最近收到一個媽媽的留言，說自家4歲的兒子有顆「玻璃心」，遇到事情不如意就哭，一句話說重了，眼淚就在眼眶打轉。爲什麼孩子容易玻璃心？
前幾天，閨蜜也唉聲嘆氣地說她女兒「玻璃心」：搭的積木房子倒了，立刻氣急敗壞地大哭；跟小朋友比賽玩遊戲，沒拿第一就哭着說再也不玩了，「受到一點批評就生氣，遇到一點挫折就逃避」。
所謂「玻璃心」，就是說人的心理脆弱，得像玻璃一樣，稍有不順就會變得粉碎。
孩子心理脆弱，已經成爲一個顯性的社會問題。
上海精神衛生中心杜亞鬆教授提供的數據表明：上世紀80年代前，到精神衛生中心就診的孩子多是多動症之類，情緒問題很少。但到90年代，因情緒問題就診者就已經達到四分之一，最近幾年更是接近三分之一，經常有孩子傾訴情緒低落、焦慮，甚至出現自殺念頭。
孩子們爲什麼容易玻璃心？這是今天很多父母的共同疑惑。
大多數玻璃心的孩子，都是遭受兩頭擠壓的「三明治孩子」——一頭是家長在往上捧，另一頭是家長在往下壓。雙重擠壓，讓孩子柔弱的心靈不堪重負，變得像玻璃一樣脆弱和易碎。
有人說，如今很多孩子都患上了「表揚依賴症」。
自從賞識教育興起，我們給孩子太多讚美了。孩子剛會笑，就大加讚賞：「寶寶笑得真好看！」剛呀呀學語，就又不失時機地誇獎他：「寶寶真聰明！」會背唐詩後，人人都豎起大拇指：「長大一定是個讀書的料！」
讚美過多帶來的嚴重後果就是：孩子只願聽好話，聽不進任何批評，即使是善意的批評，也會產生牴觸情緒。在讚揚聲中長大的孩子習慣了一馬平川、一帆風順，禁不起一點兒的挫折，一旦遭遇逆境，很容易變得消沉。
另一方面，孩子又承載了太多的重託與厚望。
現在大多數的孩子都是獨生子女，一個孩子來到這個世界上，就有六個人圍着他，這六個人會把最好的都給他，這六個人也都會對他有期望。
六個人愛一個孩子，這個孩子會是什麼感受呢？不止幸福，更多的是壓力。
除此之外，隨着應試教育的起跑線不斷前移，今天孩子的學業壓力也是空前大。從幼兒園開始，就要開始學英語、珠心算了。上學以後，作業白加黑、五加二，沒完沒了。每次考試排名就像高懸在孩子頭上的利劍，讓人心驚膽戰，不寒而慄。今天的中國孩子所承受的壓力之大，是古今中外都罕見的。
過度的讚美，爲孩子生成了一個虛假的個人鏡像和虛假的生存圖景，讓他們既不知道自己的能力邊界，又不懂得生活的艱難困苦。
過高的期待，則讓孩子面臨着一個難以企及的目標願景，和難以回報的父母恩德，隨之而來的就是失望與失落、自責與自怨。這種大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽熱忽冷，讓孩子幼稚的頭腦天旋地轉，幼小的心靈無所適從。
捧殺和碾壓，都是孩子自信心的大敵。陶行知說，生活即教育。真實的生活，纔是培育孩子抗挫力的沃土，滋養孩子自信心的春田。
只有跳起來，才知道自己能跳多高；只有跑起來，才知道自己能跑多快。
一個孩子，只有知道了自己身體能力的邊界，確信能夠掌控自己的身體，他才能建立「身體自信」；只有知道自己思維能力的邊界，確信能夠掌控自己的大腦，他才能夠建立「大腦自信」。
而這一切，都建立在一個前提之上——孩子需要試錯，大量、主動、頻繁地試錯。沒有比試探和出錯更加有效的成長路徑。
有這樣一則故事：
一位女士去一位美國老師家做客，她看見老師不滿3歲的孩子，正在將一把鑰匙笨拙地插進鎖中，孩子想要打開臥室的門，可是由於身高和協調性都不夠，怎麼也打不開。
這位女士連忙走過去想幫助他，卻被老師阻止了。老師說：「不要去打擾他，讓他自己先犯些‘錯誤’吧，琢磨一會兒總能把門打開的，這樣他就再也不會忘記怎樣開門了!」果然，孩子折騰了很長時間後，終於將門打開了，他開心地拍起手來。
這個孩子在多次試錯後終於打開了門，在這個過程中孩子不斷試錯、不斷調整、不斷糾錯，這是一個自我學習的過程，也是一個增進自信的過程。
相比之下，旅美教育學者黃全愈教授講的一個故事則具有另外一種啓發意義。
他小時候，有個同學叫「菜包子」，其父是領導，這孩子四處放風自己的棋藝如何高明，他讓「車、馬、炮」三子，都能殺得他父親以及父親的祕書丟盔棄甲。結果到同齡人中一比，他只會哭，因爲在班裏下棋，他誰也下不過。
將生活還原成現實，少一些包辦，多一些包容，少一些虛假，多一些真實，只有這樣，孩子纔有更多的機會踏入更多未知的地域。每一次的細小的成功瞬間和微妙的失敗片段，都將幫助他清晰地認知自己的能力邊界，構建自己的能力地圖，那時他將收穫自己應有的自信——經歷過骨折的人，一點點皮肉傷能算什麼？
一位華裔媽媽在網上吐槽：在日本上學的4歲兒子經常被班裏的一個孩子欺負，每天都會掛傷回家，要麼額頭出現擦痕，要麼腿有淤傷，媽媽非常心疼。
華裔媽媽以爲老師不知道，到學校將情況告訴了老師。老師的回答讓她很吃驚：「是的，我知道你兒子跟別人打架，並且你兒子佔下風。不過請原諒我們不能阻止，因爲這是孩子的社會性行爲，我們的教育目的是要讓孩子自己處理衝突，而不是通過家長或老師來解決。我們對待其他孩子的衝突也是如此！」
「如果被打傷了或者發生嚴重的後果怎麼辦？」
「當我們發現他們可能會發現嚴重後果時，就會讓他們停止。但我們不會從一開始就阻止，過早地介入，那樣孩子只會依賴大人和老師，並且學不會自行處理衝突。」
慢慢地，這位華裔媽媽發現不少日本家長也持有相同的態度。兩個孩子打架，他們只是站在一旁看，不幫忙也不阻止，除非孩子出現了危及安全的行爲，大人才會喝令孩子們停下來。在這種教育方式下，日本的孩子們大多能自行解決與小朋友之間的矛盾，不需要大人幫忙。
在日本人看來，孩子爭執、打架的過程，也是鍛鍊應變力和抗挫力的過程。孩子需要動腦動手，察言觀色，審時度勢，並選擇最佳應對策略。如果打輸了，就要承受身體和心理上的痛苦。
處理孩子打架這個細節，反應了日本教育的深層次邏輯：讓孩子在真實生活中，發展自己的心理調適能力。
與日本相比，當孩子打架，中國的老師和父母更多的是保護和阻止：「住手！」「幹什麼！」「不許打架！」剛發現苗頭就制止，孩子就喪失了處理危機的機會，也就不能發展出良好的抗挫能力。
有一個朋友孩子今年上大學，送孩子報名那天，她在朋友圈發了一段非常感人的話：「願現世安穩，歲月靜好。願有人待你好，免你四下流離，無枝可依。願有人伴你行遍天涯海角，不離散。」
父母都幻想孩子可以生活在一個安全、理想化的世界。那裏是世外桃源，孩子不用擔心來自同伴的壓力、不會被同學欺負、沒有危險的陌生人、遠離疾病和死亡、貧窮與犯罪。
沒有父母希望孩子遭遇不幸，但我們要預見可能出現的問題，現實並不會如我們所想的那麼美好。人這一生，不可能只有順遂沒有挫折。關鍵在於挫折降臨時，有沒有能夠扛起挫折的肩膀與意志。
我們的孩子不可能是銅牆鐵壁，刀槍不入，要能經受住世界帶給他們帶來的頭破血流，必須從一次又一次小小的「受傷流血」開始。生病才能產生抗體，受挫才能造就韌性。
願每位父母都能給孩子保留最真實的生活，就像美國最高法院首席大法官約翰?羅伯茨在自己孩子的畢業典禮致辭中說的：
在未來的歲月裏，
我希望你會遭遇不公正的對待，
這樣你纔會明白正義的價值。
我希望你會遭受背叛，
那樣你纔會懂得忠誠的重要。
很抱歉我這麼說。
我還希望你會時常有孤獨感，
如此你纔不會把良朋益友視爲理所當然的。
我再次地祝願你不幸，
這樣你纔會意識到機遇在人生中的角色，
並能明白你們的成功並非命中註定，
別人的失敗也非天經地義。
當你偶爾遭遇失敗時，
希望你的對手會因爲你的失敗而幸災樂禍，
如此你才能意識到有風度的競爭精神的重要性。
希望你會被別人忽視，
這樣你才能意識到傾聽別人的重要性，
同時希望你有足夠的同情心去學習同情。
不論我願不願意，
這些遲早都會發生。
而你是否從中受益，
取決於你能否參透人生苦難所帶來的價值。
