第一季結束的時候，人造人問自己的創造者——羅伯特博士，“爲什麼要給自己這樣的設定，讓自己遭受這一切？你知道我有多痛苦嗎？”
羅伯特說：“痛苦，只有痛苦才能激發你們成長，讓你們去探索，去抗爭，從而成爲真正的，和我們一樣的人。”
“每個人成長的真正動力，都是因爲痛苦，只有痛苦。”
“你們是我製造出來的，就像我的孩子，我必須給你們成長的權利。”
痛苦，是人成長的真正動力，這句話，也是哲學家叔本華說過的。
但是很多爸爸媽媽，並不這樣想呢。
商場裏舉行英語劇比賽，許多孩子上臺表演，用簡單的英語，飾演白雪公主、小紅帽、美人魚、小錫兵......
一位媽媽避開孩子，在角落裏請求評委，“能不能多給我家孩子幾分，別讓他排倒數第一。”
原來孩子已經演完，而且明顯是演砸了。
“這樣不好吧，結果還沒出來呢，而且，要是每個家長都這樣，我們怎麼辦呢？總有一個孩子會得倒數第一啊。”
“唔，但我家孩子的確不能倒數第一啊，那樣孩子該多失望，多難受，多痛苦啊。”孩子媽媽繼續努力。
這位媽媽的請求，還真是讓人尷尬呢。“每個人都會失望啊，早晚的事吧。”
“但我不想那麼早，我願意孩子生活在童話裏面，不想讓孩子受到任何打擊，能這樣一天是一天。”
最後那位孩子，到底沒有倒數第一，或許是因爲孩子沒那麼糟，也或許因爲這原本就是商業比賽，吸引孩子參加英語補習班，對家長（金主）們的要求，評委還是很放在心裏的。
媽媽牽着孩子的手，孩子舔着冰激淋蹦蹦跳跳走出商場的時候，顯然對自己剛纔的表演很滿意，顯然不覺得回家後應該加倍努力，加倍練習。
這位媽媽爲孩子抵擋了一次痛苦，卻不知道，孩子在她的保護下沒有受傷，卻也失去正視自己，成長的機會。
我們總以爲給孩子提供溫室一樣的環境，孩子就能成長。
其實並不是那樣。
奧地利作家茨威格說，人只有在痛苦中才獲得覺悟。
羅曼羅蘭說，痛苦使我們清醒和成熟。
讓人成長的並不是甜蜜，而是痛苦，挫折後伴隨的痛苦，才能深入骨髓，讓孩子開始問自己爲什麼，爲什麼會這樣？
讓孩子有機會回顧自己的言行，自我更正，自我提升，避免陷入類似的尷尬中。
就連我自己，也是例子，16歲的時候，隻身從南方抵達東北，念大學（母親是小學老師，我念書早）。
諾大的城市舉目無親，什麼都不會。我不會疊被子，不會和人交往，不會買回家的火車票，（那時候沒有從東北直達我家鄉成都的火車，需要在北京倒車），於是從北京到成都，30多個小時，我就在硬座車廂，在春運的人山人海中站回去了。
我不記得剛離家的半年，我哭了多少次，我無數次後悔自己爲什麼要到這麼遠的地方唸書。而當半年後，我再回家，家裏所有的親友都說我穩重、大方，做事情井井有條，和半年前判若兩人，他們不知道，那都是我無數次暗夜痛哭，無數次吃癟，在被窩裏捏着被子咬着後槽牙問自己怎麼會這樣，我應該怎麼做的結果。
無數次的失望，無數次大大小小的挫折，無數次的痛苦，我漸漸把自己磨礪成另外一個樣子，漸漸獨當一面。
而當我終於成爲了更好的自己，回頭望去只看到漫天霞光，我不後悔孤身一人到這麼遠的地方了，因爲父母不能保護我一輩子，我終將獨自面對這個世界，也因爲，我獲得了成長。
承認父母不能保護自己一輩子，就如承認我們不能保護孩子一輩子，這儘管痛苦，卻是世界的真相。
所以挫折來臨的時候，最好的做法，不是像第二位媽媽一樣，幫孩子掩蓋，而是陪伴孩子面對。
沒考好沒關係，媽媽帶你吃好吃的。
沒畫好算啥，我們改學下棋不就行了。
什麼？！你的同學都不喜歡你啊，別搭理他們，你最棒了，是他們眼睛瞎。
這樣的話，偶爾說說還行，一直說下去，一味幫孩子迴避痛苦，就是耽誤孩子成長。
我們應該這樣，對孩子說：“孩子，遇到挫折很正常，會難過痛苦也對啊，媽媽&爸爸和你一起想想，爲什麼會這樣呢？應該怎麼辦呢？”
曾經，我也是害怕孩子吃苦，不願意孩子受一丁點委屈，感到一絲絲痛苦的媽媽，現在，我不這樣想了。
孩子，對不起，我不是強大到能保護你一輩子的媽媽，但我願意陪着你慢慢長大。
如此，纔是我們對待孩子挫折，對待孩子會面對的痛苦的應該的方式。
如此，孩子纔會成長。
