只要是人，就都會有情緒，不管是老人還是小孩，那麼當孩子有情緒時，家長該如何對待呢?
一家三口外出辦事，回來經過農貿市場，想想家裏年前沒囤什麼菜，就跟父與子說，你們在車裏等着，我去買點菜。
車子停在菜場側門入口斜對過，車裏喜馬拉雅電臺正在播放兒子愛聽的《湯姆.索亞歷險記》，一幅歲月靜好的畫面。
菜場很大，一半的攤位鋪着防雨布，另有一半攤位，攤主在和隔壁鄰居閒着嘮嗑。
平日熙熙攘攘的菜場，此時只有幾個稀稀落落的買菜者。
還好，各種蔬菜水果、豬牛羊肉一應俱全。只是價格貴得讓人乍舌，比如小排，平日裏二十多塊一斤，今日卻要賣上四十五。加班工資三倍，僅限初一到初三，這排骨怎能過了初三還是兩倍價格呢?
想想大過年的，沒回老家過年的攤主也不容易，我就買了兩根排骨——其實主要是家裏有兩個肉食動物在等着。
出了農貿市場，我跑過雨地，打開車門，一腳跨進副駕駛位，隨口問了老公一句：“你猜今天排骨多少錢一斤?”
沒想到兒子在後面竟然吼了起來：“媽媽不要說話、不要說話、不要說話!”
當時並沒有意識到，是我影響了他聽書，他很生氣。出於防禦本能，我用同樣大的聲音吼：“幹嘛那麼大聲?我和爸爸說話都不行嗎?”
他用帶點哭腔的聲音依然大聲在喊：“不行!我都聽不見了!”
我要求他注意剛纔的態度，用比較友好的方式重來一遍。
他不肯。
於是，你一聲我一聲，吵了起來。後來就變成了“看誰能贏”。
毫無懸念，我倆都沒贏，各自氣鼓鼓地悶不吭聲。爸爸則小心翼翼地開車，一句話也不敢說，估計是怕引火上身吧。
一路上，我開始咀嚼剛纔不愉快的交鋒，想要理清這樣的情況是否可以避免。
事實上，每當孩子出現情緒，我感覺像是針對我的時候，我往往處理得都不夠讓人滿意，或者說，自我感覺很沮喪。當然，孩子的感覺肯定也好不到哪去。
問題很簡單，我們經常忽視或者說壓制自己的情緒，以致於我們根本無法從孩子的信息中去識別情緒。
而只有善於處理自己情緒的人，才能接納和承認孩子的情緒，並通過具有共情作用的積極傾聽傳達給孩子。
回頭看兒子的行爲：他衝我大吼，並不是針對我這個人，而是他正投入聽書的愉悅感受被打擾了。如果此時，我能注意到他的情緒適時閉上嘴，或者對他的情緒予以反饋：“你覺得很生氣，因爲聽書被打斷了!”
若他憤怒的情緒被感受到了，我們就不會有接下來的爭吵了。
問題是，他的態度引發了我的情緒。
即，在那一刻，我不是一個心量大於孩子的媽媽，而是和他一樣被情緒控制的孩子。
來看一看，現已爲人父母的“當年的孩子”是怎樣成長起來的。
孩子：怎麼又是白菜餃子，我要吃肉餃子!(失望)
家長：你這個孩子怎麼這麼不懂事，有白菜餃子吃就不錯了，還想吃肉餃子?!(失望的情緒被否定)
孩子：二丫壞透了，我不想跟她玩了!(憎恨)
家長：別瞎說，二丫是個好孩子。(憎恨的情緒被否定)
孩子：我的玩具被弄壞了，嗚嗚嗚......(悲傷)
家長：不就是一個玩具嘛，又不值錢，回頭再給你買一個。(悲傷的情緒被否定)
孩子：我這次考試得了全班第二名耶!(驕傲)
家長：考第二名有什麼了不起，小明考了第一。(驕傲的情緒被否定)
孩子：弟弟把我的書都弄壞了，我恨不得打他一頓!(憤怒)
家長：他比你小，不許打他!(憤怒的情緒被否定)
情緒被否定，或者被忽視，相信大部分爲人父母都經歷過，久而久之，我們慢慢學會了壓制自己的情緒，表現得懂事、圓潤，是因爲我們沒有情緒嗎?當然不是。
而是因爲我們覺得“情緒是不好的，尤其是憤怒、沮喪、恐懼、憎恨等這些‘負面情緒’”。但這些“不好的情緒”是不是真實存在呢?答案是肯定的。
那些被壓制的情緒不會憑空消失，而是會在某一時某一刻被觸發。
只有正視自己的情緒，安撫它，接納它，再次出現類似情緒的情況才能越來越少。也才能更好地識別和協助孩子處理他的情緒。
情緒是我們生活中不可避免的存在，無論正面情緒，還是負面情緒，它成就了有血有肉的我們。
現在很流行一個詞，叫“正能量”，即正面的積極的言論、行動和感受。
但是，“負能量”也是必然存在的，它不會因爲大家不喜歡不接受就不存在，尤其是不好的感受。
當你丟了皮夾子，你不可能假裝歡樂，祝福那個撿了皮夾子的人發大財。你除了積極尋找、掛失之外，不可避免地會體驗到焦躁、沮喪、失望等情緒。
此時，若有人告訴你，這沒什麼大不了的，不就是一個皮夾子嘛。我猜，你大概很想給他一個封眼錘吧。
回到前面孩子的情緒上，若要孩子感受到父母理解他，接納他。
正確的做法是：
看來你對於又要吃白菜餃子感到很失望!
你憎恨二丫，所以不想跟她玩了。
玩具被弄壞了，你真的很傷心!
你爲自己考了第二名而感到驕傲!
弟弟把你的書弄壞了，這讓你非常生氣!
這樣的積極傾聽常常會打開孩子傾訴的大門，當他把自己的情緒宣泄完了，也就放下了。
與其瘀積在心裏，不如大聲說出來。
這一點，我想大部分父母都認同吧?
情緒會伴隨着人的一生，在你修煉成佛、心如止水之前，如何與情緒相處，是重要的課題，對孩子來說，亦如此。
