估計很多家長都會有這樣的經歷，孩子小學的時候又聽話、又懂事，到了十幾歲像完全變了一個人似的，情緒不定、叛逆、不好溝通。同時，家長也會意識到當自己遇到孩子的不良行爲時，很難控制自己的情緒，也缺乏和孩子溝通的方式方法。
估計很多家長都會有這樣的經歷，孩子小學的時候又聽話、又懂事，到了十幾歲像完全變了一個人似的，情緒不定、叛逆、不好溝通。同時，家長也會意識到當自己遇到孩子的不良行爲時，很難控制自己的情緒，也缺乏和孩子溝通的方式方法。
所以，今天就和大家分享探討一下“如何科學管理情緒，和孩子進行有效溝通”這個話題。
情緒失控時大腦中發生了什麼？
我們可以藉助一個工具——“掌中大腦”來了解一下。
掌中大腦”，是丹尼爾·西格爾博士的研究結果，最早發表在他的著作《由內而外的教養》以及《全腦教養法》，他用非常簡單的視覺演示幫助父母和孩子們瞭解，當我們情緒失控時大腦中發生了什麼。
像上面這張圖一樣，請您舉起一隻手並打開手掌，掌心到手腕的區域代表腦幹，負責戰鬥、逃跑或者僵住的反應。上節課中我們也提到的，當我們情緒激動情景下會受原始腦控制，我們做出的反應要麼是戰鬥“迎戰”，要麼是逃跑“逃避”，要麼是“僵住”，呆住了。
接下來請您把大拇指向掌心折過來，大拇指代表中腦（杏仁核），那些讓我們產生恐懼和無意義感受的早期記憶就存儲在這裏。他與腦幹是聯合工作的（戰鬥、逃跑、僵住）。
然後，請大家把其他四個指頭都折向掌心，把拇指蓋住，現在手掌握成了一個拳頭，露在最外面的這四個手指代表代表大腦皮層，四個指甲蓋接觸手掌的地方代表前額葉皮質，是負責“理性思考”和“情感控制”的地方。
當我們的情緒開關被打開而失控時會發生什麼呢？下面我們來演示一下：
請大家打開手掌，拇指不動，其他四個指頭打開，指尖向上。這就好比大腦蓋子打開了。此時，我們的前額葉皮質不工作了，這就意味着我們無法理性地思考或行動。遇到孩子的不良、不當或者讓你不如意的行爲你將會表現出惱怒、躁動的情緒，這是孩子大腦中負責理解、模仿他人行爲的“鏡像神經元”將會發生作用。你因大腦蓋子打開而情緒失控，你的孩子的大腦蓋子也會馬上打開。您可以將兩隻手掌心相對，來模仿一下大腦蓋子被打開的狀態。比如左手是您的大腦，當左手打開的時候右手也像照鏡子一樣會馬上打開。
這時候是一個解決問題的好時機嗎？
作爲大人，你這時候是不是想讓孩子聽你的，要你說了算？這就是我們之前強調過的想要贏了孩子的狀態。或者處於危險、或許出於顏面、或許出於恐懼、或許是怕沒有盡到做父母的責任。
怎樣可以使你的前額葉皮質重新工作呢？也就是讓我們的手掌重新握住，將大腦蓋子蓋上。
這種狀態，也就是我們常說的冷靜下來。
如何冷靜下來？有的家長可能提到積極的暫停，也有的可能提出深呼吸，從1數到10，或出去散步，或讀書等。您也可以花一點時間將這些方法寫在一張紙上，張貼在您方便看到的地方來提醒自己。
掌中大腦可以使您瞭解大腦是如何調控情緒的，這個形象簡單的方法也可以和孩子分享，5、6歲的孩子也能理解，或者您將他默默的記在心裏，用來調節自己的情緒。
改變孩子的情緒要先從改變自己開始，畢竟榜樣是最好的老師。
情緒穩定後可以直接溝通嗎？
解決完情緒問題之後纔能有效的溝通，但在情緒處理和有效溝通之間還存在一個橋樑，那就是有效的傾聽。
這裏有個測試，下次你開始說話（說教，嘮叨，提醒，哄勸等）時，看着你的十幾歲的孩子，看看他們是否在翻白眼，玩手機或者假裝看書/專注吃飯，他們也許會直視着你，但你只顧着說，以至於沒有注意到他們的心已經走開了，如果你感到自己被忽視了，很可能是你的孩子真的在忽視你。到孩子人生中的這個階段，他們甚至對父母的話充耳不聞。你是否發現自己在說：我得告訴你多少次？你聽見我說的話了嗎？這是我第100次告訴你啦！這是說明你的做法無效的一個很好的線索。
還要想想你真正想表達的意思。當你抱怨孩子不聽話的時候，真正的意思是說孩子不服從你的命令、建議或者乞求等形式的要求。而孩子所反抗的似乎首先是這種“控制”，然後纔是你所要求的內容。有這種想法的家長朋友似乎是你我身邊的大多數。大家對孩子種種不認可的行爲或者你所期待的好狀態都會不停的說，而大多數孩子的很多時候都充耳不聞。
所以，請注意：傾聽是溝通的首要因素。
傾聽也是父母們最欠缺的養育技能，之前就有學生家長與我諮詢過：我的孩子爲什麼不聽我說的呢？我們會問你是否給孩子做出了榜樣？要想讓孩子聽話，應該先聽聽孩子的話。要讓孩子知道什麼是傾聽。
關於傾聽，大家普遍會認爲自己是知道如何傾聽的，但其實傾聽是很難的，因爲傾聽有很多問題阻礙。
下面是一張傾聽障礙清單，你可以抄在一張紙上，貼到你的臥室的鏡子上，以便每天都能看到，直到你克服了自己干擾傾聽過程中的那些做法。
一，當你的十幾歲孩子試圖自己把事情想清楚時，你爲了當一個好父母而介入解決孩子的問題或解救孩子，而不是傾聽；
二，試圖勸說孩子，相信他們沒有那種感受或想法，以便他們能有正確的看法或感受；
三，對自己的觀點進行辯解；
四，爲給孩子上一堂道德或價值觀的課而打斷孩子的話；
五，把孩子說的話當做是針對你的，使你自己，十幾歲時未解決的問題成爲溝通的障礙；
六，用你的孩子說的事情來懲罰、批評、侮辱，並說教他們。
這裏還有一個對十幾歲的孩子進行調查之後列出的清單，他們寫出了認爲能幫助父母更好地溝通的前十個建議，他們列出了不止十個建議。
一，不要長篇大論的說教；
二，說話要簡短而親切；
三，不要以高人一等的口氣對我們；
四，聽我們說，不是張嘴就要說服我們；
五，不要說了一遍又一遍；
六，如果我們有勇氣把自己做的錯事告訴你們，不要發脾氣，不要反應過度；
七，不要打探或盤問我們；
八，不要在另一個房間裏大叫，並期待我們趕緊跑過去；
九，不要通過說“我把這件事情做了，因爲你沒時間”之類的話，試圖讓我們感到內疚；
十，不要把我們與兄弟姐妹或朋友進行比較。
那麼，如何才能克服以上的種種傾聽的障礙，避免踩到孩子討厭的溝通雷區呢？
這裏也有一些幫助你傾聽的技巧。但是這些技巧只有在您對理解自己孩子的內心世界真正的感興趣，並願意尊重孩子眼中的事實時纔會有用。
一要認識到你做一件事情時孩子的感受比你實際做的事情更重要。如果你在聽孩子說話時，雖然保持着沉默，但卻在讀報紙或者想其他的事情。這種沉默就沒什麼價值，有效地傾聽需要用不加掩飾的身體語言表明你的興趣。
二要尊重孩子眼中的事實。孩子和你的認知和閱歷有較大差異，在孩子的眼中有自己可能看到的事實。也應該要接受看待問題的方式不止一種的事實。（難道你不希望別人對你的看法表現出來興趣嗎？好，你的十幾歲的孩子也喜歡）。
三要表現出共情。要說：我能理解你爲什麼會有那種感受或者這樣看那件事情。這並不意味着你同樣的方式看待那件事情，只是意味着你能理解你的十幾歲孩子怎樣得出了他的結論。
四要有好奇心。要問一些讓孩子能夠說出更多信息的問題，比如那讓你有什麼感受？那件事情爲什麼對你很重要？你能給我舉一個我讓你那麼生氣的例子嗎？我經常那麼做嗎？還有其他事情讓你煩惱嗎？
最後這個問題“還有其他事情嗎？”是一個值得更多探討的問題。
“還有其他的嗎？”會激起你的好奇心。父母們往往對他們剛剛得到的一點信息就作出反應，儘管這些信息實際上離關鍵問題還很遠，要防止對錶面信息做出反應的誘惑，並要不斷的問這個問題：“還有其他事情讓你煩惱嗎？”對這件事情你還有其他要說的嘛，要保持足夠的好奇心，以引出越來越多的信息，一開始這可能會顯得有點難堪或虛假，但要堅持練習，一旦你度過了感到笨拙的階段，就會變得自然了，你會發現自己變得真的好奇並感興趣了。
溝通時你能認可孩子憤怒的感受嗎？
無論是孩子還是我們自己，都會有感受到憤怒的時候，這是很常見也很合理的感受。
比如：你的孩子被同學小A當衆奚落或者孤立，孩子對你說：“我很生氣，我要揍小A ! ”
你作爲家長，如果這樣迴應：
你真不應該有那樣的感受。
你知道那種感受不怎麼好。
那你都做了一些什麼呢？
你應該團結你的朋友，諒解他。
打人，別讓我再聽到你那樣說。
回房間去，等你學會了怎麼禮貌地說話再出來……
接下來，請你再換個方式，這樣迴應：
聽上去你真的很生氣。
每個人都有喜怒哀樂的權利。
我不怪你，我也經常生氣。
你願意打沙袋來發泄一下嗎？
你願意對玩具或者回自己的房間大叫來發泄嗎？
你願意到樓下走走來放鬆一下嗎？
上面第一句話聽上去你真的很生氣，是承認孩子的憤怒；
接下來的兩句是認可憤怒；
後面的三句則是給孩子提出可以接受的解決方案。
比較並體驗一下，承認——認可——提出可以接受的方案，父母這樣的迴應，是接納的，溫暖的，孩子的憤怒將會被化解爲被理解的感受，進而和家長探討可以接受的解決方法。
接納孩子的感受是一種能力，合適的表達感受也是有效溝通的前提。
下面我們學習一個句式——“我感到”句式：我感到什麼什麼，因爲什麼什麼，我希望什麼什麼。
我感到句式有助於你專注於自己的感受，可以讓你用一種尊重他人的方式表達你自己。也會讓孩子更多地接收到你的真實感受而不是指責。
注意下面這些“我感到”句式中的綠色字體是如何使用的。
1.我感到很煩，餐具還沒有洗好，因爲我喜歡看到乾淨的廚房，在乾淨的廚房裏做飯，我希望你在我開始做飯之前把餐具洗乾淨。
2.我對你成績單上的F感到不安，因爲我害怕你會錯過一些對你有益的東西，我希望你能夠再好好想想，良好的教育對你來說意味着什麼。
類似這樣的話並沒有攻擊孩子的品行，能讓你的十幾歲的孩子審視他們的行爲會怎樣影響他們的人生。
3.你打你的弟弟時，我真的感到很生氣，因爲我討厭暴力，我希望你能想想表達你的感受的其他方式，以及得到自己想要的東西時的其他方式。
這句話能讓你孩子看到：生氣沒有關係，但並不能虐待別人。這還爲進一步討論暴力問題留下了空間，你們可以在家庭會議上或父母和孩子心情都好的其他時候進行討論，到那時，可以提出一個處理生氣和得到自己想要的東西的非暴力方式的清單。
有效溝通的其他簡潔建議
有效的溝通涉及到很多方面，下面這些建議將作爲補充的指導原則，幫助你跟你的孩子保持一種相互尊重的關係：
一，避免責備：我沒有興趣知道是誰調皮的，我想知道的是，你們兩個怎麼不用動，就把這件事情解決好。
二，要簡單：你對我們要給車加油的約定是怎麼理解的？
三，只用一個詞：盤子！
四，用不超過十個詞：請把髒盤子從你的房間拿來。
五，避免說話：父母微笑着指向掃着掃帚和地板，直到孩子站起身來，像約定的那樣掃地。
六，給出建議之前先得到孩子的允許：我可以告訴你一些，我認爲會有幫助的東西嗎？
七，在爭論中讓你的十幾歲孩子說最後一句話……
八，閒坐：當你的孩子，在瀏覽報紙或雜誌時，你跟孩子坐在一個房間裏，你會驚訝地發現，這常常會帶給你用其他方式無法得到的和孩子的一次暢談。
