孩子有一顆玻璃心該怎麼辦？爲什麼有的孩子內心很脆弱呢？最近幾個媽媽聊起了一個孩子共同的“問題”，就是聽不得家長誇別人家孩子，只要剛提了句“你看看那誰家……”話音未落，準保孩子瞬間開始鬧脾氣，激烈點兒的還可能跳起來想捂住媽媽的嘴。面對玻璃心的孩子，家長該怎麼辦？
同事們疑惑的是，這是不是說明孩子的好勝心和嫉妒心在作祟，如果是的話，該怎麼破解呢？
也提到父母應該如何幫助孩子構建一個積極的形象。但遇到上面說的這種情況，可能有媽媽又會疑問：我們本就不可能件件事都能做好，都有自信，怎麼才能讓孩子懂得欣賞別人的好，起碼不會因爲聽到別人被誇獎而大發雷霆吧？！
關於這顆幼小又脆弱的“嫉妒心”之續篇——聽不得家長誇其他孩子，大人該怎麼辦？
接到常爸這個題，我的第一反應是——
請問到底孩子應該怎麼反應，才符合家長的心意呢？
今天你發現你家熊娃就是屁股坐不定，同樣是畫畫課，沒塗兩筆就坐不住了。你誇獎了隔壁桌的女孩畫畫特別專心，而且耐得住性子，希望孩子向她學習。
孩子聽完你對別人的誇獎，高興地哈哈大笑然後拍手叫好，對你說：“媽媽你說的太對了！我以後一定要向姐姐學習！”
如果孩子真是這樣的反應，你反而會覺得不正常吧？是，我長這麼大了，隔着我聽到別人被誇，我心理也會有不甘心，不高興。這是一種再正常不過的情感。
有些父母會說，如果孩子稍微有點不高興我是能理解的，但是隻要我稍微說別的孩子幾句好話，他就會歇斯底里地一直哭鬧。
我的回答很簡單：
那你就儘量避免當着他的面說別的孩子好話，而換用其他策略來影響他的行爲。
我發現很多父母有個非常奇怪的現象，叫做“明知山有虎，偏向虎山行”。
每個孩子的脾氣完全不同，你對他們的互動策略也要調整，絕不能照搬某些“成功經驗”。如果你發現孩子特別忌諱你公開表揚別的孩子，那麼你就不要去故意“冒犯”了。
這不是簡單的順從孩子，我提倡“不說”是有原因的——成人很難把控好“度”。
有些心大，俗稱“臉皮厚”的孩子，你怎麼講，他都不會發脾氣。
但是有一些自尊心特別強，對於自己要求特別高的孩子，你認爲只是跟他們“稍微講兩句”，但如果語氣語調不恰當，在一個非常敏感的孩子心裏就會轉化爲：“媽媽我那麼愛你，你卻一點都不愛我。你根本就不關注我！我真沒用，什麼都做不好”等一系列的自我否定與過度解讀。
舉個例子，
有一次，我在旅遊大巴上看兩個孩子玩九連環。其中小男孩非常認真專注地試圖解開，而小女孩呢，挺不當回事地有一搭沒一搭地玩着。
過了差不多5分鐘，小男孩開始求助外援，希望外婆教他怎麼解。外婆看到了說：“你看，人家小姑娘比你小還在自己研究，就算我幫你解出來了，也不是你自己搞的啊！”
小男孩聽了大發雷霆：“我知道！我就是不行！我肯定解不開。”接着手上動作變得越來越粗暴，試圖把九連環硬生生地拉出來，嘴裏還在不停地重複說：“我就知道我肯定不行的！”這時他眼睛也已經泛起了淚花。
外婆看到了，很無奈地說：“你每次都這樣，只要我一說人家比你好，你就開始發脾氣。”
類似的情景估計諸位見得比我多。那麼我們就來分析一下，孩子這種“誇不得”的行爲到底是怎麼引起的呢？
家長很容易做這樣的關係鏈：因爲我誇了別的孩子，所以孩子發脾氣了。
那麼事實真的是這樣嗎？
一位經驗豐富的美國幼兒園老師Vinita Zutshi 曾經也做過類似的案例分析。Vinita對於孩子的行爲做出了不一樣的解釋，我把她的觀點也總結成了圖片：
Vinita認爲，孩子討厭的並不是家長誇獎別的孩子的行爲本身，而是這種行爲衍生出“我不值得被關注”的感受，並且孩子對於這種感受心存不甘，又不知如何表達，便採取最粗暴的大發雷霆。
估計很多父母又要反駁了：“什麼！我對孩子關注不夠！簡直胡說八道，我看是對他關注太多了！”
請注意！這裏的主語是孩子。你覺得自己付出多少不作數，關鍵是孩子感受到多少。
我們可以想象一下，一個神經大條的媽媽，遇上一個特別高敏感高需求的孩子。那麼就算廢了再大的力氣也不太容易達到寶寶對於“關注”的需求，因爲從根兒上講，你倆這個對於“關注”程度的理解就是完全不一樣的。
因此關鍵是你願意站在孩子的角度思考問題，而不是簡單地判斷：我家孩子嫉妒心強，就是見不得我誇別人。
信息量有點大是吧，沒關係，我們再用案例來練習一下：假設自己是剛纔車上的這個小男孩，一起來分析一下他當時的心理活動：
“外婆，你忘記了我爲‘失敗’付出的努力，你眼裏只有別人！”
我當時的觀察發現，其實兩個孩子對於“成功”的渴求程度完全不同。
小女孩雖然一直在玩，但是沒有100%的投入。小男孩，好勝心明顯很強，很希望可以快速成功。
可是，在他“失敗”的過程中，沒有任何人對他的行爲進行反饋。而且，當他第一次出現有些焦躁，想要求助的時候，直接遭遇了嚴厲的責備。
外婆的本意沒有任何錯誤，希望小男孩可以堅持去嘗試，但是方法確實錯了。
這裏比較好的方式是在他還沒成功的時候，大人就能看在眼裏，並去不停地鼓勵孩子，比如“我看你都弄得滿頭大汗了，做事情真投入。我們不着急，巴士到站還有很久呢！我以前玩九連環的時候，幾天都弄不出來呢。”
當他向你求助時，你就告訴他如果是你，你想怎麼辦，而不是用別人的做法去刺激他。
比如大人可以說，“其實外婆也不知道怎麼解開，要不我們一起來研究。如果到站了我們也沒弄好，等有空了我們再繼續。”這樣的反饋可以直接讓孩子看到成人對於“失敗”的態度。並且能讓孩子感受到自己是真正被關注的。
“外婆，我想維護在你心中的形象，這下好了，全盤崩塌！”
“你每次都這樣！”這是一句極有殺傷力的話，其實很多孩子都很要強，他們極力希望在別人的心中維護非常好的形象。
爲什麼小男孩才玩了一會兒就希望通過走捷徑，得到解開九連環的方法？大概他心中想的是，我作爲一個哥哥，解不出來很丟臉，形象很受損失。以後就沒人關注我了。
捕捉到了孩子的“潛臺詞”，成人就可直接了當地告訴他，解不出來不丟臉。
比如外婆可以說，“我看你左邊這裏一個小圈有點出來了，你要不和我說一下你大概想怎麼把九連環解開，我也提提意見。外婆會一直關注你，我們一起努力。”
而千萬不要再用“你每次都這樣！”的話去刺激他。既然“每次都這樣”，你又每次都說，這不是更證明你之前所有說的都是無效的嗎？！
“外婆，我知道我哪兒不好！可你偏要講給所有人聽！好啊！那我自己喊！我都發脾氣了，你還要說！”
一般孩子情緒崩潰的時候會出現對自己“強烈”的負面評價。這個時候我觀察到成人的做法一般有兩種：
第一種：息事寧人型。爲了不讓孩子繼續發酵負面情緒，直接向孩子服軟，自己去研究九連環並且告訴孩子怎麼玩。然後孩子拿着新技能開始炫耀，覺得自己形象倍增。
第二種：火上澆油型。就像例子中這樣。出現“只要……你就……” 這樣的句型。但這種說法對於孩子的行爲不會有任何的正面影響。
什麼樣的反饋是比較合適的呢？
孩子情緒非常激烈的時候
採用“情緒反饋”+肢體動作相結合
比如外婆可以說，“我看到你非常生氣”，然後給孩子一個緊緊的擁抱，並且還可以說，“外婆很愛你。”直到孩子的情緒得到一定緩解。
情緒緩解之後
給孩子提供選擇，並且明確界限
“九連環一直解不開確實很容易心煩，現在把它交給外婆。你先摸摸自己的心跳，感受到它跳得平緩了，你再問我要。不過外婆也要提醒你哦，解開九連環確實不是件容易的事，你要做好“失敗”的準備。在巴士上，大喊大叫會吵到所有人休息，如果你覺得玩着還是會心煩，想要發泄，那我們車上就暫時不玩了。等到一個空曠的地方，大喊大叫不會吵到別人，你再來問外婆要，我們一起玩。”
經過這樣簡單的分析，我們就知道其實孩子“聽不得別人誇”是一個非常系統的問題，不是一劑靈丹妙藥可以解決的。
很多父母擔心的是，這樣的孩子到了社會上，不可能所有人都這麼關注他，圍着他轉的時候，他該怎麼辦？
其實爸爸媽媽們，別太小看孩子，也別太高估自己。孩子也就在熟人面前會歇斯底里無所顧忌地發發脾氣，老師說他兩句，看看吧，準保半句都不吭。
孩子爲了自己的社交需求，會非常聰明地做出妥協，一模一樣的事情發生在孩子和老師之間，你再看他是不是個“兩面派”？
而這也不代表遇到這類問題，父母就該兩手一攤聽之任之，在瞭解孩子脾氣的前提下，我們要讓孩子感受到自己是被關注的，繼而再影響他的行爲。
實在聽不得你誇別人，咱就不誇唄，幹嘛偏和孩子對着幹呢，再說對着幹有用嗎？用孩子能接受的方式引導他，比如可以試試我今天教大家的方法，小馬君在這裏等着你們的反饋哦！
