，也是一個女孩，玲玲實在是太在意這個朋友了，總想時時刻刻都和好朋友黏在一起，好朋友有時會被玲玲的熱情搞得有些不知所措。結果，這位小朋友的媽媽看不下去了，出面爲自己的孩子主持公道，對玲玲說了一些比較嚴厲的話，同時向家長投訴玲玲，意思是你該管管自己家孩子了。我的這位好友被深深打擊了，別的家長告狀告到了自己這裏，而且還對自己的孩子說了重話，這都是她始料未及的。她決定以後再也不會帶玲玲主動和那個孩子玩了，更不會和她的媽媽私下聚會了。
我聽了之後有些爲玲玲憤憤不平。我對好友說：首先，這個媽媽沒有權力去教育別人的孩子，而且居然是用非常不友好的、盛氣凌人的姿態去教訓一個四五歲的孩子。其次，你不要被對方家長的態度搞昏了頭，要正視孩子行爲的出發點——玲玲渴望友情，這不僅是她在滿足自身的情感需求，也是她在積極爲融入集體找突破口，一個孩子只有在幼兒園裏有了朋友，才談得上融入集體。玲玲也許是在交友的敏感期，非常在意朋友對她的態度，而她表示友好的方式不得要領，在交朋友上還沒找到更合適的方法。但毫無疑問，那位自以爲是教訓人的媽媽是一顆玻璃心，如果你也被她牽着走，就也會患上玻璃心的毛病。把正常成長過程中必經的過程升級爲危機事件，結果只能是害人害己，尤其是害了自己的孩子。
在我們的身邊，總會有這樣一羣玻璃心的家長。其中一類玻璃心是生怕自己的孩子受一丁點委屈，吃一點虧，遇到一點小狀況，就奮不顧身地撲上去，爲孩子主持公道，爲他趟平道路。在遊樂場，一羣孩子爭着玩一個器械，難免有小摩擦和相互的碰撞，總會有那麼幾個家長，一臉不高興地把自己孩子一把抱走，或是警告別人家的孩子不能這樣不能那樣；在幼兒園，孩子之間一般性的矛盾，會被有些家長過分放大，找其他家長理論，找幼兒園理論，理直氣壯；上了小學中學，總有家長會認爲老師偏心眼，眼裏沒有自己家的孩子；親戚家孩子的成績比自家孩子好，逢年過節時便百般地不痛快，拼命歷數自家孩子的各種優點……
還有一類玻璃心家長是哀怨型的，他們不會盲目地挺身而出，但心裏確實受傷了。老師對孩子的一句中性的評價或是善意的批評，會刺痛他們的心；自己的孩子暫時沒法融入集體，或是在一個小團隊裏被冷落了，他們會比孩子更失落，焦慮，擔心，着急該用什麼辦法扭轉局面；看到別的孩子對自己孩子做出一些不善意的言語和舉動，他們會憤怒加各種想不通，爲什麼會有這樣的人存在？爲什麼我們會遇上這樣的人和事……
玻璃心的家長有的是父母，有的是老人。他們普遍都有一個邏輯，孩子是弱小的，不能平白無故地受委屈，孩子時刻需要被呵護。玻璃心的家長常會有這樣的感覺，我的孩子吃虧了，他被欺負了，他被苛責了，他不被重視，他真可憐，他人、集體、社會都成了他與孩子的對立面。
對，孩子是弱小的，孩子是需要父母保護的，但保護不能不講尺度，保護不能不講方法，保護過頭和錯誤的保護並非明智之舉。在當時當刻，或是短時期內，你的保護會很見效，因爲你用強勢的方法讓自己佔得了上風，心裏會很舒坦，孩子也佔得了上風，孩子也會感覺不錯。但生活會永遠讓你佔上風嗎？我們不是生活在真空裏，不是生活在你給孩子建造的玻璃房裏，社會也永遠不會對你的孩子溫柔以待，你的保護總有一天會鞭長莫及。至於那些自怨自艾的父母，就更沒必要了，世間的殘酷如此之多，你哀怨得過來嗎？
玻璃心家長最大的危害是，會傳染，把脆弱、敏感、易受傷、愛抱怨的病傳染給孩子。孩子會從家長那裏讀到一種信息，我永遠是需要被保護的，我永遠是對的。孩子被罩玻璃房裏，導致他永遠看不清外面的世界，不知道有風有雨纔是真實的世界，不知道受點委屈、吃點虧是立身立命的必需，更喪失了自己解決問題的機會和能力。
每個孩子都是天然的傳感器，你的情緒、認識、看法、觀念，都在潛移默化着他。你說別人的不好，學校的不好，他就會跟着你說不好；你遇事唉聲嘆氣，無計可施，他就會一籌莫展；孩子再大一些的時候，你抱怨這個不公平，那個不合理，他就會認爲這個社會沒有陽光。反之，如果你舉重若輕，他也不會凡事斤斤計較；你善用智慧和幽默化解生活難題，他也習得了樂觀；你理性、客觀，對事物不妄加惡評，隨意指摘，他也會冷靜、剋制，善於思考。
我曾經有一段時間，就非常地玻璃心。因爲孩子在幼兒園的一些事情，我連續幾個晚上失眠。每天都會不停地盤問孩子，拼命地教他應該怎麼辦。結果並不理想，我的用力過猛導致孩子也跟着我焦慮了，把屁大點的事情看得很嚴重，也至於產生了新的問題。事後，我覺得自己有些可笑，也豁然明白，事情其實就是那點事情，把事情嚴重化的是自己的玻璃心。
玻璃心父母最大的錯誤在於，遇事不去分析，不想辦法，把注意力全都轉移到他人的身上，試圖從別人和外界入手，找一個最簡單的處理方法，而錯失了觀察孩子，完善孩子的機會。
如果我是玲玲好朋友的媽媽，一定不會傻乎乎地跑過去教訓別人家孩子，而是先找自己家孩子談一談，問一問孩子是不是因爲被好朋友纏着而產生了困擾，如果是，那就引導她學會說“不”——對於愛順從於同伴的孩子來說，學會說“不”是非常重要的。即便她是你的好朋友，但她的行爲讓你不舒服了，那就要明白地告訴對方，“我想自己玩一會兒，你能不能不要一直跟着我。”或者，建議孩子找第三個小朋友加入這個小團隊，用第三方緩解兩人過於緊密的關係。
玲玲這邊也一樣，無需在意對方家長的無理，解決玲玲面臨的交友困惑也要從自己入手。引導孩子去發現她和其他更多小朋友的共通點，尋找新的朋友，把交往的圈子擴大一些，孩子的注意力就不會一直投注在一個朋友身上。如果孩子暫時還交不到新朋友，原來的朋友也不願意再和她玩了，那也不要着急，也許孩子會在這一個真空期發現獨處的妙處，要知道，既能自己玩，也能融入集體是一個了不起的本領。同時，要相信孩子的能力，她能交到一個好朋友，就說明她的交往能力沒有問題，只是缺方法，她每天在集體中，會不停地觀察同學們，對他們逐漸熟悉，有所判斷，她會找到一個自己能把控、操作的方法，尋找契機打開新的交往。這個過程需要大人耐心的等待，以及鼓勵。不要總是問“你今天有沒有交到新朋友啊？”“那個誰誰誰跟你玩了嗎？”這會對孩子產生暗示作用，讓她覺得自己在交朋友方面真有問題。不妨換一個思路，“媽媽今天又發現了一本好玩的書（或是一個好看的娃娃、一個好玩的地方），你想和班裏的誰一起分享？咱們要不要約她一起玩？”這樣的開頭讓孩子沒有壓力，既可以瞭解到她目前的交友情況，也是在暗示孩子交友的方法——尋找共同語言，嘗試私下單獨聚會，主動表示友好。
在我帶着一顆玻璃心焦慮的那段時間，偶然看到一篇文章，對我觸動很大。作者奉勸家長把眼光拉長到一個人的一生中，在這個維度看你的孩子現在所遇到的問題，你纔能有更清醒的認識。未來，孩子可能會面臨失戀，可能會找不到工作，可能懷才不遇被上司、同事擠兌，可能婚姻失敗，今天的雞毛蒜皮比起這其中任何的一個，傷痛都要小得多。沒有任何一個人的一生是風調雨順的，沒有任何一個人的成長是沒有傷疤的，只要不傷及人身安全、自尊等這些最基本的底線，對孩子的那些磕磕絆絆還是抱着一顆平常心吧。
如果你還是忍不住地玻璃心，那也可以理解，但請你自己想想就算了，不要在孩子面前袒露。授人以魚不如授人以漁，做一個理智、遇到問題愛動腦筋的父母，內心纔會走向強大，而孩子也會照着你的樣子，戰略上藐視，戰術上重視，靠自己的本事打贏世界。
