這一篇講父母與孩子的對話溝通。其中語言能力重要，但不是最重要，最重要的因素是我們的聆聽方式。我們太習慣於快速評價和給出意見，並不習慣於真正的聆聽彼此的心。
【經典說】
《P.E.T.父母效能訓練手冊》
對於孩子的情感信息或問題信息，最有效、最有建設性的迴應方式之一是使用“敲門磚”或“繼續談話的邀請”。
這些迴應中不包含任何聽者自己的想法、判斷或情緒，卻邀請孩子分享他自己的想法、判斷和情緒。它們爲他打開了一扇門，邀請他開口說話。
兒童和青少年對這些敲門磚的反應會令父母吃驚。孩子會感覺受到鼓勵，與父母更加親密，敞開心扉，傾訴他們的情緒和想法。
積極傾聽遠比被動傾聽（沉默）更爲有效，它是使信息的“傳送者”與“接收者”建立關聯的一種非常有效的方法。在這個過程中，接收者與傳送者同樣積極。
在“積極傾聽”中，信息的接收者試圖瞭解信息傳送者的情緒或信息的含義。然後他把自己的理解轉化爲他的語言（編碼），反饋給傳送者進行求證。
接收者並沒有發出他自己的信息，例如一則評價、意見、建議、推論、分析或質疑。他只是把他對傳送者的信息含義的理解反饋回去，不多也不少。
很多人認爲他們可以消除自己的情緒，方法是抑制它們、忘掉它們，或者想些別的。
實際上，當人們受到鼓勵，坦誠地說出困擾他們的情緒時，這種情緒才能得到釋放。
“積極傾聽”正是促成這種精神宣泄的辦法。它能幫助孩子弄清他們自己的情緒。在他們說出自己的情緒後，這些情緒常常會奇蹟般地消失。
“積極傾聽“能幫助孩子自己解決問題。
我們知道，當人們可以“把問題說出來”時，會比僅僅在心中思考想得更加透徹，並找到更好的解決方案。
【晴媽說】
前幾篇我們一直說情緒是信號，
其實是最好的相互理解的時機，
但我們常常太急躁，把時機錯過。
對於溝通，其實最重要的第一步，
是判斷對方內心的需要是什麼：
是被聆聽、被愛護，還是要建議。
當我們看到有人哭泣，本能反應：
如何止住哭、讓Ta不要哭了？
如何懲治、讓Ta戒掉這種毛病？
如何轉移注意、讓Ta忘掉感受？
這些本能反應都直奔解決方案，
並沒有試圖去了解背後的緣由。
我們往往忽略的是，解決之前，
情緒首要的需求是被人理解。
而另一方面，若對方真的有困擾，
想要一些策略，想要實際的幫助，
若只給幾句安慰，對方也會失望。
那該如何知道對方想要什麼呢？
最好不忙着下結論，先去聆聽。
每個人在每個情形中可能都不同。
聆聽，是真正想要聽懂對方的心，
是抱着開放的態度，鼓勵對方講。
那該如何才能更有效地聆聽呢？
促進交流最重要的一點是迴應性，
當說者發出信號，聽者表示響應。
壓制或轉移，都不是好的迴應。
今天我們介紹的“積極聆聽”，
是一種向對方求證的開放態度。
可以迴應“我理解你是這個意思”，
也可以迴應“你是這個意思嗎？”
積極聆聽可以複述，也可以提問。
目前P.E.T.已經有很多訓練營，
父母可以接受更多對話的培訓。
有的父母剛接觸會覺得技巧難，
在這裏，晴媽覺得技巧不是核心，
核心的還是基本的對話態度。
態度是不要預設答案和輕易評價。
任何品頭論足都會把傾訴堵回去。
爲什麼輕易評價會把傾訴堵回去？
因爲當一個人試圖表達自己，
他最想說的是自己的感覺和邏輯，
如果說的人還沒有把感覺說清，
聽者一下子彈出自己的評價，
那麼傾訴者立刻會感到不被理解，
傾訴的願望也就立刻被壓回去。
積極傾聽是努力接收孩子的思路。
那怎樣知道是不是理解對了？
一方面是孩子自己給出的反應，
如果父母描述或詢問得正確，
孩子多半會認可，情緒會平息。
另一方面是父母自己心裏問自己，
我能完整敘述孩子的心理過程嗎？
我能把每個環節向他人講明白嗎？
這樣的假想可以發現哪裏還疑惑。
理解，是邁向解決問題的第一步。
理解之後，通常都有釋然的輕鬆。
爲什麼要這樣費勁用語言溝通？
最重要的是，孩子會從中學會表達，
而表達能形成自我觀察和自我概念。
孩子用語言描述發現自我的形狀，
我們也通過他的表達看清孩子的心。
語言是有魔力的，它讓人學會思考。
一旦對話開始了，雙方調動思維，
情緒的衝動也就容易被理智取代。
能夠啓動對話，是智慧處理的開端。
