很多父母對自己的孩子都有一個錯誤的認識——他們認爲自己的孩子已經長大了，懂事了，不再是個小寶寶了，所以孩子們應該很明白自己說的話是事實還是謊言。其實不然！事實上，說謊是孩子們成長過程中的一個正常現象。相信看完以下對孩子說謊問題的分析和解釋之後，父母們就會鬆一口氣了。
請不要輕易將謊言與孩子的品質劃等號，因爲謊言有時只不過是幻想，或者孩子小小的如意算盤。
5歲以下的孩子常常說大話，因爲他們不能把事實和幻想區分開來，說大話完全不同於說謊；5歲以上的孩子不再有說大話的情況存在了，他們會因爲種種原因而說謊。
2~4歲：愛說大話
孩子爲什麼說謊： 這個年齡段的孩子有着豐富的想象力，生活在一個幻想的世界裏，所以他們常常說一些不着邊際的話。當你帶孩子從公園回家的時候，他告訴你他在公園裏看見了獨角獸。他並不是在有意欺騙你。換個角度想，這說明他的智力還在處於不斷髮育的階段。你的孩子還不能分清什麼是真實的，什麼是虛假的，他也同樣不能把他的夢和真實生活區分開。
也有些時候父母們會發現，孩子的謊言就是他的如意算盤。一個4歲孩子的母親曾問幼兒園老師：“我的孩子一個星期最少從幼兒園拿回家一個玩具，他告訴我是老師說他可以拿的。真的是這樣嗎？”當然不是。不過，老師的分析消除了這位母親的不安和尷尬：“這個年齡段的孩子們認爲，如果他們非常非常想擁有這個玩具，那麼這個玩具就一定是自己的。這就是孩子們想‘佔爲己有’的邏輯。”
當然，也有的孩子說一些小慌是害怕父母的責備和懲罰。他們會指責那些自己想象出來的朋友，告訴父母是他們做出了這些錯事。因爲他們知道自己淘氣會使爸爸媽媽不高興的，所以撒了個謊。
聽到謊言怎麼辦： 這麼大的小孩子因爲說謊就受到懲罰，不僅沒有任何意義，也許還會有負作用。如果你的孩子打了其他小朋友，或者搶了小朋友的餅乾吃，你肯定會對他訓斥一番。但是，如果他同時還對你說了謊，你你注意力就轉移到說謊這個問題上，併爲此更加嚴厲地懲罰他。
但事實上，你對誠實和正直的長篇大論，對孩子來說，只是耳邊風；你的懲罰也不能使他知道問題的所在。相反，他只知道他又淘氣了，而且將來他肯定不願意讓你知道這些淘氣的事兒。所以，更加關注他的不良行爲效果會更好一些。你可以告訴你的孩子：“我知道你是怕我不高興，所以不想告訴我真相。但是我親眼看見你打了小朋友。如果你下次對他有禮貌些，我想他會把他的玩具給你玩的。
另外，要向孩子解釋清楚他想要的東西並不意味着就屬於他了。如果你的孩子在商場拿到喜歡的玩具就說是他自己的，那麼你就要清楚地告訴他：“我知道你非常非常想擁有這個玩具，但是它並不真正屬於你，它屬於這個商場。”慢慢地，孩子將學會把事實和幻想區分開來。但是，如果你對孩子的小小謊言過於在意的話，將會或多或少地扼殺了孩子的想象力。與其揭穿孩子的謊言，不如把它看作孩子學習語言表達能力的一個機會。做父母的肯定不想壓制孩子的幻想，因爲有了幻想，纔會有創造力嘛。因此，父母惟一應該做的就是確保孩子的幻想不會傷害自己和他人。比如說，父母可以讓孩子相信聖誕老人，但是必須讓孩子知道人是不能飛起來的，即便插上翅膀也不能。
如果孩子的話總是不着邊際，那麼父母最好給孩子講一講《狼來了！》的故事了，讓孩子懂得爲什麼對人誠實很重要。
5~7歲：逃避訓斥
孩子爲什麼說謊： 快到上學年齡的孩子，他們就會意識到說謊是解決問題或者逃避懲罰的一個好辦法。因爲孩子們要讓他們的謊言更加可信，所以他們的謊言就會經過更好的加工了。6歲的孩子已經知道如果他告訴老師他的家庭作業被狗吃掉了，那老師肯定不相信，但是，如果他說‘我病了，所以沒有做作業’，那也許能夠矇混過關。
毋庸置疑，你的孩子肯定會不斷提高他的欺騙技能，試探他欺騙的限度有多大。這個時候，父母的“殺手鐗”就是不能讓孩子因爲說了慌、解決了問題就任他洋洋得意地逃脫掉。而且，父母向孩子灌輸誠實的美德的時候，最好要以身作則，在孩子面前，儘可能地自己先做到誠實，不說謊。另外，也要讓孩子知道人和人之間的親密關係是建立在相互信任的基礎上的。
如果你的孩子聽到你對婆婆說你有多麼喜歡她送給你的那件毛衣，事實卻是你從來不穿，那麼你就是在向你的孩子傳達這樣一個信息：說謊是可以讓你接受的。通常，孩子們是看見父母在說謊，他們才效仿父母這樣做的，或者模仿周圍成年人的一些做法。孩子們並不能分清哪些是善意的謊言，哪些是惡意的。
聽到謊言怎麼辦： 告訴你的孩子有時候善意的謊言是爲了不傷害其他人的感情。給孩子舉個例子能夠使他更加明白這個道理：“比如說，當你被同班小朋友邀請到他家做客的時候，如果你直接告訴他你不喜歡他，所以你不去，那麼你的話就會傷害他，使他很傷心。但是，如果你告訴他你有別的事情不能去，雖然並不是真正的實話，可是不會令他傷心和難過。”另外，讓孩子懂得什麼是善意的謊言也能夠使孩子明白他們需要替別人想一想，站在別人的角度上考慮他的感受。
然而，當你發現你的孩子說謊只是爲了掩蓋他的錯誤和做的錯事的時候，你就應該立刻清楚地告訴他你不允許他這樣說謊。父母立場鮮明對孩子來說非常重要。那麼孩子說謊了是不是就應該受到處罰呢？也不一定。
如果孩子針對有沒有刷牙的話題而說謊，那麼父母可以提醒他趕緊去刷牙，並且以後多多檢查和監督他。慢慢地，孩子就不會因爲刷牙問題而說謊了。反過來，如果父母因爲這些無關痛癢的謊言而把孩子痛斥一番，甚至懲罰他，那麼，父母的這些做法就能促使孩子變成一個更棒的謊言大師了。因此，應該說處罰孩子是不得已而爲之的一個辦法。
如果孩子偷了別人的玩具或者做了其他行爲極其惡劣的事情，而且爲了掩蓋這些行爲對你說了謊，那麼，這個時候就是孩子必須受到懲罰的時候了，並且要讓他知道第一天剝奪他看動畫片的權利是因爲他的行爲，第二天則是因爲他說謊了。但是，父母應該明白，懲罰並不能使孩子馬上意識到他的錯誤；想讓孩子真正改正錯誤是需要時間和父母的信任的。
1、如果你明知孩子說謊，不要對他一再追問。其實，父母是希望能夠再給孩子一次說實話的機會，結果反倒又給了孩子一次說謊的機會。因此，如果父母知道真相，就不要再反問孩子；當父母不知道真相，但是能夠肯定孩子的答案也不可信，那麼也不要向孩子提問題。總之，不要向對你說謊的孩子提問題。否則，只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內疚和不安，也使父母更加火冒三丈。與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他如何去做。
通過與我4歲兒子的反覆“脣槍舌戰”，我從中領會到不能要求他向我坦白事實真相，直截了當地告訴他真相反而更簡單。就拿我兒子喜歡用鉛筆在牆上亂畫的行爲舉例吧，以前我看到後會問他：“這是誰畫的？”，而現在我就直接告訴他：“我看見你在牆上畫了。到廚房拿一塊兒擦桌布，然後蘸點水把牆上畫的東西擦掉。”前者給了他一個說謊的機會，後者則沒有。
2、如果孩子是習慣性的說謊，那麼向孩子提問題之前你就先告訴孩子你知道他會對你說謊，然後允許他給你一個更好的說法。很多孩子在說謊之前根本就沒想他們還能說點別的理由。因此，父母可以先發制人：“我知道，如果我問你，你肯定不想對我說實話。不過，我希望你能給我一個更好的說法。準備好了嗎？我要問了。”然後向孩子提出問題。這種做法有3個好處：一、它給孩子時間去決定是張口就說謊呢還是說些其他的；二、它避免了相互爭執激烈化；三、既然父母允許孩子說謊了，有了心理準備，那麼父母就不會生氣或者煩躁不安了。
3、爲了讓孩子也嚐嚐謊言的滋味，父母可以對孩子也說謊。比如，孩子想去看電影，父母答應他了。可是一會兒父母又不承認了，孩子就會問爲什麼爸爸媽媽說謊。這時候，父母可以很輕鬆地告訴他：“我認爲有沒有說實話並不重要。也許剛纔我是順口說‘好吧’，但是並不真的說明就得帶你去。我感覺你在家裏願意我們用這種方式和你說話，你也這樣對待我們。你是在告訴我“我”必須說實話嗎？但是，說不說實話對你就不重要了嗎？這樣做公平嗎？”聽完這樣的一番話，孩子的感受可想而知。
