能以孩子與父親在一起時間的長短來衡量孩子得到父愛的多少，質量與數量並不成正比。有些夫妻天天在一起生活，尤其是有些父親忙於工作忙於應酬早出晚歸，雖然看似在一起，可能真正呆在一起的還不如“兩地”的孩子與父親相聚時間的總和多，還有些父親，天天陪着孩子，可是不專心、沒耐心，也同樣與孩子建立不起深厚的感情。
先講一個看似無關的故事吧。
我姐姐的大女兒（三月一直稱其“大姐”），自小由我媽媽帶大，她跟父母都不親，父母現分居兩地打工，她不願意上學，就跟着我媽媽在一起。我媽媽現在居所不定，我們姐弟哪家忙不過來需要幫忙媽媽就去哪家，姐姐的女兒也就跟着去哪家。所以，就這一點來說，我不願意我媽媽來我家。自小要強的我看到一個十六七歲的女孩在我眼前晃，什麼事都不做書也不去讀我心煩，她無論在誰家呆着就跟都應該似的，她父母也不會給我們交待一下，她也不會幫忙做事，不久前還從我家失蹤過兩次，失蹤的原因都與我無關，但是我得通宵達旦地找她等她，以致很長一段時間我怕她來我家，她一來我就交待千萬別再失蹤，因爲整天忙碌的我實在受不了通宵無眠。最近我不得不讓我媽媽再度幫我看一下三月，姐姐的女兒沒兩天就來我家了，已經住了很多天了，白天經常出去，在家時我讓她跟三月一起玩。三月很喜歡跟她一起玩，可是，她從未專心地與三月玩過。每次她兩個一起玩時，我都要去看看，基本上，每次我看到的結果都是她在看報紙或書或用手機在編緝短信，而三月自己在玩。有時我在不同的房間聽到三月再三跟她重複一句話，而她卻沒有反應，最後我不得不大聲招呼她回答三月的話。她總說她喜歡三月，我總跟我媽說她對三月的喜歡是假的。
我姐姐的小女兒（三月一直喊她“姐姐”，音“接姐”）現正讀初二，她極少來我家，一般在寒暑假會應我要求來住一週左右。平時也許會在過節時到我家來一天，但極少。可是三月對她充滿了依戀，在三月1歲後會表達了，就經常告訴我想姐姐了，有時還說着說着就要哭了。端午節時姐姐在我家呆了一天，三月高興得真是手舞足蹈，她們兩個一起瘋玩，除了睡覺，形影不離。姐姐雖然比大姐小三歲，但是懂事得多，尤其是，她太喜歡三月，不停地誇獎三月，教三月說話做動作講故事給三月聽，還跟三月做遊戲。三月一說了什麼她覺得比較有水平或比較好玩的話，她就跟我彙報。上次來時，三月喜歡藏在垂地的窗簾裏去玩，姐姐就整天跟三月在那裏嘰嘰喳喳的。
每次姐姐和大姐同在我家時，三月根本不理大姐，喊都喊不答應。雖然大姐一年中有大半時光在我家混，姐姐一年中在我家呆的時間總和也未必超過20天，可三月，常年念着的不是大姐而是姐姐。
我一直認爲，孩子純真的心靈最能感受到誰給予她的是真愛。大姐雖然長期與她在一起（我媽媽不在時她也經常來，因我家在主城區，她住我家玩啊逛街啊比較方便，我媽媽在時她就長住），可她的陪伴從來都是應付我的，從來都是心不在焉的。記得我家曾經的阿姨給我講，我讓大姐和和阿姨一起帶三月出去玩，一出家門大姐就不見了，可要回來時大姐卻在門口等着她們，我外出回來時，大姐一聽到門鈴就扔下手中的事趕快跑到三月身邊將三月抱在身上。所以，我一直認爲大姐對三月的“喜歡”多半是做給我看的。而姐姐對三月，那纔是發自內心的喜歡。每次她在我家時，一起牀就進三月的房間跟三月玩，給三月穿衣服，整個白天她一直陪三月，晚上，三月睡覺前她是不會離開的，她就在我臥室陪三月玩，一直玩到我必須得讓她離開她纔會離開。一個10多歲的貪玩孩子，卻肯爲小小的三月如此付出都讓我感動。同樣地，她獲得了三月的真心。大姐每次在我家都穿一套紅色的睡衣，上次姐姐來時大姐不在，姐姐穿了那套紅色睡衣。等姐姐走後大姐來了，大姐再穿那套紅色睡衣三月堅決不讓，三月堅持說：“這是姐姐的睡衣，不是大姐的！”我心想，大姐長期穿的衣服三月看不見，而姐姐只穿一次三月就記在心裏，而且不讓大姐動。三月1歲多時的暑假裏，姐姐來呆過幾天，三月跟她學說了很多話，這次端午節她只來呆了一天，到現在三月都在每天重複學姐姐說過的話和姐姐慣做的動作。尤其是聽三月說姐姐喜歡叉腰，三月總是邊做叉腰的動作邊說：“姐姐就是這樣做的。”做這動作的同時還要“哼”一聲，我都不知道姐姐有這一“愛好”呢。
全美父道組織整理的調查顯示：美國60%的強姦犯、72%的少年兇殺犯、70%的長期服役的犯人都來自無父親家庭，90%的無家可歸和離家出走的孩子來自無父家庭，戒毒中心有75%的青少年患都來自無父家庭，80%的強姦犯的動機來源於無父家庭轉移的憤怒。美國著名的心理學家格爾迪根據多年的潛心研究得出結論：“父親是一種獨特的存在，對培養孩子有一種特別的力量。”
其實，這組數據很讓我吃驚，雖然我深諳父愛對孩子來說與母愛一樣不可缺少，但過去還不相信會嚴重到這一步。畢竟，在我們國家（其實其他國家大多也一樣），孩子主要由母親負責照顧生活和進行教育。
記得在我小時候，身邊有些長輩一直分居兩地，直到退休後纔到一起，過去是要等國家安排調動才能調到一起。而在如今經濟比較發達，工作變動比較容易的年代，迫於生活的壓力等原因，兩地生活的夫妻仍佔一定的比例，不同的是，現在叫“週末夫妻”，這是因爲當今交通比較發達，分居兩地的夫妻見面比過去容易多了。我結婚已經9年多了，一直過着這樣分居兩地的生活，雖然我自得其樂，可週圍的人們一直很主動地同情我，尤其是在有了女兒以後。現在女兒已經兩歲三個月了，我仍能做到“自得其樂”。我們兩地生活不但沒有影響到孩子的成長，反而更容易地讓我實施我的“育兒計劃”，在教育上，在孩子生活上，我因此而能自主。根據老公的觀點，如果他長期在家，在育兒上我們必將矛盾重重。還有，更多的人擔心女兒得不到正常的父愛，而事實上，這對女兒沒有絲毫的影響，女兒跟她爸爸的感情讓親眼見到的人很不解，一個月只有五六天的團聚時光，是什麼原因令女兒有她爸爸在時眼裏竟然沒有我這個媽媽呢？其實原因很簡單，只要父母齊心協力對待這種分離，只要父親是真愛孩子肯爲孩子付出，那麼，與父親不在一起生活的孩子得到的父愛未必就比那些天天在一起的孩子得到的少。質量是不能靠數量來衡量的！
由於女兒與父親的親密情感，我思考了很多，最後發現，女兒與父親之間的感情與默契竟是我們夫妻共同努力的結晶。
一、分居的父親和孩子相互瞭解彼此的生活。
三月經常問我爸爸在幹什麼，我會在相應的時間告訴女兒她爸爸在幹什麼，這樣三月就瞭解爸爸在幹些什麼，這樣也容易給她一些感受：爸爸在做一些很也不起的事情，雖然見不到爸爸，但在內心時三月把爸爸當成英雄一樣地崇拜着。
二、保持頻率較高的聯繫。
雖然不能天天在一起，但現在通訊發達，可以隨時電話或短信聯繫，甚至還可以上網視頻聊天呢。隨時通話聯繫，彼此瞭解對方的情況，這會給人以安全感，對大人對小孩都一樣。我跟三月爸爸每天通話次數不少於兩次，一般都會把電話拿給三月聽，有時三月等不及了還搶着要。三月在七八個月時一聽到電話響就望着喊“爸爸”。三月小時不會說話就聽爸爸在電話裏給她講話，三月大了會說話了她經常主動要求跟爸爸在電話裏聊天。
三、爸爸回家後要傾心陪伴。
孩子最能受到別人的真心，所以，爸爸一旦有空回家，一定要專心在家陪好孩子，給孩子講故事陪孩子做遊戲。與孩子一起做遊戲最能感動孩子！爸爸陪孩子時一定要專心，不要一邊看報紙一邊陪，或是一邊打電話一邊陪，這樣做會傷了孩子幼小的心靈。本來平時就少在家，所以有在家的機會就一定要體傾心陪伴。專心與不專心，就象姐姐和大姐對待三月一樣，最終的結果也象三月對姐姐或對大姐一樣。
四、多給孩子和爸爸照一些親子照。
我們一家三口外出玩耍時，一般都是爸爸照顧三月，我只是“攝影師”而已，所以三月跟爸爸的合影特別多。當我有空把照片整理出來洗好後才發現，三月對她跟爸爸的照片格外珍惜，還專門揀到一起。所以，我有時就把三月跟爸爸的照片拿給三月看，給她講她跟爸爸在一起時的故事。
五、孩子跟父親再見的時間不要太久。
尤其是小一點的孩子，他們的“忘性”比較大，時隔太久孩子會跟父親陌生，等相處到有點兒熟悉時又該分開了，慢慢地會淡化父親在孩子心中的地位。所以，儘量讓分離的時間縮短。
六、媽媽的“嘮叨”很重要。
由於跟三月爸爸感情一直比較好，而且天天有聯繫，所以我自己都不覺得他離我有多遠。每天我跟三月聊天時都隨時會提到她爸爸，就象他就在我倆身邊一樣。凡與她爸爸有關的事或者是他對一些事的看法做法等，我都會講給三月聽，所以在三月看來，他爸爸也就在身邊。
其實，不止是夫妻兩地，生活中離異的夫妻也比較多（當然，離異母親面對的問題要難處理些），對孩子影響到底有多大？我覺得孩子父母的態度和處理方法纔是最重要的。不能以孩子與父親在一起時間的長短來衡量孩子得到父愛的多少，質量與數量並不成正比。有些夫妻天天在一起生活，尤其是有些父親忙於工作忙於應酬早出晚歸，雖然看似在一起，可能真正呆在一起的還不如“兩地”的孩子與父親相聚時間的總和多，還有些父親，天天陪着孩子，可是不專心、沒耐心，也同樣與孩子建立不起深厚的感情。
每一個父親都有責任有義務參與孩子的成長，絕不能認爲養兒育女是女人的事因而只當一個旁觀者。畢竟血濃於水，只要爸爸真心地傾心地付出，孩子一定能感覺得到。
